Анекдот дня
Выбрать сообщения с
# по # FAQ
[/[Печать]\]
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5 ... 12, 13, 14  След.  :| |:
Я - Anti-Orange! -> Перекурня

#61:  Автор: штурманОткуда: город-герой Севастополь - город-герой Ленинград СообщениеДобавлено: Чт Фев 08, 2007 3:15 pm
    —
«Украинцы – нация буддистов». Laughing

Цитата qwerty на: http://anti-orange-ua.com.ru/forum/viewtopic.php?t=2606

#62:  Автор: МоскальОткуда: СССР СообщениеДобавлено: Чт Фев 08, 2007 4:00 pm
    —
Штурман, анекдот этот с бородкой...
И первым его на сайте подкинул я (простите за очередное пижонство Embarassed ):

http://www.anti-orange-ua.com.ru/forum/viewtopic.php?t=966&highlight=%C0%D4%D4%D2%C0%D0

Позволю процитировать:

Цитата:
А это про хохлов. Аффтар тот же.

В самом центре Европы лежит государство, которое больше всех других европейских государств. Там самая жирная земля для выращивания технической конопли, там дохуя разных природных ресурсов, там шикарные горы и моря. Там есть всё кроме нефти, но и нефть там можно добывать прямо из труб, которые лежат на этой земле там и сям. В общем, не земля, а рай. Многие хотели владеть этой территорией, и многие получили пизды из-за неё. Варвары отпиздили греков, литовцы - татар, поляки - турок, русские - немцев. А в результате досталась эта земля обетованная - хохлам. Вот так. Глядя на этот казус, многие народы до сих пор остаются в непонятках. Закарпатье всю жизнь было венгерским, Карпаты - австрийскими, Полесье - польским, Буковина - румынской, Север - литовским, Юг - турецким, Крым - татарским, Донбасс - русским, Киев - общим, а теперь это всё хохляцкое! И хуй приебёшься, что самое интересное. Как случился такой исторический парадокс? Отвечаю - благодаря врождённому хохляцкому буддизму. Для начала ответим, откуда вообще взялся этот неординарный народ, сумевший в результате всех кинуть через хуй? По легенде, когда родился первый хохол, все жиды заплакали. И, как показала история, плакали жиды не зря. С виду хохлы очень добродушные. Добродушные они и внутри. Прямую угрозу они представляют исключительно для свиней, для которых являются естественными врагами. Хохлы ни на кого не нападают сами, ибо пиздить ближнего - нехорошо. Правда, если ближний попросит кого-либо отпиздить, то отказать ему хохлы также не могут, потому что отказывать ближнему - это тоже нехорошо. Таким образом хохлы пиздили татар с русскими, поляков с татарами, русских с поляками. Шведов с русскими и русских со шведами. Вместе с турками пиздили русских и поляков, а потом с русскими и поляками - турок. Пи здили даже итальянцев вместе с австрийцами и иракцев с американцами.
Периодически хохлы сами получали пизды, и тогда они делали непонятные глаза и думали «ну и за что это меня?», после чего пиздили жидов, а те, понятно, плакали. (Жиды отгребали как прямые конкуренты.) Но в целом это народ тихий и гуманный. Главная заповедь хохлов - «моя хата с краю». Даже государство своё они так и назвали - Украина. То есть «нам всё похую, не трогайте нас, ради Бога, разбирайтесь сами, долбоёбы». Главный жизненный принцип хохлов - многовекторность. Или, чтоб понятней, - «и рыбку съесть, и на хуй сесть». Главная мечта хохлов - чтобы вареники сами запрыгивали в рот. И не надо смеяться. Если учесть, как хохлы получили свою независимость, эта мечта не кажется такой уж нереальной. Хохлы - настоящие буддисты, умело замаскированные под православных (кстати, православных епархий в Украине - четыре штуки, на выбор). Любимый цвет хохлов - оранжевый, цвет мундира Далай-ламы. И поскольку Великий Будда говорил: «Жизнь есть страдание», то именно страдание хохлы сделали основой своего мировосприятия. Они уверены, что всю их историю их подергали национальному, социальному и религиозному гнёту. Именно поэтому главным хохляцким поэтом признан Тарас Шевченко, самый пострадавший из грамотных хохлов. (Пострадал он за то, что допизделся. Сочинил про царя-батюшку матерный стишок и за базар ответил.) Как истинные буддисты, хохлы проповедуют непротивление злу, а забивание на него большой болт. И поэтому они до сих пор не дают статуса ветеранов бойцам из УПА. Чтоб знали, как нарушать национальную сущность. Агрессивный хохол - это не хохол. Буддийские принципы делают нас, хохлов, неуязвимыми для ударов судьбы. Нам эти удары просто похуй. Мы знаем, что всё пройдет, так что смысла париться нет. Как поётся в одной хохляцкой песне: «Згинуть наші вороженьки, як роса на сонці. Запануєм і ми, браття, у своїй сторонці». То есть враги наши рано или поздно куда-то денутся, не вечные, а потом и мы на своей земле покомандуем. Хули, нам что, сложно подождать? Мы ж буддисты.


Последний раз редактировалось: Москаль (Чт Фев 08, 2007 4:07 pm), всего редактировалось 1 раз

#63:  Автор: ОдесситОткуда: город-герой Одесса СообщениеДобавлено: Чт Фев 08, 2007 4:06 pm
    —
Отлично. Уже читал, но все равно тихо порадовался, удивив громким ржанием бухгалтера, которой, по очевидным причинам, предложить ознакомится с опусом не мог... а жаль.

#64:  Автор: МоскальОткуда: СССР СообщениеДобавлено: Чт Фев 08, 2007 4:11 pm
    —
Ага. Кверти нервно курит "Приму" в уголке... Razz

#65:  Автор: ЛарисаОткуда: Днепропетровск СообщениеДобавлено: Вс Фев 18, 2007 11:33 pm
    —
Решил Бог посмотреть, как идут дела на Земле. Летит над Соединенными Штатами. Смотрит, стоит Джордж Буш, расстроенный. Подлетает он к нему и спрашивает:
– Что случилось, Джордж? – А он отвечает:
– Не знаю, что и делать. В Ираке проблемы, в Афганистане, в Корее, демократы выигрывают.
– Не расстраивайся, Джордж, – сказал Бог, – я тебе помогу.

Помог он Бушу и полетел дальше. Пролетает над Россией. Смотрит, ВВП сидит расстроенный. Спрашивает он у него:
–Владимир Владимирович, что случилось? – Он ему отвечает:
– Не знаю, как на третий срок пройти, боюсь, чтобы цены на нефть не упали.
– Не расстраивайся, Владимир Владимирович, я тебе помогу.

Помог Бог Путину и дальше полетел. Летит над Украиной. Смотрит, Виктор Андреевич сидит, плачет расстроенный. Полетал Бог над Виктором Андреевичем, полетал, потом сел рядом и тоже заплакал.

#66:  Автор: МоскальОткуда: СССР СообщениеДобавлено: Пт Мар 02, 2007 5:07 pm
    —
свежий политический анекдот.

Березовский пишет письмо Луценко: «Дорогой Юра! Письмо, в котором денег ты на революцию просил, я не получал…».

#67:  Автор: БорисОткуда: Одесса СообщениеДобавлено: Вс Мар 04, 2007 2:53 am
    —
Почему у Амеpики, собиpающей лучшие умы миpа, такая дебильная внешняя
политика?
- Потому что пpезидентом может стать только pодившийся в Амеpике.

#68:  Автор: ПортосОткуда: Киев. Давно уже только Киев... СообщениеДобавлено: Чт Мар 08, 2007 6:00 pm
    —
-Что такое "горе", а что такое "беда"?
-Ты представляешь, какое горе было бы, если бы Ющенко поехал на охоту, и там его подстрелили?! Но беда в том, что Ющенко на охоту не ездит...


Следующий анекдот как нельзя лучше отражает внутреннюю суть западенцев:

Два вуйка едут в Киев на поезде. За час до Киева туалет закрывают на санитарную зону. А вуйков, что называется, ПРИЖАЛО!!! Кое-как дотерпели, пока остановится поезд, и БЕГОМ в туалет. Подбегают и видят две двери, на одной из которых буква "М", а на другой - "Ж".
-Грицько, а шо цэ такэ?
-Як шо? Оцэ для москалив, а оцэ - для жыдив.
-Грицько, а дэ ж мы сраты будэмо?
-Слухай, Мыкола! Це наша, украинська дэржава, и мы в ний будэмо сраты там, дэ забажаемо!

#69:  Автор: МоскальОткуда: СССР СообщениеДобавлено: Пн Мар 12, 2007 2:33 pm
    —
Портос, Вы так добрэ володиетэ дэржавною мовою... Shocked Razz

#70:  Автор: Внемир СообщениеДобавлено: Пн Мар 12, 2007 3:01 pm
    —
Криївка партизанів. Старшина, перекладач і полонений "стрибок".
- Cпитай москаля, де розташована їхня частина.
- Руководитель спрашивает вас, где расположена ваша часть.
- Я не скажу!
- Москаль відповів, що не скаже.
- То скажи, що зараз ми його катуватимемо.
- Руководитель говорит, что сейчас вас будут пытать.
- Москаль каже, що все одно мовчатиме.
- То клич хлопців із жаровенькою й цвяшками.
[...]
- А что это они внесли?
- Это жаровня. Сечас в ней раскалят гвозди и загонят их вам под ногти.
- Нет, нет! Скажите вашему начальнику, что я все расскажу!
- Що там москаль белькоче?
- Каже, що москалі тортур не бояться.

#71:  Автор: ПортосОткуда: Киев. Давно уже только Киев... СообщениеДобавлено: Вт Мар 20, 2007 10:59 am
    —
Как сообщают украинские информационные агентства, лидер "Народной самообороны" Ю. Луценко всерьёз претендует на одно из призовых мест во всеукраинском конкурсе бальных танцев. Об этом он дал понять общественности во время своего выступления в г. Днепропетровске. "Терминаторам яйца не мешают" -намекнул на своё мастерство экс-министр внутренних дел.


#72:  Автор: Внемир СообщениеДобавлено: Пт Мар 30, 2007 2:43 pm
    —
- У Києві - революція. Луценко, Тимошенко і, звичайно, Мороз на чолі юрби уриваються у президентський кабінет.
Ющенко:- Хто там?
Мороз:- Ми, український народ, прийшли президента скидати!!!
Ющенко:- А його немає, вийшов у справах.
Юрба розходиться. От так уже третій рік злочинний корумпований режим, обманюючи свій народ і світову громадськість, зберігає владу у своїх руках.

#73:  Автор: Внемир СообщениеДобавлено: Пт Мар 30, 2007 2:44 pm
    —
Притяг чоловік зайця з полювання і каже жінці - запечи мені, так як я люблю - в нашій старенькій електродуховочці, в соусі, з часничком, укропчиком, перчиком... - Та ти шо, забув - світла нема в країні!?.. - Ну от і засмаж на пательні м'ясо... - Та ж газу теж нема - відключили після оранжевої революції за борги! - Ех, пропав заєць, - і викинув його у вікно. Зайчик очуняв, відповз у кущі і тихенько так, плескаючи в лапки: "Ю-щен-ко!.. Ю--щен-ко!!!"

#74:  Автор: phoenix®Откуда: СССР, город-герой Киев СообщениеДобавлено: Ср Апр 04, 2007 5:25 pm
    —
Мужик ухаживает за барышней. Пригласил ее в ресторан. Сидят, едят, и он так ненавязчиво кладет ей руку на коленку. А она говорит:
- Вы знаете, а я - натурщица Пикассо.
Он думает: "Во, цену себе набивает", а сам так тихонько рукой скользит выше по бедру.
А она ему опять:
- Послушайте, я - натурщица Пикассо.
Он думает: "Во заладила Пикассо-Пикассо. Да хоть Шмикассо, а все равно сегодня моя будешь", и сам рукой еще выше лезет.
А она ему:
- Я Вам уже третий раз говорю, что я натурщица Пикассо. И то, что Вы так упорно ищете у меня под юбкой, на самом деле находится у меня за левым ухом.

#75:  Автор: Русакъ СообщениеДобавлено: Вт Апр 10, 2007 12:12 pm
    —
Сидить Путiн у себе в офiсi. Дзвiнок.
"Альо! Пане росiйський президенте? То Мiсько ту зi Станіславова, з пивної "Золотий Келішок" телєфонує. Задзвонив'iм, жеби вам вповiсти, же ми тут вам офiцiйно вiйну декляруємо!"
"Харашо, Мiша, - вiдповiдає Путiн, - Ето дєйствiтельно важная новость! А у вас бальшая армiя?"
"Ну, зара, - каже Мiсько, зробивши деякi розрахунки, - в нiй є я, мiй кузин Влодко, сусiда Стефко i всi шо ту в преферанс грали. То нас разом вiсiм!"
Путiн зробив паузу. "Должен сказать тебе, Мiша, што в маєй армii 100 тисяч людей, каториє толька ждут маєво прiказа!"
"Холєра!" - каже Мiсько. "Я зара вам вiддзвоню!"
Наступного дня Мiсько дзвонить знову: "Прошу пана президента, стан вiйни не скасовано! Ми тутка роздобули всяку войскову технiку для нашої пiхоти!"
"А што за технiка, Мiша?" - запитує Путiн.
"Ну, в нас ту є два бульдозери, комбайн i трактор вуйка Гринє" - вiдповiдає Мiсько.
Путiн дещо здивований: "Должен сказать тебе, Мiша, што у меня 6000 танков 5000 бронєтранспортьоров. Кромє того, со врємєнi нашего послєднєго разговора, я увелiчiл армiю до ста пятiдесятi тисяч!"
"Най го холєра вхопит!" - каже Мiсько. "Я ще переддзвоню!"
Наступного дня Мiсько знову дзвонить: "Пане росiйський президенте, вiйна ще триває! Ми ту фльоту воздушну тепер маємо! Сюнько з Левандiвки переробив кукурудзника, залагодив на нiм пару машiнгверiв спереду, а до нас сi ше приєднало штири хлопаки з пивної!"
Путiн помовчав хвильку, прочистив горло. "Должен сказать тебе, Мiша, что у меня 100 бомбардiровщiка i 200 iстрєбiтєлєй. Моi воєнниє бази охраняются ракетамi тiпа земля-воздух з лазерной наводкой. А ещьо я увелiчiл армiю до 200 тисяч!"
"Падоньку темний!" - вiдповiв Мiсько. "Я зара вам вiддзвоню!"
Звичайно ж, наступного дня Мiсько дзвонить знову. "Слава'Йсу, пане Путiн! Я сi тєжко вибачiю, але ми мусимо сi вицофати з тої войни."
"Нєужелi? Очень жаль" - вiдповiдає Путiн. "Почєму ето вдруг ви пєрєдумалi?"
"Ну бо," - вiдповiв Мiсько, "ми тут посидiли за пару гальбами пива, так сi мiж собов порадили, i вздрiли, жи аж нiяк не зможемо прогодувати двiста тисєч полонених!"

#76:  Автор: Ольга Киевская СообщениеДобавлено: Вт Апр 17, 2007 1:53 am
    —
Госдеп США выступил с докладом, что оказывается над залежами американских стратегических запасов нефти неожиданно оказались арабские страны...
Сенат поддержал Президента и дал согласие на срочную отправку в Афро-Азию войск НАТО для удаления арабов и др. с территорий над американскими стратегическими запасами углеводородов.
При этом особо подчеркнуто, что там же могут оказаться и американские залежи урана.

#77:  Автор: МоскальОткуда: СССР СообщениеДобавлено: Ср Апр 18, 2007 2:03 pm
    —
Муж жалуется жене:
- Дорогая, я к концу дня так устаю!
- Может, тебе сменить работу, дорогой?
- Не могу. Стране нужен президент...

#78:  Автор: МоскальОткуда: СССР СообщениеДобавлено: Ср Апр 18, 2007 2:07 pm
    —
Нашими учеными разработан луноход отбирающий пробы грунта у американских.

#79:  Автор: МоскальОткуда: СССР СообщениеДобавлено: Ср Апр 18, 2007 2:10 pm
    —
Новые виды спорта.



фехтование на пальцах;
бег с депутатским животом;
бег на сто метров с перекурами;
бег по кругу до упора;
бег с туалетной бумагой;
спортивная ходьба в секторе метания молота;
ходьба под парусом под градусом;
ползьба пластунская (10 000 м);
спринтерский секс (мужчины);
стирка в 50-метровом бассейне;
прыжки из воды на трехметровый трамплин;
прыжки в морду;
прыжки на диване;
гиб-бонг (прыжки на столе);
бобслейная эстафета;
карусельный спорт (гонки на 100 кругов);
стрельба из харкалки;
пляжные шахматы;
пляжный бокс;
бокс в мешках;
скоростное подмигивание;
синхронное чавканье;
десятиженство;
пятидесятерной прыжок;
борьба на батуте;
перешагивание каната;
армблудинг;
сто-баксинг;
харьтреслинг;
гутенморнинг (скоростное здоровканье);
ексель-моксинг;
янфлеминг;
серенький козлинг.

#80:  Автор: МоскальОткуда: СССР СообщениеДобавлено: Ср Апр 18, 2007 2:27 pm
    —
- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у Вас, кроме водки, ничего нет?



Я - Anti-Orange! -> Перекурня


На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5 ... 12, 13, 14  След.  :| |:
Страница 4 из 14

Администрация сайта не несет ответственности за публикуемые на форуме сообщения

© 2005-2006 www.Anti-Orange-ua.com.ru