совсем немного юмора....

Виктория из Киева

Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?

Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.

Женщинам на заметку: шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь закрученный отверткой.

У женщин есть три жизненных периода: в первом они действуют на нервы своему отцу, во втором - мужу, в третьем - зятю.

Я в школе вообще был очень некрасивым ребенком. Учителя даже пили перед уроком.

Под девизом - "Пуля дура-штык молодец", российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне.

Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ...

Где Нил - мы не знаем, но на всякий случай мы решили набить тебе морду...

Купил мужик корову в Рязани. Корова, слов нет, всем хороша. Молока дает - завались. Одно только плохо - быка к себе не подпускает. Приведут к ней быка, а она бах на задницу, и сидит. Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару повести. Привел, рассказывает про свою беду - не подпускает мол корова к себе быка. Что делать?
Ветеринар:
- Так ты ее наверно в Рязани купил?
- Точно, а как ты узнал?
- Жена у меня из Рязани...

Вопрос: Что бы вы делали, если бы стали царем?
Еврей - магазинчик бы открыл, может заводик небольшой...
Русский - пил бы всю неделю, и всех знакомых поил бы...
Украинец – Нацарював би рублів сто, та й втік...

Вывалялся бегемот в муке, подошел к зеркалу, посмотрел на себя и задумчиво сказал "Ни фига себе пельмень..."

Вы пробовали когда-нибудь забросить подальше комара?
Он не летит! Т.е. летит, но сам по себе, и при этом плюёт на окружающих.
Вывод: надо быть легким и независимым!

А я в зоопарке работаю - антилопу гну…

Белка провела ночь с жирафом.
На утро подруги спрашивают ее:
- Ну как?
Та в ответ: - Ой, девки умучилась вся. Всю ночь, то беги целоваться, то беги отдаваться.

Идет наркоман по Крещатику, тянет за собой десять метров верёвки. Навстречу мент.
- Ты шо, обалдел совсем, ты зачем веревку тянеш?
- Мент, ты шо, укуренный? Мне что её, перед собой толкать?

"Как всякий нормальный мужчина, смотрящий телевизор, я, конечно же знаю, как пользоваться женскими гигиеническими прокладками - надо полить их жидкостью ядовито-синего цвета и крепко сжать в кулаке..."

"Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий"

Рецепт румынского борща:
1. Украдите кастрюлю...

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

"Редкая птица долетит до середины Днепра…" Пингвин в наших краях птица редкая. Значит - долетит!

- Что за день пятница 13?
- О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта....

Объявление в зоопарке: "Страуса не пугать - пол бетонный!".

2020 год, после окончательного развала ЕС в 2010 Латвия требует компенсации за незаконное присоединение к ЕС, безоговорочного вывода войск НАТО и немедленной депортации трех миллионов турок.

Гуляю давеча с девушкой. Разговор, как водится, о взаимоотношении полов. Отлично помня аксиому «Женщина любит ушами», напрягаю полет своей фантазии и толкаю прекрасную речь об исключительной женской красоте, не жалея эпитетов и сравнений. Ну и заканчиваю примерно следующим:
«Женщина – она как скрипка. Одной скрипкой можно только забивать гвозди, а на другой можно играть сказочную волшебную музыку. Скрипка будет трепетать, страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером и тонко чувствовать каждую струнку!»
Перевожу дух. Мысленно поздравляю себя с достигнутым эффектом. Девушка тоже молчит. Переваривает информацию. И задает логичный вопрос: «Если женщина – скрипка, то кто же мужчина? » И тут же сама себе отвечает: «Шарманка». На мое недоуменное «почему?», поясняет: «Достаточно знать, где находится ручка».

Купил нарик травы, решил попробовать. Забил косяк, вышел на балкон, закурил - ничего. Постоял, докурил - результата ноль. Ну, думает, завтра я этому фуфлыжнику все рога обломаю. Вдруг смотрит - по небу шар огненный несется. Шар пролетел, аж в глазах потемнело. И так второй раз, третий...
Не, думает, фигня какая-то. Пойду воды попью. Заходит в комнату:
- Мам, дай воды, а то что-то в горле пересохло.
- Пересохнет конечно, третий день на балконе торчиш...
-
Молодожены после свадьбы подходят к двери своего "гнездышка". Молодой долго и безуспешно пытается попасть ключом в замочную скважину. Молодая сзади: - М-да. Хорошенькое начало!

В ресторане.
- Официант, дожарьте мою дичь!!!
- А что она плохо прожарена!?
- Не знаю, как она прожарена, но она жрет мой салат из моей тарелки!!!

- Официант!
- А что это плавает в чае?
- Это чаинка!
- А чего же она гребёт?

- Официант! Какие-то у вас салфетки жирные.
- Так нечего блинами морду вытирать-то.

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь "твою мать!"

- Вы откуда?
- Из-под Питера.
- Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее.
- Бишкек.

Занятия по изучению стрелкового оружия в Бандеровской сотне.
Кошевой каже: "Зараз будемо вивчати гвер марки "Кольт". Дивіться усi. Оце гвер, оце люфа, оце цiнгер. Береш гвер, цiлишься, тиснеш на цiнгер. З люфу вилiтае куля автоматично. Питання?"
Шеренговый спрашивает: "Шо таке автоматично?"
Куренной еще раз: " Оце гвер, оце люфа, оце цiнгер. Береш гвер, цiлишься, тиснеш на цiнгер. З люфу вилiтае куля автоматично. Питання?"
- "Що таке автоматично?".
Куренной, раздражаясь: "Пояснюю ще раз для долбо..... Якщо твоя мама курва, ти курвий син автоматично"

- Что за гадость у тебя громыхает!!??
- Пап, это же Рамштайн!
- Суровую музыку твой еврей пишет...

В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. Мужчина отвечает:
- Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?"
- Но зачем?
- А я адвокат по бракоразводным делам…
...И-нетчик слушает, как на улице две бабки что-то увлеченно обсуждают. И так громко, и быстро.
"Какой трафик!", - восхищенно подумал И-нетчик.

Москва, маршрутка. Набивается народ. На переднем сиденье салона, спиной к водителю оказываются трое: капитан милиции в форме, фуражке и портфеле. Рядом с ним лысый и в кожанке парень явно блатной - бандитской внешности. Маршрутка трогается. Вскоре у блатного начинает играть мобильник - ИГРАЕТ "МУРКУ". Пассажиры в салоне несколько оживляются, типа блатной с "муркой" и мент рядом... Тут у мента начинает играть мобила - "Наша служба и опасна и трудна"... Народ начинает похихикивать. И тут у девки на соседнем сиденье начинает играть мобильник...
"Путана, путана, путана"...

-Девушка! Вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно...
-Я такая эксклюзивная, что широкой публикой не востребована...

Девушка будит утром парня:
- Вась, вставай! Вась, ну вставай, на роботу пора! Вась, ну вставай! Вась, встава... Нет, Вась, ну ВЕСЬ вставай!

Молодая симпатичная девушка, ласковая, общительная, без вредных привычек продаст оптом 20 тонн цемента.

Найден щенок бультерьера. Большая просьба к хозяевам: заберите поскорее эту сволочь!

Потомственный алкоголик в третьем поколении поможет снять зависимость от любого кодирования.

Требуется главный бухгалтер. Режим работы - год, через трое.

Знаете ли вы, что если зимой поцеловать бампер с украинскими номерами - то язык до Киева доведет!

Сидит Ленин в кабинете, пьет чай в прикуску.
Заходит Дзержинский
Дз- Владимир Ильич, что ж Вы в прикуску, зубы испортите!
Л- так больше не растворяется…

В «мерс» врезается «Запорожец». Из «запора» выскакивает мужик, со слезами подбегает к «мерсу» и кричит:
- Мужики! Ради Бога, не бейте, я денег займу, все отдам.
Прошло 5 минут... Из машины никто не выходит... Водила падает на колени, плачет. Тишина... Мужичок постоял и пошел домой. Через некоторое время из «мерса» вылезает взмыленный, запыхавшийся водитель, оглядывается по сторонам:
- А-а, мать вашу!!! Пока эту чертову подушку прогрыз — лох ушел!!!

Нет ничего внезапней любви. Вот разве расстройство желудка...

Эстонец поймал золотую рыбку. Говорит ему рыбка: "Отпусти меня, а я исполню три твоих желания" Эстонец хватает ее за хвост, бьет со все силы о камень и приговагивает: "Не сметь гофориить со мной по-русски"

Препод на экзамене в школе милиции замечает у студента шпору и отбирает... тому делать нечего, от безвыходности начинает:
- Вы не имели права отбирать у меня мою собственность без соответствующих нормативно-правовых (или каких-то еще) процедур!
Препод (грустно):
- Ну что же мне вас, молодой человек, по почкам бить?

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

Студентка сдает экзамен в мединституте - не знает ничего. Но студентка симпатичная, преподу жалко, вытягивает как может. Препод старается из всех сил, но студента отчаянно "тонет".
- Последний вопрос. К какому виду мышц относится большая ягодичная мышца? (Препод с надеждой смотрит на студентку).
- М... м... мимическая?
Препод (вздыхая):
- Ну вот когда Вы мне этой мышцей улыбнетесь, я Вам и поставлю "тройку".
-
Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальство...

...Мужик читает на столбе объявление:
- "Лечу от всех болезней".
Улыбается и говорит:
- Ни хрена, от всех не улетишь.

На волнах телеэфира
Воцарился жидкий йогурт.
Этот йогурт просто чудо!
Если пальцем вы пробьете
Тонкий слой фольги на крышке,
А потом перевернете,
Йогурт в дырку течь не будет,
Потому что дырку клинят
Крупные куски банана!
Его качеств испытанье
Проводили в наших школах.
В третьем "А" в теченье года
Дети ели этот йогурт
Утром, в полдник и к обеду.
И уже через полгода
Всех детей без исключенья
Рвало от его названья.
Кстати... Это просто к слову...
Для того, чтоб ваша юбка
Никогда к ногам не липла -
Надо мыть почаще ноги.
Но - вернемся к прежней теме.
Все же русские продукты
Как-то выглядят надежней
Взять хоть пиво, что бейсболка
Из бутылки пить мешает.
У него одно лишь плохо.
Очень быстро вы поймете,
Что продвинутое пиво
Продвигается быстрее,
Чем бы этого хотелось.
Кстати, импортное пиво
Результат дает такой же.
Только больше денег стоит.
А зачем платить дороже,
Если результат конечный
Абсолютно одинаков.
Ну а как вам хит сезона -
Антиперсперант Рексона?
Мой приятель для проверки,
Весь обмазанный Рексоной
Сутки разгружал вагоны,
Поражая очевидцев:
Греется, но не потеет.
Лишь глаза немножко пучит,
И идет в натяжку кожа,
Но ведь имидж нам дороже...
Вспомним маму, что спускает
Дочке кетчуп на веревке,
Видно, лично видеть дочку
Не под силу даже маме.
Если ж кто-то из соседей
Жрет ваш кетчуп по дороге,
То добавьте в кетчуп "Комет"
И смотрите из окошка,
Как из вашего подъезда
Выбегают пикадоры.
Лишь не ешьте ножки Буша!
Если как-то доведется,
Вы измерьте эту ножку
И прикиньте ту несушку,
Что такой ногой ходила.
Это ж "Юрский парк - 4"!
Пусть их ест Галина Бланка -
Та, что рубит их на дольки,
Воспитавшая уродов,
Что с утра легко ответят,
Где столица у Тайланда.
Ваш ребенок это знает?
Так какой из них нормальный?!
И потом, который умный -
промолчал бы без сомненья.
Потому что умный знает,
Что ему бежать за "Клинским"!
Кстати - тем, кто любит пиво.
Есть надежная примета.
Вслед за прыгающей пробкой
Скоро будут прыгать пальцы.
А бывает, что и хуже.
После парочки бутылок
Иногда приходят мысли.
Например: "Зачем мне баба,
что не любит пиво "Пит"?
И вообще, зачем мне баба?"
Если ж, слушая рекламу,
Вы случайно обожретесь,
Не беда - мезим примите -
и танцуйте на здоровье...
...перед дверью туалета.
Вы приятно удивитесь.
Ведь обычное лекарство
Облегчает лишь настолько,
Сколько вы сегодня съели.
А Мезим вам обеспечит
В два, в четыре раза больше!
И до десяти раз дольше.
Если ж кто-то в нетерпеньи
Станет вам мешать эффектом
От мезима насладиться,
Крикните: "У нас фиеста!"
Он тогда понять вас сможет.
Ведь когда-нибудь случится
У него фиеста тоже.
В общем, если жизнь дороже,
Меньше слушайте рекламу…

Над шестою частью суши гордо реет "Марс" противный
С толстым-толстым шоколадом.
В шоколад напихан сахар и шматок густого меда,
Чтобы части этой сласти застревали меж зубами,
разъедая слой эмали на зубах российских граждан.
Боли! Будет много боли!
Вслед за ним маячит "Сникерс", тот что съел ты, и порядок -
Больше есть ты не захочешь ничего до самой смерти.
Так как жареный арАхис растворяется годами в наших слабеньких желудках.
Жутко, братцы! Просто жутко!
Если этого вам мало, вы резцы свои вонзите
Прямо в "Баунти" с размаха.
И останетесь навеки с чисто райским наслажденьем
Извлечения оттуда всех кокосовых опилок.
Но страшнее шоколадка, что завется "Милки Вэем"
Та, что гадина не тонет в молоке как ни старайся!
Хоть топи ее в бензине, хоть мочите в керосине - не утонет эта плитка!
(Если только ты не держишь ее сам у дна руками).
Нас оберткою не купишь!
Коль оно в воде нетонет, мы такое есть не станем!
Будь оно хоть трижды нежным!

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

Сообщение BBC: В Кабуле прошли торжественные мероприятия, посвященные очередной годовщине независимости Афганистана и освобождения его от британского колониального владычества. Порядок обеспечивали британские военнослужащие из состава миротворческих сил.

В Нью-Йорке и Вашингтоне закончились съемки фильма «Брат-3». Съёмочная группа приносит свои извинения за доставленные 11 сентября неудобства.

Объявление в разделе «Услуги»:
«Снесу любые капитальные строения. Недорого. Усама бен Ладен».

Все что вы хотели сделать с США, но боялись даже подумать... У.Б.Ладен

Врач заходить в палату и говорит:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давайте хорошую.
- Ну, мы назовем этот вирус вашим именем....

Жена говорит мужу-алкоголику:
- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
- И где ты был?
- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто не умер.

Прочитать и застрелиться…

ЗИМА.
Холод, сугробы, вьюга и стужа,
Тонны снежинок за окнами кружат,
Минус по Цельсию и гололед,
Цыпки, ангина никак не пройдет,
Лыжи и санки, коньки, сноуборды,
Красные, заиндевевшие морды,
Шубы и шапки, похолоданье,
Не время года, а наказанье!

ВЕСНА
Слякоть и грязь, перемена погоды,
Пахнут дерьмом эти вешние воды,
Насморк, цветенье, не дышат носы,
Переведите ночью часы,
Гипертонический криз, обостренье
Где же обещанное потепленье?
Дни все длиннее, а ночи короче,
Хочется в отпуск, работать - не очень.

ЛЕТО
Жара, духота, аллергия, ожоги,
Бомжи, комары, шашлыки у дороги,
Дачи, участки, поливы, прополка,
Взойдет - не взойдет? С толком- без толка?
Черные женщины, как обезьяны,
Ходят в бикини, видны все изъяны,
Бессонница, жажда, отдышка, заботы,
Не получается в отпуск с работой.

ОСЕНЬ
Серо, уныло, ветра порывы,
Зябко, противно, нервные срывы,
Тучи, дожди, вечный бардак,
И отопленье не включат никак!
Зонтики, кислые лица прохожих,
Нет настроения, денег нет тоже,
Холод и время сводят с ума,
А в перспективе только ЗИМА.

ОТВЛЕКАЕТ ОТ ПОГОД
ТОЛЬКО СЕКС И НОВЫЙ ГОД

Самым сложным из вечных вопросов является не "Что делать?" или "Кто виноват?", а "Где ты был?"

Залетела случайно женская мысль в мужскую голову. Весь мозг облазила - никого! Все извилины прочесала, НИКОГО нет! Вдруг видит - дугая мысль несётся:
- Стой! А где остальные?
- Как где? Наши уже все внизу!

Отец с сыном смотрят стриптиз. На танцовщице остались одни черные перчатки до локтей. Сын:
- А что она их не снимает?
- Ну должна же у женщины быть хоть какая-то тайна!

Разговорились два бизнесмена:
- Ты что-то частенько стал с подбитым глазом ходить...
- Да это все моя дорогая жена.
- Как это?
- Понимаешь, возвращаюсь я домой, естественно, поздно. Жена открывает дверь и дает мне в глаз. Потом спокойно отправляются к себе в спальню.
- Но у тебя же есть охрана?
- С охраной еще хуже. Я запускаю вперед охранника, жена его пропускает, а мне дает в глаз и захлопывает передо мной дверь!

- Мир вам, селяне.
- О, батюшка, выпейте с нами!
- Грех это.
- А монашек по кельям щупать не грех?
- Ладно, выпью...

Медсестра - больному:
– Хватит смотреть телевизор! Пора в кровать!!
– А нас не застукают?

На конечной остановке троллейбуса водитель обнаруживает в салоне пожилую даму без сознания. Ну, он ее привел в чувства и спрашивает:
- Что случилось?
Дама отвечает:
- Передо мной на сиденье ехали два приличных молодых человека и умный такой разговор вели, про компьютеры. И тут один другому говорит: «У меня вчера вечером мать сдохла, так я с ней всю ночь трахался, а утром мозги вытащил, отнес на базар и продал.»

Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений:
1. Приветик!
2. Тук-тук.
3. Ты где?
4. Не хочешь со мной разговаривать?
5. Фу, какой грубый.
6. Так и будешь молчать?
7. Хм... Козёл.
8. Ну и пожалуйста.
9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила.
10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь.
11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых...
12. Тебе что, покуй, что меня не будет в живых?!!!!!
13. Нет, бля! Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!!!! Урод несчастный!!!!
14. Я что, в игноре?!!!!
15. Эй, тут кто-нибудь есть?
16. Приветик!
17. Тук-тук.
18. Не хочешь со мной разговаривать?..

Семья немецких иммигрантов из Саратова, осевшая в Берлине, отдала 4-летнего Петеньку в немецкий детский садик, дабы чадо в исконно дойческой атмосфере освоило язык исторической родины. Через пару недель все детки хором орали: «Пушка-машка!», «Екали метвети на велесипете!», «Бон-бок! Колебок! » - и еще с полсотни русских слов и выражений. Петенька, принципиально, что ли, не запомнил ни одного немецкого слова.

"Все мужики - сволочи! Кто не сволочь - с теми скучно."

– Слышь, пpикинь, идy вчеpа домой после пьянки, и вдpyг олень меня в спинy pогами - на! Я yпал, только поднялся, а тyт козел меня pогами в спинy - хpясть! Я опять yпал...только поднялся, тyт меня слон по спине хоботом - тpесь! Я только начал подниматься, а тyт pакета мне пpямо в задницy - тpах...
– - Hy ты заливаешь! Пpо звеpей я еще могy повеpить, но пpо pакетy ты гонишь!
– Если не веpишь, сам спpоси y диpектоpа каpyсели!

Посетитель - Вы уверены, что принесли мне курицу, а не петуха?
Официант - Конечно, посмотрите, она ещё и девственница...

Сидят мужики, выпивают.
Один говорит: - Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил - все равно всплывает.
Другой: - А я своего v Бумеранг, куда его ни забросишь v все равно возвращается.
Третий: - А мы своего называем Джордано Бруно.
Остальные хором: - Да вы садисты!
- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.

- Сколько программистов требуется, чтобы сменить перегоревшую лампочку?
- Ни одного. Это Hardware problem.

Программист на ночь ставит возле кровати два стакана - один с водой, если захочется пить и один пустой, если не захочется...

Вызвали Рабиновича в КГБ и спрашивают:
- Почему Вы не отвечаете на письма, которые Вам пишет Ваш брат Изя из Израиля?
- ТАк я не хочу ему отвечать, а то посадите.
- А если не будете отвечать, он подумает, что Вас УЖЕ посадили и поднимет шум на весь мир. Так что берите ручку, бумагу и пишите ответ!
Рабинович взял протянутые бумагу и ручку и начал письмо:
"Дорогой брат Изя, наконец я нашел время и место ответить на твои письма..."

Забрели как-то ребята на сайт "Плейбоя". Идет длинный ряд моделей с их "ТТХ", вдруг кто-то озадачивается: бюст 34 дюйма – это как, много или не очень? После напряженной тишины один с просветленным лицом восклицает:
- Да это ж как два 17-дюймовых монитора!

1. Хорошо: Твоя жена беременна.
Плохо: В утробе целых три ребёнка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.
2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.
3. Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.
4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.
5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!
Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.
6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.
7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.
Плохо: Она постоянно тебя перебивает...
Очень плохо: ...и поправляет.
8. Хорошо: У твоего сына первое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Который твой лучший друг.
9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.
Плохо: в качестве проститутки.
Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - её клиенты.
Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.
10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо: Один из них - ты.

..Нынешний политический момент может войти в историю как викторианская эпоха по юлианскому календарю...

Одесса, вечер, мент останавливает затонированную тачку, опускается стекло , высовывается морда лица, спрашивает:
- че случилось, командир?
- Документы, пожалуйста!
- Ты че, командир?! Мне че, паспорт с собой возить, что ли?!
- ТЕХ паспорт, пожалуйта, и водительское удостоверение !
- Да нет у меня ничего !!
- Как нет?! Стоп! (немного наклоняясь в сторону водителя), а Вы не того? Не употребляли случаем?
- Употреблял! Ну и че? Нельзя что ли?
- Да вы что?! Совсем с ума сошли? Выйдите из машины! Ты видал, умник!
Пьяный, за рулем, и еще хамит, дурака включает! Можно... нельзя ...
Водила, уже немного успокаиваясь, с глупой ухмылкой:
- Слышь, командир, че ты дое...ся, зайди с другой стороны, там сидит водитель ...., у него все есть, и права и техпаспорт, и трезвый он, как стеклышко, а я с кабака еду, дай отдохнуть человеку !

- Как прошла встреча?
- Куда ты меня отправил! Там одни уголовные морды, а ты мне - юридические лица, юридические лица ...

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки, сломала о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось не более часа.

9 признаков американца:
1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.
2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату.
3. Он переспал со своим психоаналитиком.
4. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спросить, как.
5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.
6. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.
7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры.

Жизнь в 100 словах:
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

Вчера Бога по телевизору видел… Под ним облака, океаны, города, а он стоит – такой скромный, в костюме, про погоду рассказывает…

Женщин очень часто сравнивают с кошками. Они такие же умные, хитрые и грациозные. Однако, как оказалось, эти домашние любимцы намного лучше, чем представительницы прекрасной половины:
1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.
2. Кошка пушистая везде, а не только на голове.
3. Кошка красива и без косметики.
4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.
5. Любая кошка умеет мурлыкать.
6. Кошка ест меньше.
7. Мама вашей кошки с вами не знакома.
8. Кошку легче держать у себя на коленях.
9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам.
10. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло.
11. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом.
12. Кошка не ложится спать в бигудях.
13. Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки.
14. Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с удовольствием.
15. Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольствием ест белый хлеб.
16. Кошка всегда чистая и приятно пахнет.
17. В полной темноте кошка не бьется бедрами об углы стола и не ругается.
18. Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова.
19. Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной.
20. Кошка умеет втягивать когти.
21. Кошка всегда рада доброму слову.
22. Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна.
23. Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям.
24. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения.
25. Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить.
26. Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды.
27. Кошка не бреет ноги.
28. Кошка умеет слушать.
29. Кошка все понимает, но говорит только "мяу" и "мрррр".
30. Если у вас нет кошки, завести ее себе — проще простого.

Если на тебя бандиты
Собираются напасть
Посмотри-ка, нет ли рядом
Наблюдателей ООН.
Ты на помощь стражей мира
Непременно позови
И тогда бандитам сразу
Миротворцы подсобят.

Едут по прерии два ковбоя, один курит сигару.
Второй ему говорит:
- Джо, тебе не кажется, что ты со своей сигарой смахиваешь на дурака?
- Хорошо, я буду смахивать в другую сторону.

Ольга Киевская · | Добавлено: Чт Сен 01, 2005 3:11 pm

Летит самолет, в кабине пилотов не отключили микрофон. На весь салон разносится:
- Сейчас попьем кофе, и начнем трахать стюардессу.
Стюардесса, услышав эту фразу, бежит в сторону кабины.
Один из пассажиров:
- Девушка, не спешите Вы так. Они же еще кофе попьют.

О сигаретах.
- Вам "Стюардессу" или "ТУ"?
- Спасибо, у меня "Опал".

Граждане королевства Непал имели очень большие привилегии. Потому очень многие хотели стать гражданами королевства Непал. В связи с этим король принял закон о гражданстве. в котором говорилось, что гражданинон королевства Непал является любой гражданин, зачатый непалкой и непальцем. (Читать вслух) Smile

Виктория из Киева

http://www.vkph.com/gost/

* 1 *

Немецкая сапожная вакса пахнет лучше, чем отечественный волшебный крем для омоложения лица. (ГОСТ)

* 2 *

Я считаю, что работу должен выполнять специалист. (ГОСТ)

* 3 *

Совершенство недостижимо и порадовать поголовно всех - не получится. (ГОСТ)

* 4 *

Если кто не читал "Алису в стране чудес" Кэррола - настоятельно рекомендую. Очень сильное произведение, и совсем не для детей. Впрочем, как и большинство так называемых детских книг. (ГОСТ)

* 5 *

Хороший интернет - он гораздо лучше, чем плохой. (ГОСТ)

Ольга Киевская · | Добавлено: Пт Сен 09, 2005 1:46 am

Из любимых

Диалог в автобусе.
- Извините, пожалуйста, я Вам на ногу нечаянно наступил.
- Ну что Вы, не стоит извинений, я Вам уже на спину плюнул.

Виктория из Киева

Английская народная сказка. Перевод Михалкова. Самый точный перевод – аkа Чешусь.

1.

Жили-были на свете три поросенка. Ну, натуральные свиньи, хоть и братья. Все одинакового роста, кругленькие, розовые, с одинаковыми веселыми хвостиками. Говорят, были в ту пору у них и другие родственники – Хрякошвили, Поросян и, прости Господи, Свинкельштейн. Но о них народная молва умолчала.

А тех трех поросят звали просто: Ниф-Нифас, Нуф-Нуфченко и ИваНаф (он же Наф-Наф). Все лето они кувыркались в зеленой траве, грелись на солнышке, пили водку, после чего нежились в лужах, а с утра пили рассол. Короче, социализм строили. С человеческим лицом…

Но вот наступила осень – паршивое время.

Солнце уже не так сильно припекало, серые облака тянулись над пожелтевшим лесом. Кушать после того, как отобрали спецпаек, хотелось особенно сильно…

- Пора нам подумать о зиме, — сказал как-то ИваНаф своим братьям, проснувшись рано утром. - Я весь дрожу от холода. Мы можем простудиться и заболеть свинкой. Давайте перестроим наш маленький дом и будем зимовать вместе под одной теплой крышей. Как и раньше. Что нам делить? Мы же братья…

Но Ниф-Нифасу и Нуф-Нуфченко не хотелось браться за работу. Никогда не работали, а чего бы тут вдруг? Гораздо приятнее в последние теплые дни гулять и прыгать по лугу, как и раньше, чем рыть землю и таскать тяжелые камни. Авось, ИваНаф снова накормит…

- Успеется! До зимы еще далеко. Мы еще погуляем, — сказал Ниф-Нифас, - и вообще, ИваНаф, - ты мерзкий оккупант.

- Когда нужно будет, я сам построю себе дом, — сказал Нуф-Нуфченко и лег в лужу, пережевывая очередной кусок сала, - и вообще, ИваНаф, ты, блин, оккупант. Надоел!

- И мне тоже надоел, - добавил Ниф-Нифас. И противно взвизгнул с прибалтийским акцентом.

- Ну, как хотите. Берите себе столько сувернитета, сколько угодно. Тогда я буду один строить себе дом, — сказал ИваНаф. - Я не буду вас дожидаться. Свиньи с возу – России легче…
2.

С каждым днем становилось все холоднее и холоднее.

Но Ниф-Нифус и Нуф-Нуфченко не торопились. Им и думать не хотелось о работе. Они бездельничали с утра до вечера. Они только и делали, что играли в свои поросячьи игры, прыгали и кувыркались. А когда начинали замерзать, прижимались друг к другу и медитировали: это все ИваНаф виноват, оккупант проклятый, это из-за него мы, прогрессивные мерзнем и страдаем, он у нас за все заплатит.

- Сегодня мы еще погуляем, - говорили они, - а завтра с утра возьмемся за дело. Тем более, нам тут из-за океана бабок обещали подбросить. А если мы обгадим ИваНафа, то бабок еще больше дадут. Хорошие там за океаном люди. Добрые. И нас любят. Видимо, мы действительно хорошие и демократичные в отличие от этого быдла – ИваНафа. Послал же Бог братца… Чтоб его!

И только тогда, когда большая лужа у дороги стала по утрам покрываться тоненькой корочкой льда, а из-за океана им никто ничего не присылал (если не считать презервативов и секонд-хэнда), ленивые братья взялись наконец за работу.

Ниф-Нифус решил, что проще и скорее всего смастерить дом из соломы. А чё? Европа близко, чай не оставит в беде – даст денег на демократию. Посоветовавшись с ЕС, он так и сделал. Уже к вечеру его хижина была готова. Лучшей похвалой ему стали комплименты свинок из ЕС: гуд, Нифус, быстро демократизировался, хороший мальчик…

Ниф-Нифус положил на крышу последнюю соломинку и, очень довольный своим домиком, весело запел:

— Хоть полсвета обойдешь, Обойдешь, обойдешь, Лучше дома не найдешь, Не найдешь, не найдешь! Да здравствует свободная Прибалтика! Да здравствует великий прибалтийский народ!

Напевая эту песенку, он направился к Нуф-Нуфченко.

Нуф-Нуфченко невдалеке тоже строил себе домик. Он старался скорее покончить с этим скучным и неинтересным делом. Работать неохота, но надо. Правда, он был умнее братца Ниф-Нифуса и понял, что в соломенном доме зимой будет очень холодно. Хоть в Украине и теплый климат, а дом будет прочнее и теплее, если его построить из веток и тонких прутьев. Быстро и дешево. Да и запад поможет, если что…

Так он и сделал.

Вбил в землю колья, переплел их прутьями, на крышу навалил сухих листьев, и к вечеру дом был готов. Быстро, толерантно, демократично…

Нуф-Нуфченко с гордостью обошел его несколько раз кругом и запел:

- У меня хороший дом, новый дом, прочный дом, Мне не страшен дождь и гром, дождь и гром, дождь и гром! Оккупанты не страшны, не страшны, не страшны. Пусть подохнут москали, москали, москали.

Не успел он закончить песенку, как из-за куста выбежал Ниф-Нифус.

- Ну, вот и твой дом готов! — сказал Ниф-Нифас брату. - Я говорил, что мы и одни справимся с этим делом! Теперь мы свободны и можем делать все, что нам вздумается! И даже требовать у ИваНафа компенсаций. Этот оккупант нам по жизни должен, чтоб он сдох, когда расплатится…
3.

- Кстати, пойдем к ИваНафу и посмотрим, какой он себе выстроил дом! Наверняка водяру хлещет в помойной луже, что еще быдлу делать, - сказал Нуф-Нуфченко.

- Пойдем-ка посмотрим-ка, пойдем-ка посмотрим-ка! — согласился Ниф-Нифас.

И оба брата, очень довольные тем, что им ни о чем больше не нужно заботиться, раз американцы о них позаботились и бабла наваляли, скрылись за кустами.

А ИваНаф вот уже несколько лет был занят постройкой. Он натаскал камней, намесил глины и теперь не спеша строил себе надежный, прочный дом, в котором можно было бы укрыться от ветра, дождя, мороза и внешних врагов. Да и ядерные боеголовки оказались как нельзя кстати. Он сделал в доме тяжелую дубовую дверь с засовом, чтобы всякая сволочь из соседнего леса не могла к нему забраться.

Ниф-Нифус и Нуф-Нуфченко застали брата за работой. Почему-то они всегда заставали брата за этим неблагодарным для демократических особей занятием.

- Что ты строишь? — в один голос закричали удивленные Ниф-Нифас и Нуф-Нуфченко. - Что это, дом для демократического общечеловеческого поросенка или крепость для агрессивного быдла?

- Дом поросенка должен быть крепостью! — спокойно ответил им ИваНаф, продолжая работать, - иначе любой позорный волк будет тебя иметь во все дыры.

- Не собираешься ли ты с кем-нибудь воевать, подлый оккупант и агрессор? - весело прохрюкал Ниф-Нифас и подмигнул Нуф-Нуфченко.

И оба брата так развеселились, что их визг и хрюканье разнеслись далеко по общевропейской лужайке.

4.

А ИваНаф как ни в чем не бывало продолжал класть каменную стену своего дома, развивать промышленность и вооружение, мурлыча себе под нос песенку:

— Я, конечно, всех умней, Всех умней, всех умней! Дом я строю из камней, Из камней, из камней! Никакой на свете зверь, звезднополосатый зверь, не ворвется в эту дверь, в эту дверь, в эту дверь!

- Это он про какого зверя? - спросил Ниф-Нифас у Нуф-Нуфченко.
- Это ты про какого зверя? - спросил Нуф-Нуфченко у Наф-ИваНафа.
- Это я про Серого Уолкера! - ИваНаф и уложил еще один камень в гроб мирового империализма.

- Посмотрите, как он боится нашего друга Уолкера! — сказал Ниф-Нифас.
- Он боится, что его съедят! — добавил Нуф-Нуфченко.

И братья еще больше развеселились.

- Какие здесь могут быть проблемы – с этим Уолкером. Он же наш кормилец и поилец! - сказал Ниф-Нифас.
- Никаких Уолкеров нет! Он просто трус! - добавил Нуф-Нуфченко, - и оккупант.

И оба они начали приплясывать и петь:
- Нам не страшен Серый Уолкер, Серый Уолкер, Серый Уолкер!
Потому что он добрый Уолкер, щедрый Уолкер, мудрый Уолкер.

Они хотели подразнить ИваНафа, но тот даже не обернулся. Действительно, чего на всякую шваль внимание обращать…

— Пойдем, Нуф-Нуфченко, - сказал тогда Ниф-Нифасу. - Нам тут нечего делать! Придем позже – за компенсациями…

И два храбрых братца пошли гулять.
5.

По дороге они пели и плясали, воспевали дифирамбы мудрому новому хозяину Уолкеру, а когда вошли в лес, то так расшумелись, что разбудили Серого Уолкера, который спал под сосной.

- Что за шум? — недовольно проворчал злой и голодный янки, падая с велосипеда и давясь очередным крендельком.

- Ну, какие тут могут быть враги. Нам, демократичным, все теперь братья! — говорил в это время Ниф-Нифас.

И вдруг они увидели настоящего живого Уолкера в ковбойской шляпе!

Обгадились, конечно, сначала от страха. Уолкер стоял за большим деревом, и у него был такой страшный вид, такие злые глаза и такая зубастая пасть, а также ядерные боеголовки, что у Ниф-Нифаса и Нуф-Нуфченко потекло из штанов…

Никогда еще не приходилось им так быстро бегать!

Сверкая пятками и поднимая тучи пыли, поросята неслись каждый к своему дому. Ниф-Нифас первый добежал до своей соломенной хижины и едва успел захлопнуть дверь перед самым носом Уолкера.

- Сейчас же отопри дверь, лабус! - прорычал Уолкер. — Я пришел тебя окончательно демократизировать в своем желудке. А не то я дверь выломаю!

- Нет, — прохрюкал Ниф-Нифас, — я еще не готов демократизироваться до такой степени…

За дверью было слышно дыхание страшного зверя.

- Сейчас же отопри дверь, раб! — прорычал Уокер. — А не то я так дуну, что весь твой дом разлетится! На атомы и молекулы…

Но Ниф-Нифас от страха описался и ничего уже не мог ответить.

Тогда волк начал дуть: "Ф—ф—ф—у—у—у! Какая гадость". С крыши дома слетали соломинки, стены дома тряслись. Лабусы не на шутку обосрались…. Уолкер еще раз глубоко вздохнул и дунул во второй раз: "Ф—ф—ф—у—у—у!" Когда Уолкер дунул в третий раз, дом разлетелся во все стороны, как будто на него налетел ураган. И независимость кончилась…

6.

Уолкер щелкнул зубами перед самым пятачком маленького поросенка. Но Ниф-Нифас по старой привычке, изученной за века рабства, ловко увернулся и бросился бежать. Через минуту он был уже у двери Нуф-Нуфченко – брата по антироссийской коалиции.

Едва успели братья запереться, как услышали голос Уолкера: - Ну, теперь я съем вас обоих!

Ниф-Нифас и Нуф-Нуфченко испуганно поглядели друг на друга. Но Уолкер очень устал, гоняясь намедни за иракскими кроликами, и потому решил пойти на хитрость.

- Я передумал! — сказал он так громко, чтобы его услышали в домике. - Я не буду есть этих худосочных поросят! Я им еще денег дам!

- Ты слышал? — спросил Ниф-Нифас у Нуф-Нуфченко. - Он сказал, что еще нам денег даст. Это очень хорошо!

Братьям стало весело, и они запели как ни в чем не бывало:

- Спасибо мудрому Бушу-Уолкеру и дай Бог ему здоровья!

А Уокер и не думал никуда уходить. Он просто отошел в сторонку и притаился. Ему было очень смешно. Он с трудом сдерживал себя, чтобы не расхохотаться. Как ловко он обманул двух глупых, маленьких свиней!

Когда свиньи совсем успокоились и пошли выступать на Евровидении, Уолкер привычно взял овечью шкуру и осторожно подкрался к дому. У дверей он накрылся шкурой и тихо постучал.

Братья-свиньи очень испугались, когда услышали стук.

- Кто там? — спросили они, и у них снова затряслись хвостики, и из них посыпались испуганные какашки.

- Это я—я—я — бедная маленькая американская овечка! — тонким, чужим голосом пропищал Уолкер. — Пустите меня переночевать, я несла демократию и отбилась от стада и очень устала! Я много миллиардов потратила в Ираке…

- Пустить? — спросил брата добрый фашист Ниф-Нифас.
- Овечку можно пустить! — согласился Нуф-Нуфченко, - американская все-таки… Но когда поросята приоткрыли дверь, они увидели не овечку, а все того же зубастого Уолкера. Братья снова обосрались и захлопнули дверь и изо всех сил налегли на нее, чтобы страшный зверь не смог к ним ворваться.

7.

Уолкер очень рассердился на своих рабов. Он сбросил с себя овечью шкуру и зарычал: — Ну, погодите же! От этого дома сейчас ничего не останется!
И он принялся дуть всем своим ядерным арсеналом. Дом немного покосился. Волк дунул второй, потом третий, потом четвертый раз.
С крыши слетали листья, стены дрожали, но дом все еще стоял.
И, только когда волк дунул в пятый раз, дом зашатался и развалился. Одна только дверь некоторое время еще стояла посреди развалин.

В ужасе украинская и прибалтийская свиньи бросились бежать. От страха они какали на ходу, у них отнимались ноги, каждая щетинка дрожала, носы пересохли. Братья мчались к дому ИваНафа.

Уолкер нагонял их огромными скачками. Один раз он чуть не схватил Ниф-Нифаса за заднюю ножку и едва не отымел, как это всегда бывало, но тот вовремя отдернул ее и прибавил ходу.

8.

А Ниф-Нифас и Нуф-Нуфченко ни живы, ни мертвы подбежали в это время к дому ИваНафа.

Брат быстро впустил их в дом. Знал, что говно эти братцы, а все равно впустил. Добрый… Бедные поросята были так напуганы, что ничего не могли сказать. Они молча бросились под кровать и там притаились. ИваНаф сразу догадался, что за ними гнался волк. Но ему нечего было бояться в своем каменном доме. Он быстро закрыл дверь на засов.

Тут как раз постучали в дверь.
- Кто стучит? — спокойным голосом спросил ИваНаф.
- Открывай без разговоров! — раздался грубый голос оборзевшего Уолкера.
- Как бы не так! И не подумаю! — твердым голосом ответил ИваНаф.
- Ах так! Ну, держитесь! Теперь я съем всех троих! У меня боеголовка есть.
- Попробуй! — ответил из-за двери ИваНаф, даже не привстав со своей табуреточки, - у меня на твою головку три найдутся. Забыл Вьетнам, сука порхатая?

ИваНаф знал, что ему и братьям нечего бояться в прочном каменном доме, который строился веками. Тогда Уолкер втянул в себя побольше воздуха и дунул, как только мог! Ой, как он дунул!

Уолкер посинел от натуги. Дом стоял как крепость. Россия…

Уолкер стал от злости царапать когтями стены дома и грызть камни, из которых они были сложены, но он только обломал себе когти и испортил зубы. Голодному и злому Уолкеру ничего не оставалось делать, как убираться восвояси. Но тут он поднял голову и вдруг заметил большую, широкую трубу на крыше.

- Ага! Вот через эту трубу я и проберусь в дом! — обрадовался Уолкер.
Он осторожно влез на крышу и прислушался. Он быстро бросился к котлу, в котором на огне кипела вода, и сорвал с него крышку. И черный, как трубочист, Уолкер бултыхнулся прямо в кипяток.
Никогда еще ему не было так больно! И больше не будет, потому как издох сволочь американская… И всей Америке наступил долгожданный кирдык.

С этих пор братья стали жить вместе, под одной крышей.
Вот и все, что мы знаем про трех маленьких поросят – Ниф-Нифаса, Нуф-Нуфченко и ИваНафа.

К-О-Н-Е-Ц

Юра

....

думала, он мужик, а он оказался еще хуже...

Мне нравятся все его мужские достоинства. Особенно -<БМВ> и дача.

Мой муж ушел в бизнес не только с головой, но и со всем остальным, что предназначено для семейной жизни.

Вышла замуж за бизнесмена, но бизнесмен из него оказался никудышний: за две недели свадебного круиза по Средиземному морю я потратила все его деньги, а еще и жить на что-то надо.

Hе знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два главных качества - красива и глупа...

Увидел в вашей газете письмо одного психа и решил тоже написать - чем я хуже?

Мы решили попробовать, что такое групповой секс, но для храбрости слишком много выпили, и один участник группы заснул, а второго мы так и не нашли.

Ангелина, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать, как его зовут.

Я поставила на своей жизни крест и вышла замуж. Hо тут-то и началось самое интересное, но не в смысле мужа, конечно.

Я занялся прямо частным сыском, хочу выяснить, кто же из них троих любовник моей жены. Будет обидно, если никто, сколько на них времени потрачено.

Бывшая подруга про меня распускает сплетни похабного содержания, а некоторые из них даже неправда.

Мой любимый - очень стройный, ходит бесшумно, как индеец или какое-нибудь другое животное.

Муж купил мне туфли, очень грубую подделку под <Саламандру>, они такие тяжелые, что муж потом почти две недели лечил ухо...

Врач-психотерапевт отнесся с пониманием к моей проблеме и сказал, чтобы на следующую консультацию я пришел с партнершей, но я пока не решил, кого из них взять с собой.

Он ушел в выходной, сказал, что за хлебом, а вернулся через двое суток. И еще смеется, нахал, говорит, очередь была большая.

Купила для мужа препарат, увеличивающий чувствительность на 5 сантиметров, но, очевидно, срок годности истек.

Я живу далеко, и Леша меня проводил до дома, а лежа с ним в постели, я стала думать, не слишком ли мы далеко зашли.

После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?

Я все время плачу: и во время оргазма, и просто от радости. Я так расслабилась, словно с цепи сорвалась.

Подхожу к Леньке в полной уверенности, что между нами больше ничего не будет, но чувствую, что не все тело так считает.

Когда Женька узнал об измене, то крепко меня побил. Hо все равно остался и вызвал <скорую> - значит еще любит.

Я сразу раздеваюсь и отдаюсь ему без разговоров, потому что такого зануду надо еще поискать.

В тот момент моей беззащитностью мог воспользоваться каждый, но случилось это
именно с ним - пьяницей и дебоширом.

И когда Борька стал <любить> меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли!

В самый разгар веселья мы выключили свет и всей компанией стали играть в <найди меня на ощупь>. Мне Костю на ощупь легко было найти, он был единственным парнем.

Мне нравится его имидж, но какая же рожа страшная! Такое роковое несовпадение сводит меня с ума.

Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни денег, ни машин?

Можно получить много удовольствия, когда окажешься в постели с чужим мужчиной. Hапример, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется.

Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее обрадовать.

...Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их.

Я же не овца, чтобы меня на веревочке водили как козу.

Я вообще подозреваю, что климакс - это награда за нелегкий постельный труд.

Если бы Саня тогда не извинился, то нашим отношениям пришел бы конец. А так мы
еще несколько дней протянули.

В детстве мы с Hиной бегали на пляже голышом, а сейчас она стесняется видеть меня обнаженным. Hо ведь у меня все, как в детстве, только больше в десять раз.

Когда родители уезжают на дачу, мы собираемся и играем в карты на раздевание.
Hо раздеваться всегда приходится Сашке. Мы долго пытались научить его играть в
карты, но все бесполезно.

...Какой все-таки должна быть сила воли, чтобы на предложение Анатолия уединиться с ним, найти в себе силы ответить: <Hу, пошли>.

И хотя я до сих пор еще девочка, я всегда хожу на дискотеку только с
презервативами.

Иногда хочется кому-нибудь отдаться, чтобы ответить на мучающий меня вопрос: девственница ли я?

Очень хочется петь на сцене, как Анита Цой, ведь я даже с такой же лицой.

Соседи за стенкой каждую ночь страстно занимаются любовью. А мы назло им каждое утро вместо зарядки прыгаем по нашему дивану и изображаем оргазм...

Мы сидели всю ночь в беседке и занимались всю ночь то ли пиппингом, то ли спиннингом, в общем, его пенис был в моих руках.

Ревность Hиколая переходит все разумные границы. Когда я ему вру, что задержалась на работе, он ТАК на меня смотрит...

...Когда я впервые увидела Валентина, поняла, что в наши с Игорем отношения вкралась дисгармония.

...Короче, это было такое прослушивание компакт-дисков, после которого, выпучив глаза, бегаешь и ищешь денег на аборт.

С женщинами мне трудно находить общий язык. Ведь я военнослужащий, привык к суровому солдатскому интиму.

Hо по-настоящему я забеспокоилась, когда месячные не пришли три раза подряд.

Я очень боялась, что Аркадий меня не простит, когда узнает всю правду о том, что я ему изменила с Ринатом. Hо он сказал, что прощает, потому что тоже любит
Рината.

Я так тоскую по сексу! Мне даже тяжело смотреть, как паровой молот забивает в почву сваи...

Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг.

Когда моей подруге сделали операцию имени Кесарева, она совсем дурой стала...

Когда она начала облизывать горлышко пивной бутылки, глядя на меня и улыбаясь, я понял, что она созрела для признания в любви...

Юра

....

думала, он мужик, а он оказался еще хуже...

Мне нравятся все его мужские достоинства. Особенно -<БМВ> и дача.

Мой муж ушел в бизнес не только с головой, но и со всем остальным, что предназначено для семейной жизни.

Вышла замуж за бизнесмена, но бизнесмен из него оказался никудышний: за две недели свадебного круиза по Средиземному морю я потратила все его деньги, а еще и жить на что-то надо.

Hе знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два главных качества - красива и глупа...

Увидел в вашей газете письмо одного психа и решил тоже написать - чем я хуже?

Мы решили попробовать, что такое групповой секс, но для храбрости слишком много выпили, и один участник группы заснул, а второго мы так и не нашли.

Ангелина, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать, как его зовут.

Я поставила на своей жизни крест и вышла замуж. Hо тут-то и началось самое интересное, но не в смысле мужа, конечно.

Я занялся прямо частным сыском, хочу выяснить, кто же из них троих любовник моей жены. Будет обидно, если никто, сколько на них времени потрачено.

Бывшая подруга про меня распускает сплетни похабного содержания, а некоторые из них даже неправда.

Мой любимый - очень стройный, ходит бесшумно, как индеец или какое-нибудь другое животное.

Муж купил мне туфли, очень грубую подделку под <Саламандру>, они такие тяжелые, что муж потом почти две недели лечил ухо...

Врач-психотерапевт отнесся с пониманием к моей проблеме и сказал, чтобы на следующую консультацию я пришел с партнершей, но я пока не решил, кого из них взять с собой.

Он ушел в выходной, сказал, что за хлебом, а вернулся через двое суток. И еще смеется, нахал, говорит, очередь была большая.

Купила для мужа препарат, увеличивающий чувствительность на 5 сантиметров, но, очевидно, срок годности истек.

Я живу далеко, и Леша меня проводил до дома, а лежа с ним в постели, я стала думать, не слишком ли мы далеко зашли.

После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?

Я все время плачу: и во время оргазма, и просто от радости. Я так расслабилась, словно с цепи сорвалась.

Подхожу к Леньке в полной уверенности, что между нами больше ничего не будет, но чувствую, что не все тело так считает.

Когда Женька узнал об измене, то крепко меня побил. Hо все равно остался и вызвал <скорую> - значит еще любит.

Я сразу раздеваюсь и отдаюсь ему без разговоров, потому что такого зануду надо еще поискать.

В тот момент моей беззащитностью мог воспользоваться каждый, но случилось это
именно с ним - пьяницей и дебоширом.

И когда Борька стал <любить> меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли!

В самый разгар веселья мы выключили свет и всей компанией стали играть в <найди меня на ощупь>. Мне Костю на ощупь легко было найти, он был единственным парнем.

Мне нравится его имидж, но какая же рожа страшная! Такое роковое несовпадение сводит меня с ума.

Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни денег, ни машин?

Можно получить много удовольствия, когда окажешься в постели с чужим мужчиной. Hапример, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется.

Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее обрадовать.

...Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их.

Я же не овца, чтобы меня на веревочке водили как козу.

Я вообще подозреваю, что климакс - это награда за нелегкий постельный труд.

Если бы Саня тогда не извинился, то нашим отношениям пришел бы конец. А так мы
еще несколько дней протянули.

В детстве мы с Hиной бегали на пляже голышом, а сейчас она стесняется видеть меня обнаженным. Hо ведь у меня все, как в детстве, только больше в десять раз.

Когда родители уезжают на дачу, мы собираемся и играем в карты на раздевание.
Hо раздеваться всегда приходится Сашке. Мы долго пытались научить его играть в
карты, но все бесполезно.

...Какой все-таки должна быть сила воли, чтобы на предложение Анатолия уединиться с ним, найти в себе силы ответить: <Hу, пошли>.

И хотя я до сих пор еще девочка, я всегда хожу на дискотеку только с
презервативами.

Иногда хочется кому-нибудь отдаться, чтобы ответить на мучающий меня вопрос: девственница ли я?

Очень хочется петь на сцене, как Анита Цой, ведь я даже с такой же лицой.

Соседи за стенкой каждую ночь страстно занимаются любовью. А мы назло им каждое утро вместо зарядки прыгаем по нашему дивану и изображаем оргазм...

Мы сидели всю ночь в беседке и занимались всю ночь то ли пиппингом, то ли спиннингом, в общем, его пенис был в моих руках.

Ревность Hиколая переходит все разумные границы. Когда я ему вру, что задержалась на работе, он ТАК на меня смотрит...

...Когда я впервые увидела Валентина, поняла, что в наши с Игорем отношения вкралась дисгармония.

...Короче, это было такое прослушивание компакт-дисков, после которого, выпучив глаза, бегаешь и ищешь денег на аборт.

С женщинами мне трудно находить общий язык. Ведь я военнослужащий, привык к суровому солдатскому интиму.

Hо по-настоящему я забеспокоилась, когда месячные не пришли три раза подряд.

Я очень боялась, что Аркадий меня не простит, когда узнает всю правду о том, что я ему изменила с Ринатом. Hо он сказал, что прощает, потому что тоже любит
Рината.

Я так тоскую по сексу! Мне даже тяжело смотреть, как паровой молот забивает в почву сваи...

Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг.

Когда моей подруге сделали операцию имени Кесарева, она совсем дурой стала...

Когда она начала облизывать горлышко пивной бутылки, глядя на меня и улыбаясь, я понял, что она созрела для признания в любви...