Сука, Дед Мороз и Тимошенко

[Виктория из Киева]

Александр Зубченко


Около Секретариата президента (СП) какая-то сволочь неустановленного пола (наверное, сука) и породы (наверное, что-то неукраинское) нагадила прямо на клумбе с цветами. Подозрение упало на собаку, которая, как правило, околачивается около 6-го подъезда Кабинета министров. На экстренном заседании Совета национальной безопасности и обороны, который проходил под преседательством президента и в отсутствие премьера, был выработан план ответных действий.

Арсению Яценюку как самому молодому из присутствующих, было поручено в полночь пробраться на седьмой этаж кабминовского здания и, тщательно избегая телекамер, справить кое-какие потребности на ковровую дорожку точно по маршруту вероятного следования премьер-министра. Страховать “мстителя” должен первый заместитель главы Секретариата Васюнык (стоять на стреме и в случае опасности исполнять украинские народные песни). Общее руководство операцией возложено на Виталия Гайдука. Шеф СП Виктор Балога обязан на протяжении трех дней провести тренировку юного исполнителя в секретном лагере СБУ в районе Бортничей. С этой целью в зарослях конопли смонтирован макет коридора с ковровым покрытием, который в точности соответствует параметрам кабминовского аналога. Заключение медицинской экспертизы о способностях Яценюка к мщению по-большому направлено с фельдъегерской почтой в штаб-квартиру ФБР. Исполнителю предписано строго соблюдать установленный режим питания, введенный в действие секретным указом президента: бобы, горох, суши, сашими, раки, пиво, квас, борщ и плавленый сырок “Ятрань” с просроченным сроком хранения.

Но в связи с повторным принятием государственного бюджета Яценюка сняли с режима усиленного питания. Ему дали целые очки с погнутыми дужками и поручили сыграть роль “злого гения” Виктора Андреевича. Миссия, которая выпала, товарищу Арсению, крайне ответственна. Надо самому не наложить, а посоветовать наложить Виктору Андреевичу.

В туалете Секретариата президента на четвертом этаже, спешно переоборудованном под комнату ситуативного анализа СНБО, зрел коварный предновогодний план. Секретный телефон, установленный около второго бачка слева, звонил, не переставая. Поступали ценные указания от группы личных аналитиков Гайдука. Но чаще всего звонили пенсионеры и жители Минского массива, которые требовали починить лифт и убрать собачье дерьмо около подъездов. После легендарного заседания СНБО, посвященного жилищно-коммунальному хозяйству, жильцы дома, расположенного по улице Полярная, 13, решили, что Совет безопасности и обороны является самым крутым ЖЭКом в стране. Поскольку Леонид Черновецкий доказал, что инопланетный разум возможен, они послали гонца к Гайдуку. Дело безотлагательное: лифт, который, как известно, придумали наркоманы и бродячие коты, чтобы гадить в нем и писать всякие непристойности на стенах, сука, не работает. Гонцы должны добиться ответа на сакраментальный вопрос: когда ЖЭК в лице СНБО наконец починит эту адскую машину? Гонец Сеня, приняв около килограмма вовнутрь для храбрости и значительно подобрев лицом, проник извращенным способом в расположение Совбеза. Он пообещал отп…сить прапорщика на входе, и пока тот бегал за советом и подкреплением, просочился в шахту лифта, а затем в туалет, который был превращен в комнату ситуативного анализа. Но Сеня об этом не знал.

В секретной комнате ждали Хорошковского, который задерживался в парикмахерской, поскольку возникли неполадки с укладкой тридцать шестого и тридцать седьмого волосков в правой нижней части виска. Все нервничали и залазили с ногами на унитаз, что строго запрещается инструкцией по пользованию сантехническим оборудованием, подписанной Васюныком. Последний установил, что туфли на высоком каблуке могут привести к поломке хрупких фаянсовых деталей и порче костюма от Луи Виттона, купленного в фешенебельном бутике на Петровке (ряд 14, место 5). Васюнык незамедлительно поделился упомянутым открытием с сотрудниками СП в письменной форме. Гонец Сеня как раз использовал кусок данного плода канцелярского разума для приведения в божеский вид правого ботинка. Он, как нетрудно догадаться, успел на этапе проникновения в объект вступить в дерьмо, которое наложила сука неустановленной породы. За этим занятием его застал высоколобый аналитик по кличке Аналик (так ласково звали его коллеги в редкие моменты отдыха от аналитической деятельности). "Блестяще!" – завопил он и стал возбужденно тыкать пальцами в мобильный телефон. Ясное дело, что звонить никому он не собирался, а просто кидал понты перед коллегами. Последние насторожились. Поломавшись для приличия, Аналик признался: надо таки накладывать! Вето. "Посоветовавшись с народом (в этом месте его палец указал на притихшего Сеню), я более чем уверен в повторном наложении вето на закон о бюджете!" – восторженно подытожил светоч СП, утершись чем пришлось.

В это время вышеупомянутая сука неустановленной породы бодро гадила на угол здания Секретариата, где и была застигнута неутомимым Васюныком, немедленно опознавшим в данном акте происки врага. "Тревога!" – мысленно закричал по-украински главный патриот Банковой. "Совсем Васюнык е… ", – подумала Юлия Владимировна, наблюдая за попытками Васюныка изловить суку. Юля шла к президенту, решая сложную проблему: что подарить Витеньке на Новый год? Мотоцикл у него уже есть. Можно подарить здоровую розовую свинью, найденную во время раскопок в районе доисторического нужника времен трипольской культуры. Но окружение президента может неадекватно среагировать. Конечно, было бы лучше просто послать этого м… (Виктора Андреевича) на (термин, обозначающий европейский вектор цивилизационного развития отдельно взятого индивидуума с поправкой на способности оного). Юлии Владимировне все больше и больше нравился именно последний вариант. Ее глаза бодро заблестели, а губы автоматически продублировали только что пришедшую мысль. "Как на х...?" – воскликнул Сеня, вывалившийся из секретной комнаты ситуативного анализа и безошибочно определивший по артикуляции губ Юлии Владимировны вектор своего дальнейшего следования. Юля, привыкшая иметь дело с людьми, страдающими психическими отклонениями, дебилами, обыкновенными идиотами, политиками, а также сотрудниками СП, успокаивающе погладила Сеню по голове. Сеня забормотал как испорченный унитаз о своем нелегком босоногом детстве, проведенном в ПТУ номер пять, о поломанном лифте и жене, которая, сука, сбежала с членом "Нашей Украины". Потом он изъявил желание вступить в БЮТ, но был остановлен охранником ЮВТ и возвращен в комнату ситуативного анализа, где сумел завоевать авторитет.

"Так вы говорите, необходим радикальный вариант развития событий?" – в третий раз спрашивал яйцеголовый аналитик по кличке Аналик. "Точно! Всех на хер", – авторитетно подтверждал Сеня. "Как элегантно!" – по-женски всплеснув ручками, восхищался его собеседник. Сеня, человек простой ориентации, с подозрением относился к подобному изъявлению чувств. Он где-то читал, что в администрации Буша работает много п…ов. Опыт общения с сотрудниками СП усиливал его подозрения. "Надо линять отсюда!" – подумал Сеня, озабоченно оглядывая свои тылы. Но на подходе к выходу (он же вход) гонец от жильцов дома, расположенного на улице Полярная, 13, стал свидетелем безобразной сцены. Дед Мороз с бейсбольной битой, в защитной маске и в горнолыжных ботинках занимал стратегическую позицию перед металлодетектором. На его широких, но слегка оплывших жиром плечах было написано "Ралли Монте-Карло". "Мне к президенту, по секретному делу!" – нехорошо улыбаясь сообщил дедушка. "Знаем, знаем", – ответил прапорщик и потянулся к тревожной кнопке. Завыла сирена. Сука неустановленной породы, которая так и не была отловлена Васюныком, получила стресс и проникла между ног прапорщика в СП, попутно помечая новую территорию. Сеня, в невероятном прыжке поймав суку, растянулся на полу. Через него попытался перепрыгнуть первый заместитель секретаря СНБО, спасая свою свежеуложенную прическу. Не перепрыгнул… Бита Деда Мороза опустилась на телефон прапорщика, попутно войдя в полный контакт с указательным пальцем военного. "О! Е!" – отреагировал военный, рефлекторно дернулся и окончательно испортил прическу первому заму. "И этот тоже…" – подумала Тимошенко, наблюдая за возней трех мужчин и суки на ковровой дорожке.
16:28 19/12/06

http://www.versii.com/material.php?pid=10851
_________________
Не могу не согласиться с суждением авторитетнейшего российского демонолога В. И. Ульянова-Ленина, по мнению которого желтый черт ничем не лучше синего черта(А.Кураев)