Я - Anti-Orange! :: Просмотр темы

по

[^/[Печать]\]
На страницу Пред. 1, 2, 3, 4 ... 12, 13, 14 След. :| |:
Я - Anti-Orange! -> Перекурня

#41: Автор: ovchinka, Откуда: Kharkov

Добавлено: Ср Фев 15, 2006 3:21 pm
—
ольга, я накатаю на вас кляузу в общество защиты прав животных. гамаки, да ещё и в палатках... кто бы мог подумать что в вас кроется столько изощрённого садизма? : )))

#42: Автор: Ольга Киевская,

Добавлено: Ср Фев 15, 2006 4:08 pm
—
Это двойной садизм: оранжутангов в палатках и в гамаках защищает общество защиты животных, прислав бригаду ветеринаров лечить полученные от такого размножения травмы. Laughing

Анекдот в тему.
Приехали два ветеринара корову лечить. Один смотрит в рот, другой - в задницу.
- Вась, ты меня видишь?
- Нет.
- Так и пишем: запор.

Майдаунам выпишут сенаде. Laughing

#43: Автор: LEGG, Откуда: г.Николаев

Добавлено: Ср Фев 15, 2006 7:55 pm
—
Как вариант - ЗАВОРОТ КИШОК

#44: Автор: LEGG, Откуда: г.Николаев

Добавлено: Ср Фев 15, 2006 8:04 pm
—
Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок... Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление. Во время разворота кукурузник начинает вилять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник. Один из кумовей смотрит на другого, не меняя выражения лица:
- Бачив?
- Второй так же спокойно: - Бачив.
- Ну?
- Шо ну? Яка держава - такий й теракт…

#45: Автор: Deem,

Добавлено: Чт Фев 16, 2006 11:04 am
—
Заранее прошу прощения Embarassed

Приезжает в село кандидат в... . Собирают селян в клубе. Председатель КСП встает: "Писля выступу пана Пупчука почнемо дэбаты...."
С заднего ряда селянка: "В мене корова недойина, тому колы почнете дебаты - мене першу."

#46: Автор: Москаль, Откуда: СССР

Добавлено: Чт Фев 16, 2006 12:49 pm
—
Америка. Стриптиз-бар. Выступает дама, зал с напряжЁнным интересом следит за шоу. Наконец девушка остаЁтся в двух предметах - и тут раздаЁтся выстрел. Пуля попадает (по касательной) в застЁжку лифчика и тот падает. Публика - в шоке. Из-за стола поднимается этакий мачо в стиле Траволты с дымящимся револьвером в руке, кланяется под аплодисменты публике:
- Джон Смит, Калифорния, профессионал.
Шоу продолжается. Дама уже в одном предмете. Публика на взводе. И вновь выстрел. Пуля задевает резинку трусов и те под глбокий вздох публики падают. Публика аплодирует стоя. ВстаЁт джентльмен ковбойского вида:
- Джек Браун, Техас, профессионал.
Дама танцует полностью голая. Публика заведена до предела. На сцену летят смятые баксы. Никто не ждЁт неожиданностей. И вдруг - оглушительный выстрел. Пуля попадает девке прямо в лоб - наповал, мозги и осколки черепа по всему подиуму. Тишина, все в ужасе. Встает красномордый детина в полушубке с обрезом:
- Мыкола Поросюк, Захидна Украина, любитель.

#47: Автор: LEGG, Откуда: г.Николаев

Добавлено: Пн Фев 20, 2006 12:54 am
—
- Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берём вора, бандита, мошенника и ррраз! - становится честным человеком, опорой общества...
- Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические выборы вам чем не подходят?!

#48: Автор: Портос, Откуда: Киев. Давно уже только Киев...

Добавлено: Ср Мар 01, 2006 12:59 pm
—

Ольга Киевская писал(а):

LEGG писал(а):

Хорошо бы придумать для оранжей более трудный способ размножения.

Повесить в палатках гамаки. Laughing

Можно и продавленные раскладушки: в принципе, тоже неплохой вариант... Laughing

PS. Стих из той поры, когда я был демократом... Wink

Цитата:

Неделю назад за бутылкой краснухи
Глядели с Серёгой мы телик, а там
Какой-то мужик про кадетов, про РУХи,
Народные Фронты весь вечер болтал.
А Серый смеётся: мол, это - разврат,
А сам он в душе социал-демократ...
Речугу толкнул, а потом сматерился
Про эти ФронтЫ и домой удалился.
А я до пол-ночи ворочал мозгами:
Кто справа? Кто слева? Кто в гриву, кто в хвост?
Идут они к чёрту! Мы сами с усами,
Мы восемь годов, как уже не "колхоз"!
Наутро нашёл я в курилке Серёгу,
По ихней программе прошёлся немного.
Про рынок, про цены, прибалтов, армян.
Прости, мол, братуха, твой лозунг - обман.
И, чтоб отомстить за бессонных полночи,
Ему намекнул, что он крепко отстал!
Что я, а не кто-нибудь, уполномочен
Создать Нулевой Интернационал.
Ну, в общем, к обеду я был Председатель...
Серёге эсдэки кричали: "Предатель!"
Но с ними он запросто смог расплеваться:
Их девять всего, нас же - ровно тринадцать!
Домой прихожу - там Мария сказилась:
"С тобой, как с идейным врагом разведусь!"
Орёт и орёт. Оказалось, вступила
В анархо-монархо буддистский союз.
У них, говорит, поклонение Будде,
И все собралися непьющие люди.
Что их - двадцать два, а главой у них - лама,
Что выйдет на них в "самиздате" реклама.
...В ту ночь политической ссылки в прихожей
Я стал понимать всё сильней и сильней:
Душить оппозицию силою может
Лишь партия нищих идеей людей!
Теперь конкуренции я не боюся:
В анархо-монархо буддистском союзе,
Я думаю, сделали всё же промашку,
Приняв эту дуру хайластую Машку.
Вчера мы послали своих делегатов
Куда-то в Москву, кто-то нас приглашал.
По-моему, из радикал-реформатов.
Серёга - тот знает, он их провожал.
Вот только тревожит меня мой Серёга.
За ним замечаю: "правеет" немного.
И чувтствую сердцем: здесь что-то не чисто.
Уйдёт, ох, уйдёт в либерал-анархисты...

июнь 1990 г.

#49: Автор: Ольга Киевская,

Добавлено: Чт Мар 09, 2006 7:30 pm
—
Все забывала рассказать.

Во время приезда Портоса в Киев зашли в Софийский собор. На входе касса с надписью: ENTRANCE 1 HRN. Поржав над аббревиатурой, задумываюсь и выдаю:
- Если американские деньги - грины, то хохляцкие, получается, хрины?
Теперь их иначе, как хринами, не называю. И, главное, на дерьмове. Smile

#50: Автор: штурман, Откуда: город-герой Севастополь - город-герой Ленинград

Добавлено: Вс Мар 19, 2006 2:00 pm
—
Примерно месяц назад смотрел КВН. Выступала киевская команда.
Эпизод. На сцене встретились "охранники" Ющенко, Саакашвили и Лукашенко. "Охранники" Ющенко и Саакашвили начали глумиться над "охранником" Лукашенко, на что последний им ответил: "Зато у вас работа временная, а у нас постоянная".

#51: Автор: Козлов Евгений, Откуда: Москва

Добавлено: Вс Мар 19, 2006 2:52 pm
—

штурман писал(а):

Эпизод. На сцене встретились "охранники" Ющенко, Саакашвили и Лукашенко. "Охранники" Ющенко и Саакашвили начали глумиться над "охранником" Лукашенко, на что последний им ответил: "Зато у вас работа временная, а у нас постоянная".

класс!

#52: Автор: Фиолетта, Откуда: из города Х страны Х

Добавлено: Вс Апр 09, 2006 2:29 am
—
юЩ катается на лыжах в карпатах и вдруг видит, на снегу кто то "написял" - ЮЩЕНКО ПИ@АР
тот к Луцику: - Разобраться !!!! Найти!!!! Доложить!!!!
На следующий день приходит Луцик :
- Виктор Андреевич у меня две новости, плохая и хорошая, с какой начать...?
Ю - давай хорошую
Л - опираясь на спектральный и углеродный анализы, а так же показания свидетелей мы можем со 100%-й уверенностью утверждать - моча Януковича !!!
Ю - а-а-а-а- падла !!! Он же обещал..... !!!! Всё блин теперь.....всё !!!!!! Давай плохую.
Л - .........почерк......... Тимошенко......

#53: Автор: штурман, Откуда: город-герой Севастополь - город-герой Ленинград

Добавлено: Пт Июн 02, 2006 12:48 pm
—
Из последнего КВН:

"Геннадий Онищенко открыл банку прибалтийских шпрот. Латвия замерла в тревожном ожидании".

#54: Автор: Москаль, Откуда: СССР

Добавлено: Чт Июл 06, 2006 9:46 pm
—
- Дорогая, тебе сейчас хорошо?

- О! Я балдею! Никогда еще не было так хорошо!

- Ну, наливай еще!

#55: Автор: штурман, Откуда: город-герой Севастополь - город-герой Ленинград

Добавлено: Пт Июл 07, 2006 12:00 am
—

Москаль писал(а):

- Дорогая, тебе сейчас хорошо?

- О! Я балдею! Никогда еще не было так хорошо!

- Ну, наливай еще!

Москаль, это Вы не о своём ли загуле, который привёл к выходу из строя на неделю? Wink

И Вам случайно Смешко диоксин не подсыпал? Very Happy

Надеюсь, вход на мероприятие был строго по пропускам.

#56: Автор: Старый Мельник, Откуда: Россия,Московская область

Добавлено: Вт Авг 01, 2006 12:55 am
—
Что-то взгруснулось, в голову полезли старые анекдоты:

Отставного прапорщика господин из новых взял на работу охранять сад. Дети шастают и там, и сям - яблоки тырят. Сад большой, прапорщик не успевает скакать за всеми, хозяева недовольны.
Прапорщик применил хитромудрую воинскую смекалку и поставил у ближайшей яблони лестницу-стремянку. Чтобы дети залезли в сад, увидели стремянку и подумали: "Зачем нам по веткам лазить, кода по лестнице можно?"
Короче, прапорщик затаился на крыльце и ждёт. День никого нет, два никого... Хозяева снова недовольны типа деньги получаешь, а воров не ловишь.
Прапорщик - так мол и так хитрость применяю вот уже три дня. И вдруг! Ноги на стремянке, голова в кроне - вот он красавчик!!!
Прапорщик подлетает к стремянке хватает снизу вора за яйца и орёт:" Как зовут?!" - сверху молчок. Прапорщик ещё сильнее сжимает кулаки: " Как зовут?!" Опять тишина. Скрутил он со всей прапорщицкой дури яйца вора и орёт:" Как зовут, бля?" Сверху жалобно:" ИЛЮСА" - "А чё молчал?!" - "НЕМОЙ Я".

#57: Автор: Старый Мельник, Откуда: Россия,Московская область

Добавлено: Вт Авг 01, 2006 1:13 am
—
Илюша - хороший.

Недавно показали по телевизору Виктюка.
По поводу революционности театральных идей:

Зрители в зале. Аншлаг. Погас свет. На сцене стул. В полной темноте выходит мужик со свечкой, ставит свечку рядом со стулом, садится и начинает онанировать.
Минута в полной тишине ( все переваривают новаторство режиссёра ) и вдруг со второго ряда:" Да что же такое делается-то, Господи!!!". Мужик на сцене:"А?!! ЧТО?!! КТО ЗДЕСЬ?!!!!!"

"Нет повести печальнее на свете, чем повесть о Ромео и Джульетте"
По поводу возраста персонажей:

Ночь, луна, скамейка в парке, свидание Ромео и Джульетты. Ромео немного осмелел и полез Джульетте в трусики. Вдруг рука остановилась. Пауза. "Джульетта, ты мальчик?" - " Нет, это я какаю".

Извиняюсь перед всеми, кто падает в обморок при виде использованной зубочистки. Я больше не буду!

#58: Автор: Старый Мельник, Откуда: Россия,Московская область

Добавлено: Вт Авг 01, 2006 1:20 am
—
И на прощание:

- "Мальчик, как тебя зовут?"
Молчание.
- "Сколько тебе лет?"
- " АЛЁША!"
- " А кем ты будешь, когда вырастешь?"
- " ПЯТЬ!"
- " Мальчик, ты тормоз?"
- " КОСМОНАВТОМ!!!"

Всем до встречи через неделю, еду на Нижнюю Волгу на рыбалку!

#59: Автор: Ольга Киевская,

Добавлено: Чт Авг 03, 2006 1:22 am
—
Приходит домой хохол-националист после очередного митинга, уставший, голодный (трудно нынче антимоскальские митнги даются...
Смотрит - в подъезде свет есть...,
и лифт работает...
Забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит..., тому аж поплохело...,
заходит в ванну, а там горячая вода....................
Сползая по стенке, шепчет:
- Всё, опять оккупанты вернулись!

#60: Автор: phoenix®, Откуда: СССР, город-герой Киев

Добавлено: Чт Авг 03, 2006 2:40 pm
—
Анекдот-то из жизни!

Мне вот приятель в Риге рассказал:

в одном небольшом местечке в советское время месной жительнице предложили провести газ (ну, всем предлагали, и ей предложили). Денег стоит копейки. Она ни в какую:: мне от ЭТОЙ власти ничего не нужно. Ну, нет, так нет. Союза уж нет. Наступила в Латвии полнейшая свобода, независосмость и даже atmode. Бабка созрела на газ. Пришла в органы, что ведают этим вопросом. Как назвали цену, так она и офуела: столько денег она никогда вместе не видела.

Я - Anti-Orange! -> Перекурня

На страницу Пред. 1, 2, 3, 4 ... 12, 13, 14 След. :| |: Страница 3 из 14