Сайт "Я - Анти-Оранж" переехал по адресу anti-orange.com. Там же находится новый форум. Данный форум работает в режиме архива, все функции, кроме чтения отключены.
Юль, я чего-то не понял прикола. Отказаться покупать газ за 250
баксов, чтобы согласиться на 360...
- Витя, тебя где экономике учили? Дорогой газ пиздить выгоднее!
Анекдот немного запоздал... но вот только-только наткнулась...
/время действия - перед выборами президента США/
Путин приходит к президенту Медведеву.
Путин: - Дима, тут Буш звонил, слезно умоляет не выводить наши активы из их банков. Взамен обещает - все что попросим...
Медведев: - Да что с них щас взять когда кризис, у них и так дела хреновые. Ну пусть хоть для прикола президентом негра выберут!
_________________ "Нужны ли мы нам?" (С) Б. Стругацкие
женский ударно-пилотажный батальон "Розовые Ангелы" ВВС США;
Гвардейский, Ангмарский, Черный, арбалетно-конный батадрон им. Ника Перумова;
1я виндсерферно-серферная десантная дивизия им. пляжа Малибу. (дислокация-Малибу);
2я виндсерферно-серферная десантная дивизия им. Алоха Оэ (дислокация-Гавайи);
1-я Австралийская виндсерферно-серферная десантная бригада им Большого Барьерного Рифа (им бригады хватит);
Рабоче-Крестьянская революционная армия Монако;
Аэромобильная дивизия "Святые Духи" Ватикана;
Лейб-Штандарт "Арнольд Шварценеггер";
3-й Пиренейский парашютно-автострадный фронт им. В.Суворова;
Отдельный амфибийный дивизион ОТР "Голубая "Луна"" им. Б. Моисеева;
иностранный батальон "Тюрьма народов", включающий в себя роту военно-космополитических войск...;
39-й отдельный специальный аэромобильный бордель морской пехоты Румынии;
Royal Swiss Navy SEALs (швейцарские королевские "морские котики");
иракский лыжно-штурмовой диверсионный батальон имени 10-го сьезда партии БААС;
2-я зулусская дивизия банзай-атак им. Короля Чаки;
эстонские силы БЫСТРОГО реагирования;
ДШБ им. Лопе де Вега РККА;
ОСпН 3 упр. СБ УНА "Голубые Ели";
аэромобильный авианосец для СБР США;
1-я Пятижды ордена Ленина аэрокосмическая бомбардировочная дивизия специального назначения имени Леонида Ильича Брежнева космических войск России. Место базирования - секретная российская военная база в Казахстане "Байкодром Космонур", расположенная вблизи китайской границы.
Более подробно расказать о дивизии мешает гриф секретности, но намекну (поскольку эти данные уже появлялись в открытой печати), что ее место базирования далеко не случайно, а на вооружении она имеет уникальные каучуковые стелс-бомбы (уникальные потому, что, к сожалению, секрет их производства утерян во время распада Советсткого Союза).
3-я крепостная "золотая" гарнизонная бригада национальной гвардии США, форт Нокс. Как известно, форт Нокс является центром системы обороны Соединенных Штатов. О доблести и славных традициях этой бригады можно расказывать долго, но, в принципе, достаточно упомянуть, что, хотя Америке пришлось воевать в 20-м веке чаще чем любой другой стране мира, ее врагам так ни разу и не удалось взять форт Нокс.
Отдельная парашютно-десантная рота конных водолазов. Лихтенштейн. Предназначена для проведения молниеносных диверсий на горных водохранилищах. С успехом заменяет Лихтенштейну оружие массового поражения и служит гарантией его независимости, выступая инструментом сдерживания агрессивных соседей.
Танковая дивизия "Великая Палестина". Государство Палестина (по данным израильской разведки). Издавна славится искусством маскировки. За последнее время в боях с частями этой дивизии Израиль потерял несколько "Меркав", при этом не одного палестинского танка израильтянам не удалось не только уничтожить, но даже просто обнаружить.
Отдельный ударный танковый полк "Лейб-штандарт Ясер Арафат" (там же). О стойкости этой части слагаются легенды. Вот уже несколько месяцев полк продолжает героическую оборону резиденции Ясера Арафата, в полном окружении отбивая атаки всей израильской армии.
1-я "Степная" амфибийная бригада подводных лодок ВМФ Украины. Легендарная часть, история которой насчитывает более 400 лет. _________________ "Нужны ли мы нам?" (С) Б. Стругацкие
Киев. К строительному рынку подъезжает "Мерседес" с правительственными номерами. Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У вас крестики для монтажа плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч сорок-пятьдесят.
- Господи, зачем вам столько?!
- Да-а... У Ющенко пчёлы подохли - приказал похоронить с почестями.
_________________ "Нужны ли мы нам?" (С) Б. Стругацкие
В конце декабря, грузины продали украинцам 200 тонн мяса. Замороженного. Правда в декларации забыли указать, что оно просрочено уже три года, так что его не размораживали из опасения уже те самые три года. Так вот. На полпути на Украину - на судне отказали рефрижераторы. Просроченное мясо расстаяло. Судно до сих пор не может пристать к берегу - украинские таможенники и погранцы их гоняют на дистанцию в 20 км, поскольку при приближении - от них начинает хорошо задувать на берег. Можно представить - 200 тон испорченного мяса, гниющего уже полгода. У мореманов кончаются силы, вода и еда...
Выкинуть гниющее мясо за борт невозможно - корабль не оснащен оборудованием. По словам пограничников "в нескольких километрах от судна нельзя находиться без противогаза". Экипаж, конечно,пытался покинуть корабль - но люди пропитались адским амбре и пограничники развернули моряков обратно. Отмыть корабль, кстати, будет стоить дороже покупки нового. Некоторые уже предлагают береговой охране снять экипаж и торпедировать "Вонючий Голландец". Вот такой подарочек @оранжевой революции@ от "революции роз" )
Сидят, закусывают в Секретариате Виктор Андреич Ющенко, Петя Порошенко, Коля Томенко и Саша Зинченко. Все стояли на Майдане, затем развела судьба. И вот опять встретились. Ну и обсуждают память жертв фашизма. Порошенко за своего деда - танкиста, который горел под Курской дугой рассказал, Зинченко за деда-партизана, Томенко - за своего. И Ющ говорит - мой папа тоже в концлагере чуть было не погиб.
- Его пытали?
- Неа, шнапсу как-то перепил и с вышки навернулся..
****
Перлы от Саакашвили
(Выдержки из выступлений президента, сайт forum.ge)
Госпиталь в городе Гори.
Раненый солдат: "У меня дочь шести лет и восьмилетний мальчик".
Саакашвили: "А-а-а-а, близнецы?"
*
- К сожалению, мы все допускаем ошибки. На каждые сто назначенных приходится одна ошибка, иногда серьезная.
*
- В конце ноября в Грузию начал входить всемирный кризис! Я не допущу, чтобы какой-нибудь чиновник прятал голову в песок как страус.
*
- Я привел к вам министра Ткешелашвили. Он расскажет, что и где он вам сделает.
*
- Я - четвертый президент Грузии.
(При этом в истории Грузии было всего три президента, включая Саакашвили)
*
- Сегодня в мире очень хорошо продается все то, что можно есть и пить. Потому что теперь едят все.
*
- Мы этим людям немного закрутим... шурупы.
*
- Моисей 27 лет водил евреев по пустыне.
(Даже школьнику известно, что на самом деле Моисей водил евреев по пустыне 40 лет)
*
- В этой столице Черного моря (Бухаресте) может решиться окончательная фиксация безвозвратной интеграции Украины и Грузии в НАТО.
*
- Вчера я видел по телевизору, как стоящий на территории рынка рабочий рассуждал о взаимоотношениях между палатой общин и палатой лордов в Англии.
*
Саакашвили: "Где до этого работали?"
Ответ: "В России и на Украине".
Саакашвили: "Вот видите, жизнь меняется, и люди возвращаются в Грузию. Как давно вы вернулись?"
Ответ: "Восемь лет назад"
*
- Когда мы выиграли в Шотландии (футбольный матч). Точнее, проиграли 2:1.
*
- А сегодня Грузия становится экспортером яиц в Ирак.
*
- У нас с Францией всегда были хорошие отношения, но после этой встречи (с президентом Саркози) все повернулось на 180 процентов. _________________ "Нужны ли мы нам?" (С) Б. Стругацкие
Пришел украинец в церковь на исповедь:
- Святой отец, грешен я, отпустите грех мой тяжкий. Каюсь, что в Великий пост оскоромил себя свининой. Зашел на рынок, смотрю - свинина по 15 гривен, ну и бес подбил, купил мяса...
- Сын мой, свинина по 15 гривен?!
- Да, святой отец...
- Сын мой, так это не грех, это чудо!!!
Не совсем анекдот, но и в тему "цИтатко" - рука не поднялась...
Утащила пост с Авантюриста от форумчанина spp:
А вы знаете, что Киплинг видел будущее? Не верите, прочитайте Маугли.
Цитата:
- Слушай, детеныш! - сказал медведь, и голос его прогремел, как гром в жаркую ночь. - Я научил тебя Закону Джунглей - общему для всех народов джунглей, кроме Бандерлогов, который живет на деревьях. У них нет Закона. У них нет своего языка, одни только краденые слова, которые они перенимают у других, когда подслушивают, и подсматривают, и подстерегают, сидя на деревьях. Их обычаи - не наши обычаи. Они живут без вожака. Они ни о чем не помнят. Они болтают и хвастают, будто они великий народ и задумали великие дела в джунглях, но вот упадет орех, и они уже смеются и все позабыли.
_________________ "Нужны ли мы нам?" (С) Б. Стругацкие
Зарегистрирован: 08.04.2005 Сообщения: 887 Откуда: Россия
Последняя фотка так символична. _________________ На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели !"
Все великие дела начинаются со слов "Ну х%й с ним, давай попробуем..."
Ага, класс.
А вот за предпоследнюю морду автору надо набить. Кто это русский город Киев в УНР записал? _________________ "Фашизм - это западная демократия на высшей ступени развития." С.Г.Кара-Мурза
22 признака того, что страну обуяла эпидемия
1. На букву «А» Вы знаете четыре новых слова: «амизон», «амиксин», «афлубин» и «арбидол».
2. Вы не переключаете канал во время ежедневного экстренного телеобращения Тимошенко, надеясь все же услышать что-то новое.
3. Среди кандидатов в Президенты Вы ищете человека с медицинским образованием. И пофиг, что это Тягнибок.
4. Вы готовы записаться хоть в дружинники – лишь бы Вам выдали повязку.
5. Виктор Янукович пишет слово «грипп» без ошибки.
6. Уже в начале очередной серии «Доктора Хауса» Вы догадываетесь о диагнозе.
7. Вы понимаете, что стране нужен не Литвин, а глинтвейн.
8. Ваш стоматолог боится Вас больше, чем Вы его.
9. Запах чеснока изо рта становится признаком хорошего тона.
10. Вы с подозрением воспринимаете галицкий акцент.
11. Вы ругаете себя за то, что столько раз заходили в аптеку за презервативами, но не использовали этот удобный повод для знакомства с аптекаршей.
12. Чихнув, вы слышите от коллег злобное «Будь здоров!». И отвечаете быстро: «Всегда здоров!»
13. Вы уже в курсе, как из набитой маршрутки сделать полупустую.
14. Старушка-кондукторша в повязке кажется Вам куда симпатичнее, нежели эта молодая дура с накрашенными губами.
15. Уже который день Вы задумчиво рассматриваете купленные загодя билеты в первый сектор на матч «Динамо» - «Интер»…
16. Хэллоуин вы обычно не празднуете, но в этот раз маску надели.
17. Бритье потеряло свой смысл.
18. Вас удивляет, как персонажи «Декамерона», сбежавшие от эпидемии в монастырь, умудрялись болтать о сексе, а не о целебных свойствах народной медицины.
19. С помощью одного чиха Вы можете получить законный оплачиваемый отпуск.
20. Кашляя в такси, Вы успокаиваете водителя сообщением, что выкуриваете в день по две пачки.
21. Вы обнаружили, что Ваша домашняя аптечка – хранилище бесполезного хлама.
22. Ваша жизнь в очередной раз поделена на «до» и «после».
Сидят Ющенко с Тимошенко в пафосной киевской кофейне и тихонько шепчутся. Ющенко, как обычно, каппучино с диоксином цедит. Тимошенко пудрит нос коксом и в промежутках прихлебывает мохито.
Подходит Литвин:
- Что, снова спелись? Опять единым фронтом на выборы пойдёте?
- Нет, - отмахивается Тимошенко, - уже находились.
- Мы тут, - доверительно подмигивает Ющенко, - хотим Свиномор устроить. И обвинить во всём Россию... Как обычно.
- Это как? - озадаченно говорит Литвин.
- Да мы заразим особо летальным калифорнийским вирусом H1N1 15 000 000 западенцев и Януковича.
- А Януковича то зачем? - недоумённо спрашивает Литвин.
Ющенок радостно хлопает Тимошенко по плечу:
- Юль, я же говорил, что всем по х...ю эти 15 000 000 западенцев. _________________ "Фашизм - это западная демократия на высшей ступени развития." С.Г.Кара-Мурза
Курам на смех
Feb. 3rd, 2010 at 11:56 AM
Кандидат на пост президента Украины Виктор Янукович в эфире украинского телеканала назвал Чехова «великим украинским поэтом». Правда, быстро исправился: мол, Чехов и украинский, и русский, и вообще «поэт мирового значения». Второй раз лидер Партии регионов опростоволосился во время визита во Львов, где окрестил жителей города «лучшими геноцидами страны», но тут же объяснил, что имел в виду слово «генофонд». Видимо, нынешний президент Украины Виктор Ющенко также оговорился, присвоив националисту Степану Бандере звание героя Украины. Наверное, он имел в виду Остапа Бендера. И с голодомором ошибся Ющенко - скорее всего, подразумевал Виктора Черномырдина, которого на Украине за глаза зовут «дядька Черномор».
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
Администрация сайта не несет ответственности за
публикуемые на форуме сообщения