Анекдот дня

[Муркелла]

Путин и Медведев в Кремле... Заходит Лавров.
Путин:
- Ну какие новости с Украины?
Лавров:
- Как всегда, новостей две. Одна плохая, другая хорошая.
Медведев:
- Давай хорошую.
- Тимошенко не будет президентом Украины.
- А плохая?
- Президентом Украины стал Янукович...


_________________
"Нужны ли мы нам?" (С) Б. Стругацкие

[grif]

[webstudio2u]

та да, про газ - это тема

[НикитаПан]

[Walther]

Наконец-то началась российско-украинская война. В Карпатах в кустах залегли два бандерлога с МG-39... Вдруг на тропу возле кустов выходит российская ДРГ (диверсионно-разведывательная группа) в камуфляже, разрисованые, обвешаны оружием, проходят мимо кустов, скрываются за поворотом тропы...
В кустах воняет дерьмецом...
- Куме, то ви всрались, чи шо?
- Та трохи є... Але ж ви, куме, не думайте, це не від жаху, а від лютої ненавісті до москалів!

[Евгений Саватей]

Приходит парикмахер в патентное бюро и говорит:
- Значит, вот изобрел я машину для бритья. Вот ящик, в нем
четыре лезвия. Голову всунул - жик-жик и готово.
Сотрудник бюро:
- Да, но головы же у всех разные?!
Парикмахер:
- Первый раз - да...

[asivia]

мой любимый анекдот)))

В сказочном королевстве проходит конкурс на звание «Самый, самый».

Самый красивый, самый сильный, самый быстрый и т.д.

1) Номинация «Самый маленький»

Из комнаты, где заседает конкурсная комиссия, выходит расстроенный «мальчик с пальчик».

- Надо же Дюймовочка оказалась на 3 мм меньше меня.

2) Номинация «Самая красивая»

Выходит дово-о-ольная царевна Прекрасная,

- Я самая красивая!

3) Номинация «Самый страшный»

Выходит злой и ошарашенный Шрек.

- Я не понял!!! Кто такой ющенко?!

[Rusfetische]

[vovasit91]

Веселые анекдоты. Повеселили)

[НикитаПан]

Янукович наградил посмертно Ярослава Мудрого орденом Ярослава Мудрого


Янукович наградил посмертно Ярослава Мудрого орденом Ярослава Мудрого

Президент Украины Виктор Янукович за выдающиеся заслуги перед страной посмертно наградил киевского князя Ярослава Мудрого орденом Ярослава Мудрого.

В сообщении говорится о выдающейся и неоценимой роли Ярослава Мудрого в становлении украинской государственности. Указ об награждении №287 опубликован на официальном сайте главы государства.

http://ura-inform.com/ru/politics/2011/04/01/yaroslav

[Ять]

Грузин насилует хохлушку. Та все сопротивляется, кричит, зовет на помощь.
Мимо идут бендеровцы: что ж ты орешь, дура, це ж свои, а не какие-нибудь
москали..
_________________
На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели !"
Все великие дела начинаются со слов "Ну х%й с ним, давай попробуем..."

[sergey.ivanov12345]

- Я учусь на экономическом!
- Ммм, понятно. До встречи в МакДональдсе.

[SonyaRe]

На складе кинотеатра мышь, похрустывая, грызет ролик кинофильма. Другая мышь спрашивает ее:
- Хороший фильм?
- В книжном варианте был лучше…

*********

На остановке стоят два приятеля.
- Коля, как ты думаешь, какой вид транспорта самый быстрый? – спрашивает один другого.
- Конечно тролейбус!
- Почему?
- Смотри, как бегает привязанный! А если его отвязать?!

*********

- Мама, сегодня в школе я прмешал сыграть над учителем злую шутку!
- Очень хорошо, и что же ты сдделал?
- Когда Жан положил учителю на стул кнопку, и я увидел, что тот садится, я выхватил из под него стул!

*********

Индеец впервые попал в Нью-Иорк. Делая покупку, он разговорился с продавцом:
- Вам понравился наш народ? – интересуется продавец.
- Он великолепен! – отвечает индеец. – А как Вам наша страна?

********

Механик готовит самолет, который должен лететь через океан. Подходит пилот и спрашивает:
- Ну как дела? Чего следует опасаться?
- Акул.
_________________
скидки на авиабилеты

[tailandturr]

Положил детскую соску возле газовой плиты,
она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать.
Ввел в Google "как отодрать соску" ... забыл, что хотел

[labstereotipovv]

Спасибо за позитивчик.

[Ять]

[kithg065]

Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.
Мамин хахоль будет рад.
Мамин хахоль наш сосед.
Папа купит мне мопед.

[yuana7162]

Пришли к богу слон, жираф и курица, чтобы пожаловаться на свою участь.
Сначала жалуется слон:
- Боже, достал меня уже этот хобот, который ты мне выдал! Под ногами путается, да и выгляжу я с ним как последний дурак!
- Не ной - он полезен для тебя. Им ты и еду собираешь, и можешь напиться, даже не замочив ноги.
Тогда к богу подходит жираф:
- Господи, ну за что ты дал мне эту длиннющую шею?! Я из-за нее вешу черт знает сколько, у меня все время болит позвоночник, и люди надо мной смеются!
- Не жалуйся - эта шея позволяет тебе спокойно есть самые спелые и вкусные фрукты, до которых больше никто не может добраться.
Наконец настала очередь курицы:
- Боже, я не хочу жаловаться, но пусть у меня либо жопа будет шире, либо яйца меньше.
***
Мама встречает дочь с дискотеки:
-Пришла?
-Пришла!
-А че так поздно?
-А ты небось уже все больницы обзвонила?
-Обзвонила!
-Все морги обзвонила?
-Обзвонила!
-А мне че не позвонила?
***
- Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
- Почему?
- Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
***
Два мужика разговаривают о чудесах нетрадиционной медицины:
- Кашпировский сказал больному мальчику: «Брось костыли и иди!». Мальчик бросил и пошел.
- А чем он болел?
- Простудой.
- А костыли зачем?
- Да бабушке нес.
***
Идет суд. Cудья:
- Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
- Нет.
Судья:
- А почему он у вас в друзьях на «Однокласcниках»?
_________________
набор для пикника

[vazonov11]

- Сколько тебе лет?
- Неприлично задавать женщине такие вопросы:
- Ладно, а когда у тебя день рождения?
- 24 марта
- Какого года?
- Не поверишь: каждого!

[runerd23]

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.

Учительница спрашивает:

- Вовочка, что с тобой случилось?

Он рассказывает:

- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Нет.

Получил щелчок по лбу.

Через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Сплю.

Ба-бах по лбу!

Еще через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я молчу. Папа говорит маме:

- Поехали!

А я спрашиваю:

- Куда?