Анекдот дня

[ovchinka]

ольга, я накатаю на вас кляузу в общество защиты прав животных. гамаки, да ещё и в палатках... кто бы мог подумать что в вас кроется столько изощрённого садизма? : )))
_________________
DA1110-RIPE
DA210-UANIC
DENNI3-ARIN
please check appropriate databases

[Ольга Киевская]

Это двойной садизм: оранжутангов в палатках и в гамаках защищает общество защиты животных, прислав бригаду ветеринаров лечить полученные от такого размножения травмы.

Анекдот в тему.
Приехали два ветеринара корову лечить. Один смотрит в рот, другой - в задницу.
- Вась, ты меня видишь?
- Нет.
- Так и пишем: запор.

Майдаунам выпишут сенаде.

[LEGG]

Как вариант - ЗАВОРОТ КИШОК
_________________
PRO ARIS ET FOCIS

[LEGG]

Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок... Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление. Во время разворота кукурузник начинает вилять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник. Один из кумовей смотрит на другого, не меняя выражения лица:
- Бачив?
- Второй так же спокойно: - Бачив.
- Ну?
- Шо ну? Яка держава - такий й теракт…
_________________
PRO ARIS ET FOCIS

[Deem]

Заранее прошу прощения

Приезжает в село кандидат в... . Собирают селян в клубе. Председатель КСП встает: "Писля выступу пана Пупчука почнемо дэбаты...."
С заднего ряда селянка: "В мене корова недойина, тому колы почнете дебаты - мене першу."

[Москаль]

Америка. Стриптиз-бар. Выступает дама, зал с напряжЁнным интересом следит за шоу. Наконец девушка остаЁтся в двух предметах - и тут раздаЁтся выстрел. Пуля попадает (по касательной) в застЁжку лифчика и тот падает. Публика - в шоке. Из-за стола поднимается этакий мачо в стиле Траволты с дымящимся револьвером в руке, кланяется под аплодисменты публике:
- Джон Смит, Калифорния, профессионал.
Шоу продолжается. Дама уже в одном предмете. Публика на взводе. И вновь выстрел. Пуля задевает резинку трусов и те под глбокий вздох публики падают. Публика аплодирует стоя. ВстаЁт джентльмен ковбойского вида:
- Джек Браун, Техас, профессионал.
Дама танцует полностью голая. Публика заведена до предела. На сцену летят смятые баксы. Никто не ждЁт неожиданностей. И вдруг - оглушительный выстрел. Пуля попадает девке прямо в лоб - наповал, мозги и осколки черепа по всему подиуму. Тишина, все в ужасе. Встает красномордый детина в полушубке с обрезом:
- Мыкола Поросюк, Захидна Украина, любитель.
_________________
От чЁрта открестишься, а от москаля и дубиной не отобьЁшься.
(Русская пословица)

[LEGG]

- Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берём вора, бандита, мошенника и ррраз! - становится честным человеком, опорой общества...
- Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические выборы вам чем не подходят?!
_________________
PRO ARIS ET FOCIS

[Портос]

[Ольга Киевская]

Все забывала рассказать.

Во время приезда Портоса в Киев зашли в Софийский собор. На входе касса с надписью: ENTRANCE 1 HRN. Поржав над аббревиатурой, задумываюсь и выдаю:
- Если американские деньги - грины, то хохляцкие, получается, хрины?
Теперь их иначе, как хринами, не называю. И, главное, на дерьмове.

[штурман]

Примерно месяц назад смотрел КВН. Выступала киевская команда.
Эпизод. На сцене встретились "охранники" Ющенко, Саакашвили и Лукашенко. "Охранники" Ющенко и Саакашвили начали глумиться над "охранником" Лукашенко, на что последний им ответил: "Зато у вас работа временная, а у нас постоянная".
_________________
Преступления ОУН-УПА

[Козлов Евгений]

[Фиолетта]

юЩ катается на лыжах в карпатах и вдруг видит, на снегу кто то "написял" - ЮЩЕНКО ПИ@АР
тот к Луцику: - Разобраться !!!! Найти!!!! Доложить!!!!
На следующий день приходит Луцик :
- Виктор Андреевич у меня две новости, плохая и хорошая, с какой начать...?
Ю - давай хорошую
Л - опираясь на спектральный и углеродный анализы, а так же показания свидетелей мы можем со 100%-й уверенностью утверждать - моча Януковича !!!
Ю - а-а-а-а- падла !!! Он же обещал..... !!!! Всё блин теперь.....всё !!!!!! Давай плохую.
Л - .........почерк......... Тимошенко......

[штурман]

Из последнего КВН:

"Геннадий Онищенко открыл банку прибалтийских шпрот. Латвия замерла в тревожном ожидании".

[Москаль]

- Дорогая, тебе сейчас хорошо?

- О! Я балдею! Никогда еще не было так хорошо!

- Ну, наливай еще!
_________________
От чЁрта открестишься, а от москаля и дубиной не отобьЁшься.
(Русская пословица)

[штурман]

[Старый Мельник]

Что-то взгруснулось, в голову полезли старые анекдоты:

Отставного прапорщика господин из новых взял на работу охранять сад. Дети шастают и там, и сям - яблоки тырят. Сад большой, прапорщик не успевает скакать за всеми, хозяева недовольны.
Прапорщик применил хитромудрую воинскую смекалку и поставил у ближайшей яблони лестницу-стремянку. Чтобы дети залезли в сад, увидели стремянку и подумали: "Зачем нам по веткам лазить, кода по лестнице можно?"
Короче, прапорщик затаился на крыльце и ждёт. День никого нет, два никого... Хозяева снова недовольны типа деньги получаешь, а воров не ловишь.
Прапорщик - так мол и так хитрость применяю вот уже три дня. И вдруг! Ноги на стремянке, голова в кроне - вот он красавчик!!!
Прапорщик подлетает к стремянке хватает снизу вора за яйца и орёт:" Как зовут?!" - сверху молчок. Прапорщик ещё сильнее сжимает кулаки: " Как зовут?!" Опять тишина. Скрутил он со всей прапорщицкой дури яйца вора и орёт:" Как зовут, бля?" Сверху жалобно:" ИЛЮСА" - "А чё молчал?!" - "НЕМОЙ Я".
_________________
Ночью - кошмарные сны.
Днем - бессонный кошмар.
Как же саке мне не пить?

С уважением, Мельник Н.Н.

[Старый Мельник]

Илюша - хороший.

Недавно показали по телевизору Виктюка.
По поводу революционности театральных идей:

Зрители в зале. Аншлаг. Погас свет. На сцене стул. В полной темноте выходит мужик со свечкой, ставит свечку рядом со стулом, садится и начинает онанировать.
Минута в полной тишине ( все переваривают новаторство режиссёра ) и вдруг со второго ряда:" Да что же такое делается-то, Господи!!!". Мужик на сцене:"А?!! ЧТО?!! КТО ЗДЕСЬ?!!!!!"

"Нет повести печальнее на свете, чем повесть о Ромео и Джульетте"
По поводу возраста персонажей:

Ночь, луна, скамейка в парке, свидание Ромео и Джульетты. Ромео немного осмелел и полез Джульетте в трусики. Вдруг рука остановилась. Пауза. "Джульетта, ты мальчик?" - " Нет, это я какаю".

Извиняюсь перед всеми, кто падает в обморок при виде использованной зубочистки. Я больше не буду!
_________________
Ночью - кошмарные сны.
Днем - бессонный кошмар.
Как же саке мне не пить?

С уважением, Мельник Н.Н.

[Старый Мельник]

И на прощание:

- "Мальчик, как тебя зовут?"
Молчание.
- "Сколько тебе лет?"
- " АЛЁША!"
- " А кем ты будешь, когда вырастешь?"
- " ПЯТЬ!"
- " Мальчик, ты тормоз?"
- " КОСМОНАВТОМ!!!"

Всем до встречи через неделю, еду на Нижнюю Волгу на рыбалку!
_________________
Ночью - кошмарные сны.
Днем - бессонный кошмар.
Как же саке мне не пить?

С уважением, Мельник Н.Н.

[Ольга Киевская]

Приходит домой хохол-националист после очередного митинга, уставший, голодный (трудно нынче антимоскальские митнги даются...
Смотрит - в подъезде свет есть...,
и лифт работает...
Забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит..., тому аж поплохело...,
заходит в ванну, а там горячая вода....................
Сползая по стенке, шепчет:
- Всё, опять оккупанты вернулись!

[phoenix®]

Анекдот-то из жизни!

Мне вот приятель в Риге рассказал:

в одном небольшом местечке в советское время месной жительнице предложили провести газ (ну, всем предлагали, и ей предложили). Денег стоит копейки. Она ни в какую:: мне от ЭТОЙ власти ничего не нужно. Ну, нет, так нет. Союза уж нет. Наступила в Латвии полнейшая свобода, независосмость и даже atmode. Бабка созрела на газ. Пришла в органы, что ведают этим вопросом. Как назвали цену, так она и офуела: столько денег она никогда вместе не видела.
_________________
Нам не пристали место или дата; мы просто были где-то и когда-то. Но если мы от цели отступали, - мы не были нигде и никогда. (с) Н. Матвеева