Я - Anti-Orange!
Уважаемые участники форума!
Сайт "Я - Анти-Оранж" переехал по адресу anti-orange.com.
Там же находится новый форум.
Данный форум работает в режиме архива, все функции, кроме чтения отключены.

Анекдот дня
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 11, 12, 13, 14  След.
 
Начать новую тему   Ответить на тему   вывод темы на печать    Список форумов Я - Anti-Orange! -> Перекурня
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Муркелла

Участник


Зарегистрирован: 08.05.2007
Сообщения: 499
Откуда: Одесса-Москва

Сообщение  |    Добавлено: Ср Фев 10, 2010 10:04 pm
Ответить с цитатой

Путин и Медведев в Кремле... Заходит Лавров.
Путин:
- Ну какие новости с Украины?
Лавров:
- Как всегда, новостей две. Одна плохая, другая хорошая.
Медведев:
- Давай хорошую.
- Тимошенко не будет президентом Украины.
- А плохая?
- Президентом Украины стал Янукович...

Cool
_________________
"Нужны ли мы нам?" (С) Б. Стругацкие
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
grif

Участник


Зарегистрирован: 05.07.2010
Сообщения: 1


Сообщение  |    Добавлено: Пн Июл 05, 2010 7:19 pm
Ответить с цитатой

НикитаПан писал(а):
Юль, я чего-то не понял прикола. Отказаться покупать газ за 250
баксов, чтобы согласиться на 360...
- Витя, тебя где экономике учили? Дорогой газ пиздить выгоднее!

смешно....
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
webstudio2u

Участник


Зарегистрирован: 07.07.2010
Сообщения: 2


Сообщение  |    Добавлено: Ср Июл 07, 2010 12:40 pm
Ответить с цитатой

та да, про газ - это тема Smile
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
НикитаПан

Участник


Зарегистрирован: 12.04.2007
Сообщения: 1168


Сообщение  |    Добавлено: Чт Янв 06, 2011 12:22 am
Ответить с цитатой

Цитата:
Режиссер Виктюк признался, что он бандеровец
Tеперь видного мастера сцены, известного своей евроатлантической сексуальной ориентацией, следует именовать — бандераст.

http://www.liveinternet.ru/users/everstti_rymin/post146362037/
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Walther

Участник


Зарегистрирован: 07.11.2010
Сообщения: 33
Откуда: Крым

Сообщение  |    Добавлено: Вт Янв 11, 2011 2:03 pm
Ответить с цитатой

Наконец-то началась российско-украинская война. В Карпатах в кустах залегли два бандерлога с МG-39... Вдруг на тропу возле кустов выходит российская ДРГ (диверсионно-разведывательная группа) в камуфляже, разрисованые, обвешаны оружием, проходят мимо кустов, скрываются за поворотом тропы...
В кустах воняет дерьмецом...
- Куме, то ви всрались, чи шо?
- Та трохи є... Але ж ви, куме, не думайте, це не від жаху, а від лютої ненавісті до москалів!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Евгений Саватей

Участник


Зарегистрирован: 04.06.2011
Сообщения: 1


Сообщение  |    Добавлено: Сб Июн 04, 2011 11:29 am
Ответить с цитатой

Приходит парикмахер в патентное бюро и говорит:
- Значит, вот изобрел я машину для бритья. Вот ящик, в нем
четыре лезвия. Голову всунул - жик-жик и готово.
Сотрудник бюро:
- Да, но головы же у всех разные?!
Парикмахер:
- Первый раз - да...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
asivia

Участник


Зарегистрирован: 05.07.2011
Сообщения: 2
Откуда: Крым

Сообщение  |    Добавлено: Вт Июл 05, 2011 3:36 pm
Ответить с цитатой

мой любимый анекдот)))

В сказочном королевстве проходит конкурс на звание «Самый, самый».

Самый красивый, самый сильный, самый быстрый и т.д.

1) Номинация «Самый маленький»

Из комнаты, где заседает конкурсная комиссия, выходит расстроенный «мальчик с пальчик».

- Надо же Дюймовочка оказалась на 3 мм меньше меня.

2) Номинация «Самая красивая»

Выходит дово-о-ольная царевна Прекрасная,

- Я самая красивая!

3) Номинация «Самый страшный»

Выходит злой и ошарашенный Шрек.

- Я не понял!!! Кто такой ющенко?!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Rusfetische

Участник


Зарегистрирован: 22.07.2011
Сообщения: 1
Откуда: Крым

Сообщение  |    Добавлено: Пт Июл 22, 2011 1:53 pm
Ответить с цитатой

asivia писал(а):
мой любимый анекдот)))

В сказочном королевстве проходит конкурс на звание «Самый, самый».

Самый красивый, самый сильный, самый быстрый и т.д.

1) Номинация «Самый маленький»

Из комнаты, где заседает конкурсная комиссия, выходит расстроенный «мальчик с пальчик».

- Надо же Дюймовочка оказалась на 3 мм меньше меня.

2) Номинация «Самая красивая»

Выходит дово-о-ольная царевна Прекрасная,

- Я самая красивая!

3) Номинация «Самый страшный»

Выходит злой и ошарашенный Шрек.

- Я не понял!!! Кто такой ющенко?!


бедолага Ющенко!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
vovasit91

Участник


Зарегистрирован: 10.08.2011
Сообщения: 1


Сообщение  |    Добавлено: Ср Авг 10, 2011 12:36 pm
Ответить с цитатой

Веселые анекдоты. Повеселили)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
НикитаПан

Участник


Зарегистрирован: 12.04.2007
Сообщения: 1168


Сообщение Это правда?  |    Добавлено: Пт Сен 23, 2011 11:02 pm
Ответить с цитатой

Янукович наградил посмертно Ярослава Мудрого орденом Ярослава Мудрого


Янукович наградил посмертно Ярослава Мудрого орденом Ярослава Мудрого

Президент Украины Виктор Янукович за выдающиеся заслуги перед страной посмертно наградил киевского князя Ярослава Мудрого орденом Ярослава Мудрого.

В сообщении говорится о выдающейся и неоценимой роли Ярослава Мудрого в становлении украинской государственности. Указ об награждении №287 опубликован на официальном сайте главы государства.

http://ura-inform.com/ru/politics/2011/04/01/yaroslav
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Ять

Участник


Зарегистрирован: 08.04.2005
Сообщения: 887
Откуда: Россия

Сообщение  |    Добавлено: Вт Фев 07, 2012 10:52 pm
Ответить с цитатой

Грузин насилует хохлушку. Та все сопротивляется, кричит, зовет на помощь.
Мимо идут бендеровцы: что ж ты орешь, дура, це ж свои, а не какие-нибудь
москали..
_________________
На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели !"
Все великие дела начинаются со слов "Ну х%й с ним, давай попробуем..."
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
sergey.ivanov12345

Участник


Зарегистрирован: 08.02.2012
Сообщения: 2


Сообщение  |    Добавлено: Ср Фев 08, 2012 10:06 pm
Ответить с цитатой

- Я учусь на экономическом!
- Ммм, понятно. До встречи в МакДональдсе.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
SonyaRe

Участник


Зарегистрирован: 26.02.2012
Сообщения: 1


Сообщение  |    Добавлено: Вс Фев 26, 2012 11:07 pm
Ответить с цитатой

На складе кинотеатра мышь, похрустывая, грызет ролик кинофильма. Другая мышь спрашивает ее:
- Хороший фильм?
- В книжном варианте был лучше…

*********

На остановке стоят два приятеля.
- Коля, как ты думаешь, какой вид транспорта самый быстрый? – спрашивает один другого.
- Конечно тролейбус!
- Почему?
- Смотри, как бегает привязанный! А если его отвязать?!

*********

- Мама, сегодня в школе я прмешал сыграть над учителем злую шутку!
- Очень хорошо, и что же ты сдделал?
- Когда Жан положил учителю на стул кнопку, и я увидел, что тот садится, я выхватил из под него стул!

*********

Индеец впервые попал в Нью-Иорк. Делая покупку, он разговорился с продавцом:
- Вам понравился наш народ? – интересуется продавец.
- Он великолепен! – отвечает индеец. – А как Вам наша страна?

********

Механик готовит самолет, который должен лететь через океан. Подходит пилот и спрашивает:
- Ну как дела? Чего следует опасаться?
- Акул.
_________________
скидки на авиабилеты
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
tailandturr

Участник


Зарегистрирован: 09.03.2012
Сообщения: 2
Откуда: Москва

Сообщение  |    Добавлено: Ср Мар 14, 2012 6:49 pm
Ответить с цитатой

Положил детскую соску возле газовой плиты,
она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать.
Ввел в Google "как отодрать соску" ... забыл, что хотел
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
labstereotipovv

Участник


Зарегистрирован: 17.03.2012
Сообщения: 2
Откуда: Воронеж, Ленинский пр-т, 119а

Сообщение  |    Добавлено: Сб Мар 17, 2012 1:01 pm
Ответить с цитатой

Спасибо за позитивчик.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Ять

Участник


Зарегистрирован: 08.04.2005
Сообщения: 887
Откуда: Россия

Сообщение  |    Добавлено: Пн Мар 19, 2012 6:57 am
Ответить с цитатой

tailandturr писал(а):
Положил детскую соску возле газовой плиты,
она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать.
Ввел в Google "как отодрать соску" ... забыл, что хотел

)))))))))))))))))))) Спасибо, поплакал... Laughing
_________________
На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели !"
Все великие дела начинаются со слов "Ну х%й с ним, давай попробуем..."
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
kithg065

Участник


Зарегистрирован: 26.04.2012
Сообщения: 2
Откуда: Москва

Сообщение  |    Добавлено: Чт Апр 26, 2012 9:46 am
Ответить с цитатой

Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.
Мамин хахоль будет рад.
Мамин хахоль наш сосед.
Папа купит мне мопед.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
yuana7162

Участник


Зарегистрирован: 18.05.2012
Сообщения: 1
Откуда: Москва

Сообщение  |    Добавлено: Пт Май 18, 2012 8:59 pm
Ответить с цитатой

Пришли к богу слон, жираф и курица, чтобы пожаловаться на свою участь.
Сначала жалуется слон:
- Боже, достал меня уже этот хобот, который ты мне выдал! Под ногами путается, да и выгляжу я с ним как последний дурак!
- Не ной - он полезен для тебя. Им ты и еду собираешь, и можешь напиться, даже не замочив ноги.
Тогда к богу подходит жираф:
- Господи, ну за что ты дал мне эту длиннющую шею?! Я из-за нее вешу черт знает сколько, у меня все время болит позвоночник, и люди надо мной смеются!
- Не жалуйся - эта шея позволяет тебе спокойно есть самые спелые и вкусные фрукты, до которых больше никто не может добраться.
Наконец настала очередь курицы:
- Боже, я не хочу жаловаться, но пусть у меня либо жопа будет шире, либо яйца меньше.
***
Мама встречает дочь с дискотеки:
-Пришла?
-Пришла!
-А че так поздно?
-А ты небось уже все больницы обзвонила?
-Обзвонила!
-Все морги обзвонила?
-Обзвонила!
-А мне че не позвонила?
***
- Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
- Почему?
- Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
***
Два мужика разговаривают о чудесах нетрадиционной медицины:
- Кашпировский сказал больному мальчику: «Брось костыли и иди!». Мальчик бросил и пошел.
- А чем он болел?
- Простудой.
- А костыли зачем?
- Да бабушке нес.
***
Идет суд. Cудья:
- Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
- Нет.
Судья:
- А почему он у вас в друзьях на «Однокласcниках»?
_________________
набор для пикника
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
vazonov11

Участник


Зарегистрирован: 10.06.2012
Сообщения: 1
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение  |    Добавлено: Вс Июн 10, 2012 4:26 pm
Ответить с цитатой

- Сколько тебе лет?
- Неприлично задавать женщине такие вопросы:
- Ладно, а когда у тебя день рождения?
- 24 марта
- Какого года?
- Не поверишь: каждого!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
runerd23

Участник


Зарегистрирован: 16.06.2012
Сообщения: 1
Откуда: Москва

Сообщение  |    Добавлено: Сб Июн 16, 2012 11:06 am
Ответить с цитатой

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.

Учительница спрашивает:

- Вовочка, что с тобой случилось?

Он рассказывает:

- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Нет.

Получил щелчок по лбу.

Через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Сплю.

Ба-бах по лбу!

Еще через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я молчу. Папа говорит маме:

- Поехали!

А я спрашиваю:

- Куда?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему   вывод темы на печать    Список форумов Я - Anti-Orange! -> Перекурня Часовой пояс: GMT + 4
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 11, 12, 13, 14  След.
Страница 12 из 14

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах


Администрация сайта не несет ответственности за публикуемые на форуме сообщения

© 2005-2016 www.Anti-Orange-ua.com.ru