Анекдот дня
Выбрать сообщения с
 # по # FAQ
[/[Печать]\]

Я - Anti-Orange! -> Перекурня
#1: Анекдот дня Автор: IvanP,  СообщениеДобавлено: Вт Апр 19, 2005 4:01 pm
    —
В настоящий момент проходят выборы Понтифика. Украинская общественная молодежная организация ПОРА заявила, что выборы будут сфальсифицированы преступной кардинальской властью в пользу кандидата от Католической Церкви. ПОРА призывает всех мусульман, буддистов, кришнаитов и атеистов стать на защиту своих прав. Сейчас активисты организации готовятся к установке палаток на площади перед собором Святого Петра.
#2:  Автор: Ять, Откуда: Россия СообщениеДобавлено: Ср Май 11, 2005 4:03 pm
    —
Ющенко собирается на работу. Вертится перед зеркалом, поправляет галстук, платок. Кричит по направлению к кухне: - Дорогая, мне пора, иди поцелуй меня! Выходит Дорогая, всматривается в его лицо: - Может лучше минет?
#3: Хотите - верьте, хотите - нет... Автор: Lug,  СообщениеДобавлено: Вс Май 15, 2005 3:50 am
    —
Очень странно….
Стоит мне на любом инетовском форуме сказать, что пора наше российское правительство, состоящие почти сплошь из воров и взяточников, привлечь к уголовной ответственности в рамках закона, как все форумные евреи из США, Израиля и России дружно начинают обвинять меня в антисемитизме…

Из пресс-конференции тренера сборной Дании Ольсена: - Я понял, что нам никто не отдаст победу над Украиной, сразу когда увидел на трибунах Президента Ющенко и украинский Верховный суд

- Холмс, вы слышали, что «Россия должна подружиться с США»?
- Знаете, Ватсон, тот, кто предлагает вам подружиться с людоедом, либо
дурак, либо рассчитывает поживиться объедками

Идет урок.
Учительница: "Вова, скажи нам, кто является председателем Организации
Объединенных наций?"
Вовочка: "Чай Мастурбан!"
Училка: "Ктооо???!!!"
Вовочка: "Тьфу, бля! Никак не запомню! Кофе Анан, Марь Иванна!"...

-Есть ли в Православной цекви спец службы?
-Есть! Это отпевание "само"убитых -министров!

Новая сенсация от Пискуна! Ющ невиновен в смерти Георгия Гонгадзе! После обнаружения головы Гонгадзе, оказалось - он покончил жизнь самоубийством! По мнению прокуратуры, сделав два безрезультатных выстрела себе в голову, Гонгадзе свел счеты с жизнью с помощью двуручной пилы, найденной рядом с отрезанной головой.


Бедный Каспаров! В молодости мучился, играя за тоталитарный Советский Союз. Под старость опять страдал, играя за авторитарную Россию Путина. И
лишь десять лет наслаждался, играя за демократическую и процветающую Россию Ельцина и Березовского. Не повезло человеку с Родиной. Бывает…
Что стоило Каспарову родиться в США, накопить мытьем машин денег на свое бучение шахматам, найти спонсора и играть в свое удовольствие за свободную страну. Сидел бы сейчас где-нибудь в Токийском аэропорту в ожидании депортации и теплой встречи с демократической Родиной.


В свободной стране каждый может говорить все, что не противоречит фактам. Факты публикуются газетами "Урядовий Кур‘єр" и "Голос України"



Будни литредактора.
- Танечка, я вам сказал смягчить фразу: "Назначив Билозир, Ющенко показал себя человеком, далеким от культуры".
А вы что сделали? "Назначив Билозир, Ющенко показал себя человеком недалеким". Так, по-вашему, лучше???

На выборах Папы:
Если черный дым - это пустышка, если белый дым - Папа выбран, а если оранжевый...

В день солидарности трудящихся представительницы профсоюза работников древнейшей профессии провели демонстрацию. Центральное место среди лозунгов занял "Ющенко - ТАК! Всем остальным - за баксы".

В результате закрытого заседания у президента Украины, в котором приняли участие сам Виктор Андреевич, его кум и секретарь СНБО Петр Порошенко, министр культуры и кума Оксана Билозир, народный депутат и брат Петр Ющенко, зам харьковского губернатора и племянник Ярослав Ющенко, был подписан президентский указ «О родственниках президента Украины», согласно которому ближайших родственников президента приравнено к госслужащим 1-го ранга, кузин, кузенов и племянников – к госслужащим 2-го ранга, родственников третьего колена – 3-го ранга, а всем кумовьям присвоено пожизненное звание «почетный кум президента Украины»

- Юлия Владмировна, почему вы отказались от поездки в Москву?
- Я решила заняться посевной. А то в Москве можно задержаться до уборочной... Как Ходорковский!

Сидят запертые кардиналы и решают кому быть следующим "папой". А за дверями их ждет Exit-Poll и Верховный суд...

Лицо новой власти - Президент Виктор Ющенко.
Совесть - премьер Юлия Тимошенко.

В чем уникальность премьер-министра Украины? Премьер может не только подписать декрет, но и уйти в него!

2009 год. В целях экономии средств правительство решило провести перевыборы президента в форме экзит-пола. Задействованы будут 3 авторитетных службы, которые в 2004 не замарали себя сотрудничеством с преступными фальсификаторами.


- Как вы оцениваете первые сто дней работы новой власти? – спросили корреспонденты самого «Честного канала» у неизвестного героя оранжевой революции.
- М-м-м, Х-х-х.. зато вы посмотрите какой у нас премьер-министр!


Пришел украинец в церковь на исповедь:
- Святой отец, грешен я, отпустите грех мой тяжкий. Каюсь, что в Великий пост оскоромил себя свининой. Зашел на рынок, смотрю - свинина по 15 гривен, ну и бес подбил, купил мяса...
- Сын мой, свинина по 15 гривен?!
- Да, святой отец...
- Сын мой, так это не грех, это чудо!!!

Президент оценил работу правительства на 5 баллов!
По 12-ти бальной системе...

Було це ще до виборів. Якось приїхав ющ в Карпати на дачу до порошенка. Сидять зранку в неділю, п’ють горілку. А ющ подивився у вікно і питає:
- А куди оце гуцули так зранку масово йдуть, гарно вбрані?
- У церкву, - відповідає порошенко.
- А я ніколи не був у церкві. Давай і ми підемо, подивимося, що вони там роблять.
- Ну то пішли, як цікаво.
Приходять, дивляться, а стара гуцулка біля ікони Божої Матері так щиро молиться, поклони б’є і примовляє:
- Мати Божа, нічого в тебе не прошу, тільки тисячу гривень. На все би мені старчило: і хату би перекрила, і порося купила, і внучці в Коломию би передала...
Почув то порошенко і каже до юща:
- А давай но покажемо старій бабі перед виборами, хто про народ дбає!
- Як? – питає його ющ.
- А підійди до неї і кинь їй тих грошей. Ще до вечора всі довколишні села будуть знати, який ти добрий!
Поназгрібали з кишень, що мали з собою. Вийшло 500 гривень.
Гонорово підійшов ющ до гуцулки і кинув перед нею ті гроші.
Стара хутенько підняла їх, перерахувала, перехрестилася до ікони і каже:
- Дякую тобі красно, Мати Божа, що почула мою молитву. Але більше через тих бандитів не посилай, бо половину собі лишили.

Хотите - верьте, хотите - нет...
Дж. Буш устроил В. Ющенко торжественный прием в Белом доме, но перед этим приказал попрятать все Библии……..


Приводит мать сына в психбольницу.
-Доктор, мой сынок как с майдана вернулся, так себя как-то странно ведет: что не спросишь - кричит «Ющенко!»
Доктор (Д.): - Молодой человек, как вы себя чувствуете?
Пациент (П.): - Ю-щен-ко! Ю-щен-ко! Ю-щен-ко!
Д.: - Молодой человек, вы осознаете, где находитесь?
П.: - Ю-щен-ко! Ю-щен-ко! Ю-щен-ко!
Доктор достает порножурнал, разворачивает его и кладет перед пациентом.
П.: - Тимошенко!!! Тимошенко!!! Тимошенко!!!
------------------------------------------------------------------------------------------
Встречаются две собаки: американская и украинская.
-Скажи мне спасибо, говорит американская,: благодаря моим стараниям ты стала свободной.
- Да, блин, отвечает украинская: цепь мне на метр удлинили, зато миску на два метра отодвинули. Sad((
#4:  Автор: Ять, Откуда: Россия СообщениеДобавлено: Пн Май 16, 2005 5:47 pm
    —
Респект! Посмеялся!
#5:  Автор: Ять, Откуда: Россия СообщениеДобавлено: Пн Май 23, 2005 3:19 pm
    —
Заседания кабинета министров Украины .
Первый : А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !

Второй : Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !

Тимошенко : Так, панове министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики ?
#6:  Автор: Ять, Откуда: Россия СообщениеДобавлено: Пн Май 23, 2005 3:20 pm
    —
Муж звонит жене, она волнуется:
- Ты где, дорогой?
- У любовницы.
- Ну, слава Богу! А я уж думала, - опять на Майдане.
#7:  Автор: Ольга Киевская,  СообщениеДобавлено: Чт Июн 02, 2005 3:27 pm
    —
- Что общего между экономическим ростом в Украине при новой власти и планетой Плутон?
- Hикто их не видел, а сущестование доказывается с помощью сложных вычислений

***

Быль.

Новый оранжевый чиновник на совещании.

За первый квартал 2005 года мы выполнили план по сбору НДС на 60%, по сбору ПДВ - на 30%. Я вас спрашиваю, где еще 10 %???!!!!
#8:  Автор: Ять, Откуда: Россия СообщениеДобавлено: Вт Июн 21, 2005 1:10 pm
    —
Путин вызывает к себе Фрадкова.
- Так, пиши. План внешних поставок на следующий месяц:
1. Прибалтика – от мертвого осла уши.
2. Украина – от мертвого осла газы.
#9:  Автор: Ять, Откуда: Россия СообщениеДобавлено: Вт Июн 21, 2005 1:10 pm
    —
Следов отравления в организме Ющенко не обнаружено...
Он просто сам по себе урод!
#10:  Автор: Ять, Откуда: Россия СообщениеДобавлено: Вт Июн 21, 2005 2:12 pm
    —
После нескольких месяцев оранжевой власти в Украине складывается
впечатление, что лозунг «ЮЩЕНКО – ТАК» - это не полный вариант. Скорее всего, там была и вторая строка, которая гласила «ВАМ И НАДО».
#11:  Автор: Ольга Киевская,  СообщениеДобавлено: Пн Авг 08, 2005 10:47 pm
    —
У ющёнка спрашивают:
Чей БМВ? Не мой, друг дал покататься.
Чья квартира? Не моя, друг дал пожить.
Чей телефон ? Не мой, друг дал попользоваться.
Девушка чья? Не моя, друг дал пое...ся.
#12:  Автор: Оксана, Откуда: Киев-Донецк-Киев СообщениеДобавлено: Пн Авг 29, 2005 11:40 am
    —
Юля забегает к Виктору в кабинет и молвит: Ренат депешу отбил, мол, завтра к утру будет. Везет много денег. Просил встретить подобающе.
Виктор: нахер. я президент великой державы, буду встречать уголовника и отморозка? нахер.
Юля: но он деньги везет. много.
Виктор: много, говоришь? ну подъеду. буду сидеть в машине.
Юля: он много везет. понимаешь, МНОГО! Хватит на все. И с внешним долгом рассчитаться, и пенсии. и еще. Просит встретить по протоколу, ковровая дорожка, цветы, все дела.
Виктор: Ладно.
На следующий день встречающие собрались у дорожки. Юля замечает что у Виктора брючина залезла в носок: "Витя, брюки!"
Виктор стягивает брюки, голой жопой поворачивается к самолету: "Бля, да сколько ж он везет-то?!?!?"
#13:  Автор: Ольга Киевская,  СообщениеДобавлено: Вт Сен 13, 2005 5:19 pm
    —
http://www.censor.net.ua/full_news.php?id=11581
#14:  Автор: phoenix®, Откуда: СССР, город-герой Киев СообщениеДобавлено: Чт Окт 06, 2005 12:46 pm
    —
Встречаются Путин и Ющенко.
(П): Эх, что ни говори, а Украина для нас отрезанный ломоть сала!
(Ю): Ах так! А тогда вы... вы для нас... отрезанный... отрезанный...
(П): Ну, например, газопровод. Хотите?
#15:  Автор: Ольга Киевская,  СообщениеДобавлено: Ср Окт 12, 2005 1:01 pm
    —
Украина. Зима 2006 года. Холод, голод и полная безнадега.
Мужик с голодухи поймал зайца, притащил домой и говорит жене:
- Возьми масла и приготовь хоть зайца, а то совсем оголодали.
Жена:
- Ты что, рехнулся? Откуда у нас масло? В стране кризис, голод.
- Ну ладно, просто заткни его в духовку, пусть жарится.
- Совсем с ума сошел? Ты что, не помнишь: в стране кризис, газа нет, электричество выбило.
Мужик разозлился и как швырнет зайца на пол.
Заяц выскакивает в коридор и на радостях скандирует:
- Ю-щен-ко! Ю-щен-ко! Ю-щен-ко!
#16:  Автор: phoenix®, Откуда: СССР, город-герой Киев СообщениеДобавлено: Вт Окт 25, 2005 2:32 pm
    —
Сегодня шёл на работу. Мальчики и девочки из "Гражданского актива Киева" раздавали листовки. На предложение мне ответил: "Оранжевой прессы не читаю". Девочка смутилась... Laughing
#17:  Автор: Ять, Откуда: Россия СообщениеДобавлено: Пт Окт 28, 2005 11:57 am
    —
Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:
- Слышь Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропотру встречал..
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...
- Витя, ты не понял, он реально везет много денег...
- Ну ладно посижу в машине.. так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал - на красной дорожке и с цветами...
- Да он че ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везет столько денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...

Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом...
А тут у Ющенко штанина попадает в носок.. Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- Бл%дь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ ВЕЗЕТ??
#18:  Автор: Ольга Киевская,  СообщениеДобавлено: Сб Окт 29, 2005 12:05 am
    —
Только что придумала. Вариант известного бигморда для Западной Украины. "Польщі не вистачає мийників сортирів. Кохаймося!"
#19:  Автор: phoenix®, Откуда: СССР, город-герой Киев СообщениеДобавлено: Пт Ноя 04, 2005 12:05 pm
    —
АФИША 20.11.2005
\"Глубокоуважаемая публика!
Только у нас, всего один день!
Проездом из Вашингтона!
Всемирно известная цирковая труппа \"Клоуны на Майдане\"
В программе представления:
Неустрашимый укротитель олигархов Юрий Л.
Он олигархов не сажает, а они, в знак благодарности, сидят на задних лапках и обучают его произношению буквы \"Р\".
Полеты под куполом Верховной Рады и без страховки и компромата продемонстрирует дважды прокурор и полный пискун - Святослав Пискун.
Мастер разговорного жанра Микола Томенко исполнит \"Полёт шмеля\". Аккомпаниатор \"Гринджолы\", обработка Яна Табачника.
В антракте группа депутатов-рецидивистов в лице Порошенко, Мартыненко и Зинченко продемонстрирует \"Сеансы украинской коррупции с полным её разоблачением\". Для особо любопытных Роман Зварыч прочитает лекцию \"Особенности получения высшего образования в индейских резервациях штата Мен\". Для удобства публики присутствует сурдопереводчик с канадо-украинского на грубо-москальский.
Впервые на арене \"Гонки по вертикали\". Андрей Ющенко на велосипеде марки BMW, удирает от братьев Арфушей на велосипедах Бентли. Гонка проходит под забавную песенку: \"На велосипедике в двоём, педики в двоём, педики в двоём!\" Поётся на мотив \"Жёлтой подводной лодки\".
Прима-балерина, звезда и прорицательница \"Железная Юлия\" продемонстрирует чудеса перевоплощения и пластики. Женщинам и депутатам трёх созывов- скидки.
Смертельный номер!!!
Президент Украины, Великий и ужасный Виктор Ющенко, повторит на публике трюк Великого и ужасного кандидата в президенты Украины Виктора Ющенко. Показав чистые руки и положив их на книги из библиотеки депутата Яворивского, он уникальным способом употребит во внутрь 6000 доз диоксина, Спонсор трюка - КГБ.
Медицинское сопровождение - клиника \"Рудольффинерхауз\".
Ассистент - доктор Корпан.
Билеты продаёт несравненная бабка Параска.
Учавствуют в представлении все желающие.
Прийди на Майдан - почувствуй себя клоуном!!!

Источник: http://zadonbass.org/forum/viewtopic.php?t=1408
Спасибо, Karina. Позабавила.
#20:  Автор: Ольга Киевская,  СообщениеДобавлено: Пн Дек 26, 2005 6:58 pm
    —
Пословица:
Плохому танцору из НСНУ яйца Тимошенко мешают.
#21:  Автор: Лариса, Откуда: Днепропетровск СообщениеДобавлено: Ср Дек 28, 2005 4:12 am
    —
Родился у Ющенко внук. Пришли гости посмотреть на него. Кличко потрогал ручки:

- О! Боксером будет!

Андрей Шевченко потрогал ножки:

- О! Футболистом будет!

Тимошенко подошла, развернула:

- Президентом будет! Обосрался и молчит!
#22:  Автор: LEN, Откуда: Могилев Беларусь СообщениеДобавлено: Чт Янв 05, 2006 4:58 am
    —
Добро, должно быть, с кулаками,
С хвостом и острыми рогами,
С копытами и с бородой.
Колючей шерстию покрыто,
Огнём дыша, бия копытом,
Оно придёт и за тобой!
Ты слышишь - вот оно шагает,
С клыков на землю яд стекает,
Хвост гневно хлещет по бокам.
Добро, зловеще завывая,
Рогами тучи задевая,
Всё ближе подползает к нам!
Тебе ж, читатель мой капризный,
Hоситель духа гуманизма,
Желаю я Добра - и пусть
При встрече с ним мой стих ты вспомнишь,
И вот тогда глухую полночь
Прорежет жуткий крик: "Hа помощь!"
А дальше - чавканье и хруст...
#23:  Автор: ЛЬВОВЯНКА, Откуда: Львов СообщениеДобавлено: Чт Янв 05, 2006 11:42 am
    —
Однажды в волшебном лесу встретились Дюймовочка, Белоснежка и Шрэк. Белоснежка сказала, что на самой высокой горе стоит замок; и в этом замке, в самой высокой башне, есть комната, в которой стоит зеркало, которое всю правду скажет, если в него посмотреть. Решили они найти это зеркало и всю правду про себя узнать. Дошли они до того замка, забрались все втроем на самую высокую башню и решили войти в комнату с зеркалом по очереди. Первой пошла Белоснежка. Через минуту она вышла из комнаты, вся в слезах, и сказала:
>> - Хныыы! Я не самая красивая на свете - есть еще какая-то Елена Прекрасная!
>> Далее в комнату вошла Дюймовочка:
>> - АААА! Я не самая маленькая на свете - есть еще какой-то Мальчик-с-пальчик!
>> Последним в комнату вошел Шрек. Через минуту вышел весь злой, глаза горят:
>> - Кто такой Ющенко?!
#24:  Автор: Вомбатий, Откуда: Киев СообщениеДобавлено: Сб Янв 07, 2006 5:33 am
    —
LEN писал(а):
Добро, должно быть, с кулаками,
С хвостом и острыми рогами,
С копытами и с бородой.
Колючей шерстию покрыто,
Огнём дыша, бия копытом,
Оно придёт и за тобой!
Ты слышишь - вот оно шагает,
С клыков на землю яд стекает,
Хвост гневно хлещет по бокам.
Добро, зловеще завывая,
Рогами тучи задевая,
Всё ближе подползает к нам!
Тебе ж, читатель мой капризный,
Hоситель духа гуманизма,
Желаю я Добра - и пусть
При встрече с ним мой стих ты вспомнишь,
И вот тогда глухую полночь
Прорежет жуткий крик: "Hа помощь!"
А дальше - чавканье и хруст...


Идёт борьба Бобра с Козлом,
извечная игра.
Козло завёт себя Бобром,
Козлом зовёт Бобра.
Но и Бобро не отстаёт:
себя зовет Бобром
и песни смелые поёт,
и машет топором.
Козло сажается сидеть,
бебекать и вздыхать.
Бобро приходит поглядеть
и лапкой помахать.
Но тут хватается Бобро
и садится сидеть.
Злорадное бежит Козло
на это поглядеть
и вот давай дразнить Бобро:
"Теперя ты - Козло!"
А тут оно его - в мурло!
А то его - в ребро!
А то его в ответ грызёт,
а то - копытом бьёт.
А то тихонько подползёт
и ка-ак его убьет!
А то возьмёт и не умрёт,
и ну его топить!
А то его - на огород
и ну рогами бить!
А то - как треснет топором
и рубит до утра.
Вот так идет борьба с Козлом
извечного Бобра.

(с)А.Левин
#25:  Автор: Ольга Киевская,  СообщениеДобавлено: Вс Янв 08, 2006 8:13 pm
    —
#26:  Автор: Ольга Киевская,  СообщениеДобавлено: Чт Янв 19, 2006 7:28 pm
    —
Едут Ющенко с водилой по деревне. И тут на дорогу
выскакивает свинья, ну они её задавили. Ющенко выходит из машины и говорит водиле:
- Слушай, на 100 баксов, иди в деревню, найди хозяина свиньи, извинись и
отдай деньги.
Ждет он час, два. Тут появляется водила. Пьяный в зюзю.
Ющенко:
- Ты чё так нажрался?
- Да я положил свинью в мешок, пошёл на рынок и говорю, я водитель Ющенко, я убил эту свинью! И тут мне все как давай наливать
#27:  Автор: Враг народа,  СообщениеДобавлено: Ср Янв 25, 2006 11:46 am
    —
Ольга Киевская писал(а):

Утро туманное, утро седое (после вчерашнего) в Киеве. Очаровательная голубоглазая дама плещется в ванной, а её российский гость натужно соображает, какой коньяк добавить ей в утреннюю чашечку кофе. Коньяк "Запорожский", коньяк без названия с мелкой надписью украинским по жёлтой этикетке. С трудом свожу в кучу разбегающиеся глаза, читаю эту мелкую надпись и ох...ваю: в переводе на русский язык звучит "Отрыжка 5 лет"... Laughing
На моё дикое ржание из ванны выглядывает голубоглазка: "Что случилось". Рассказываю. Она подходит, берёт бутылку.
-Идиот! Здесь написано не "Вiтрижка", а "Вiтримка 5 рокiв"!
После получаса гомерического хохота у обоих целый день болели мышцы на шее... Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing
#28:  Автор: Ольга Киевская,  СообщениеДобавлено: Ср Янв 25, 2006 9:19 pm
    —
Laughing

ГраждАне России, учите дерьмову!
#29:  Автор: Ольга Киевская,  СообщениеДобавлено: Ср Фев 01, 2006 6:44 pm
    —
Кандидат в мэры Кличко выступает перед избирателями:
- Люби друзи, во-первых, я хочу сказать... Эти руки никого не били!
#30:  Автор: ovchinka, Откуда: Kharkov СообщениеДобавлено: Вт Фев 07, 2006 4:11 pm
    —
м-да... о добре и зле.

на излёте века
взял, да ниспроверг
злого человека
добрый человек.
из гранатомёта
бах его, козла...
стало быть добро-то
посильнее зла...

ещё есть древний анекдот о 15 чашечках кофе... но это - в другой раз.
#31:  Автор: ovchinka, Откуда: Kharkov СообщениеДобавлено: Вт Фев 07, 2006 4:25 pm
    —
хм... анекдот о "далёком от культуры" ворованный. у пикуля было в моонзунде помнится. от том как мелкая газетка в сообщении о коронации напечатала предложение "на голову государя императора была возложена ворона". от газетки потребовали опровержения, в опровержении она напечатала что в предложении допущена ошибка и вместо "на голову государя императора была возложена ворона" следует читать "на голову государя императора была возложена корова".
#32:  Автор: Deem,  СообщениеДобавлено: Ср Фев 08, 2006 11:01 am
    —
Ёщ диоксиновый шел и посвистывал трещинкой знаете в чем?! Shocked
#33:  Автор: штурман, Откуда: город-герой Севастополь - город-герой Ленинград СообщениеДобавлено: Ср Фев 08, 2006 7:49 pm
    —
Не совсем анекдот.

Выступление Ющенко перед майданутыми о результатах работы за прошедший год: "Мы делили диоксин, много нас - а он один".
#34:  Автор: Dan_dox, Откуда: Земля Воинства Запорожско-Донского СообщениеДобавлено: Сб Фев 11, 2006 6:13 pm
    —
с левой сим карты разослал по знакомым и партнерам: "Не зрадь себе! не зрадь майдану!". По результатам их реакций чуть не надорвал живот. Давно так не смеялся.
#35:  Автор: Ольга Киевская,  СообщениеДобавлено: Вс Фев 12, 2006 5:40 am
    —
Разошлите другое: "Не срать! Майдан!" Laughing
#36:  Автор: ovchinka, Откуда: Kharkov СообщениеДобавлено: Вт Фев 14, 2006 2:09 pm
    —
Посольство Украины в России..
- Что это за шум на улице? И костры какие-то?
- Господин посол, толпа возмущенных сатанистов протестует против оскорбления их веры!
- ?
- А в кострах они сжигают книги Гоголя за карикатурное изображение чертей!
#37:  Автор: LEGG, Откуда: г.Николаев СообщениеДобавлено: Ср Фев 15, 2006 1:36 pm
    —
Не мое... Вычитано на одном из сайтов.
Из песни слов... и устами младенца...
Украина 2006. Разгар предвыборной кампании. К одной знакомой приезжает племяшка из России. Усаживается у телека. Блок агитационных роликов начинает агит-шедевр одной провластной силы: "Не зрадь себе, не зрадь майдану" (не предавай себя, не предавай майдан). Дитё впадает в глубочайшую задумчивость, и не найдя логичного ответа на мучавший его вопрос, обратился к старшим:
- Тетя, а что значит "не СРАТЬ себе, не СРАТЬ майдану"?
#38:  Автор: LEGG, Откуда: г.Николаев СообщениеДобавлено: Ср Фев 15, 2006 1:43 pm
    —
Сидят Петро и Микола, пьют горилку, закусывают салом с чесноком...
Петро:
- Мыкола, скажи мени - и на хера он за собой эту б##дь таскае?!!
Микола:
- Петро, мы же домовылысь: за столом о политике - ни слова...
#39:  Автор: LEGG, Откуда: г.Николаев СообщениеДобавлено: Ср Фев 15, 2006 1:48 pm
    —
Хорошо бы придумать для оранжей более трудный способ размножения.
#40:  Автор: Ольга Киевская,  СообщениеДобавлено: Ср Фев 15, 2006 2:47 pm
    —
LEGG писал(а):
Хорошо бы придумать для оранжей более трудный способ размножения.


Повесить в палатках гамаки. Laughing
#41:  Автор: ovchinka, Откуда: Kharkov СообщениеДобавлено: Ср Фев 15, 2006 3:21 pm
    —
ольга, я накатаю на вас кляузу в общество защиты прав животных. гамаки, да ещё и в палатках... кто бы мог подумать что в вас кроется столько изощрённого садизма? : )))
#42:  Автор: Ольга Киевская,  СообщениеДобавлено: Ср Фев 15, 2006 4:08 pm
    —
Это двойной садизм: оранжутангов в палатках и в гамаках защищает общество защиты животных, прислав бригаду ветеринаров лечить полученные от такого размножения травмы. Laughing Laughing Laughing

Анекдот в тему.
Приехали два ветеринара корову лечить. Один смотрит в рот, другой - в задницу.
- Вась, ты меня видишь?
- Нет.
- Так и пишем: запор.

Майдаунам выпишут сенаде. Laughing Laughing Laughing
#43:  Автор: LEGG, Откуда: г.Николаев СообщениеДобавлено: Ср Фев 15, 2006 7:55 pm
    —
Как вариант - ЗАВОРОТ КИШОК
#44:  Автор: LEGG, Откуда: г.Николаев СообщениеДобавлено: Ср Фев 15, 2006 8:04 pm
    —
Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок... Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление. Во время разворота кукурузник начинает вилять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник. Один из кумовей смотрит на другого, не меняя выражения лица:
- Бачив?
- Второй так же спокойно: - Бачив.
- Ну?
- Шо ну? Яка держава - такий й теракт…
#45:  Автор: Deem,  СообщениеДобавлено: Чт Фев 16, 2006 11:04 am
    —
Заранее прошу прощения Embarassed

Приезжает в село кандидат в... . Собирают селян в клубе. Председатель КСП встает: "Писля выступу пана Пупчука почнемо дэбаты...."
С заднего ряда селянка: "В мене корова недойина, тому колы почнете дебаты - мене першу."
#46:  Автор: Москаль, Откуда: СССР СообщениеДобавлено: Чт Фев 16, 2006 12:49 pm
    —
Америка. Стриптиз-бар. Выступает дама, зал с напряжЁнным интересом следит за шоу. Наконец девушка остаЁтся в двух предметах - и тут раздаЁтся выстрел. Пуля попадает (по касательной) в застЁжку лифчика и тот падает. Публика - в шоке. Из-за стола поднимается этакий мачо в стиле Траволты с дымящимся револьвером в руке, кланяется под аплодисменты публике:
- Джон Смит, Калифорния, профессионал.
Шоу продолжается. Дама уже в одном предмете. Публика на взводе. И вновь выстрел. Пуля задевает резинку трусов и те под глбокий вздох публики падают. Публика аплодирует стоя. ВстаЁт джентльмен ковбойского вида:
- Джек Браун, Техас, профессионал.
Дама танцует полностью голая. Публика заведена до предела. На сцену летят смятые баксы. Никто не ждЁт неожиданностей. И вдруг - оглушительный выстрел. Пуля попадает девке прямо в лоб - наповал, мозги и осколки черепа по всему подиуму. Тишина, все в ужасе. Встает красномордый детина в полушубке с обрезом:
- Мыкола Поросюк, Захидна Украина, любитель.
#47:  Автор: LEGG, Откуда: г.Николаев СообщениеДобавлено: Пн Фев 20, 2006 12:54 am
    —
- Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берём вора, бандита, мошенника и ррраз! - становится честным человеком, опорой общества...
- Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические выборы вам чем не подходят?!
#48:  Автор: Портос, Откуда: Киев. Давно уже только Киев... СообщениеДобавлено: Ср Мар 01, 2006 12:59 pm
    —
Ольга Киевская писал(а):
LEGG писал(а):
Хорошо бы придумать для оранжей более трудный способ размножения.


Повесить в палатках гамаки. Laughing
Можно и продавленные раскладушки: в принципе, тоже неплохой вариант... Laughing

PS. Стих из той поры, когда я был демократом... Wink
Цитата:
Неделю назад за бутылкой краснухи
Глядели с Серёгой мы телик, а там
Какой-то мужик про кадетов, про РУХи,
Народные Фронты весь вечер болтал.
А Серый смеётся: мол, это - разврат,
А сам он в душе социал-демократ...
Речугу толкнул, а потом сматерился
Про эти ФронтЫ и домой удалился.
А я до пол-ночи ворочал мозгами:
Кто справа? Кто слева? Кто в гриву, кто в хвост?
Идут они к чёрту! Мы сами с усами,
Мы восемь годов, как уже не "колхоз"!
Наутро нашёл я в курилке Серёгу,
По ихней программе прошёлся немного.
Про рынок, про цены, прибалтов, армян.
Прости, мол, братуха, твой лозунг - обман.
И, чтоб отомстить за бессонных полночи,
Ему намекнул, что он крепко отстал!
Что я, а не кто-нибудь, уполномочен
Создать Нулевой Интернационал.
Ну, в общем, к обеду я был Председатель...
Серёге эсдэки кричали: "Предатель!"
Но с ними он запросто смог расплеваться:
Их девять всего, нас же - ровно тринадцать!
Домой прихожу - там Мария сказилась:
"С тобой, как с идейным врагом разведусь!"
Орёт и орёт. Оказалось, вступила
В анархо-монархо буддистский союз.
У них, говорит, поклонение Будде,
И все собралися непьющие люди.
Что их - двадцать два, а главой у них - лама,
Что выйдет на них в "самиздате" реклама.
...В ту ночь политической ссылки в прихожей
Я стал понимать всё сильней и сильней:
Душить оппозицию силою может
Лишь партия нищих идеей людей!
Теперь конкуренции я не боюся:
В анархо-монархо буддистском союзе,
Я думаю, сделали всё же промашку,
Приняв эту дуру хайластую Машку.
Вчера мы послали своих делегатов
Куда-то в Москву, кто-то нас приглашал.
По-моему, из радикал-реформатов.
Серёга - тот знает, он их провожал.
Вот только тревожит меня мой Серёга.
За ним замечаю: "правеет" немного.
И чувтствую сердцем: здесь что-то не чисто.
Уйдёт, ох, уйдёт в либерал-анархисты...

июнь 1990 г.
#49:  Автор: Ольга Киевская,  СообщениеДобавлено: Чт Мар 09, 2006 7:30 pm
    —
Все забывала рассказать.

Во время приезда Портоса в Киев зашли в Софийский собор. На входе касса с надписью: ENTRANCE 1 HRN. Поржав над аббревиатурой, задумываюсь и выдаю:
- Если американские деньги - грины, то хохляцкие, получается, хрины?
Теперь их иначе, как хринами, не называю. И, главное, на дерьмове. Smile
#50:  Автор: штурман, Откуда: город-герой Севастополь - город-герой Ленинград СообщениеДобавлено: Вс Мар 19, 2006 2:00 pm
    —
Примерно месяц назад смотрел КВН. Выступала киевская команда.
Эпизод. На сцене встретились "охранники" Ющенко, Саакашвили и Лукашенко. "Охранники" Ющенко и Саакашвили начали глумиться над "охранником" Лукашенко, на что последний им ответил: "Зато у вас работа временная, а у нас постоянная".
#51:  Автор: Козлов Евгений, Откуда: Москва СообщениеДобавлено: Вс Мар 19, 2006 2:52 pm
    —
штурман писал(а):
Эпизод. На сцене встретились "охранники" Ющенко, Саакашвили и Лукашенко. "Охранники" Ющенко и Саакашвили начали глумиться над "охранником" Лукашенко, на что последний им ответил: "Зато у вас работа временная, а у нас постоянная".


класс! Smile
#52:  Автор: Фиолетта, Откуда: из города Х страны Х СообщениеДобавлено: Вс Апр 09, 2006 2:29 am
    —
юЩ катается на лыжах в карпатах и вдруг видит, на снегу кто то "написял" - ЮЩЕНКО ПИ@АР
тот к Луцику: - Разобраться !!!! Найти!!!! Доложить!!!!
На следующий день приходит Луцик :
- Виктор Андреевич у меня две новости, плохая и хорошая, с какой начать...?
Ю - давай хорошую
Л - опираясь на спектральный и углеродный анализы, а так же показания свидетелей мы можем со 100%-й уверенностью утверждать - моча Януковича !!!
Ю - а-а-а-а- падла !!! Он же обещал..... !!!! Всё блин теперь.....всё !!!!!! Давай плохую.
Л - .........почерк......... Тимошенко......
#53:  Автор: штурман, Откуда: город-герой Севастополь - город-герой Ленинград СообщениеДобавлено: Пт Июн 02, 2006 12:48 pm
    —
Из последнего КВН:

"Геннадий Онищенко открыл банку прибалтийских шпрот. Латвия замерла в тревожном ожидании".
#54:  Автор: Москаль, Откуда: СССР СообщениеДобавлено: Чт Июл 06, 2006 9:46 pm
    —
- Дорогая, тебе сейчас хорошо?

- О! Я балдею! Никогда еще не было так хорошо!

- Ну, наливай еще!
#55:  Автор: штурман, Откуда: город-герой Севастополь - город-герой Ленинград СообщениеДобавлено: Пт Июл 07, 2006 12:00 am
    —
Москаль писал(а):
- Дорогая, тебе сейчас хорошо?

- О! Я балдею! Никогда еще не было так хорошо!

- Ну, наливай еще!

Москаль, это Вы не о своём ли загуле, который привёл к выходу из строя на неделю? Wink
И Вам случайно Смешко диоксин не подсыпал? Very Happy Надеюсь, вход на мероприятие был строго по пропускам.
#56:  Автор: Старый Мельник, Откуда: Россия,Московская область СообщениеДобавлено: Вт Авг 01, 2006 12:55 am
    —
Что-то взгруснулось, в голову полезли старые анекдоты:

Отставного прапорщика господин из новых взял на работу охранять сад. Дети шастают и там, и сям - яблоки тырят. Сад большой, прапорщик не успевает скакать за всеми, хозяева недовольны.
Прапорщик применил хитромудрую воинскую смекалку и поставил у ближайшей яблони лестницу-стремянку. Чтобы дети залезли в сад, увидели стремянку и подумали: "Зачем нам по веткам лазить, кода по лестнице можно?"
Короче, прапорщик затаился на крыльце и ждёт. День никого нет, два никого... Хозяева снова недовольны типа деньги получаешь, а воров не ловишь.
Прапорщик - так мол и так хитрость применяю вот уже три дня. И вдруг! Ноги на стремянке, голова в кроне - вот он красавчик!!!
Прапорщик подлетает к стремянке хватает снизу вора за яйца и орёт:" Как зовут?!" - сверху молчок. Прапорщик ещё сильнее сжимает кулаки: " Как зовут?!" Опять тишина. Скрутил он со всей прапорщицкой дури яйца вора и орёт:" Как зовут, бля?" Сверху жалобно:" ИЛЮСА" - "А чё молчал?!" - "НЕМОЙ Я".
#57:  Автор: Старый Мельник, Откуда: Россия,Московская область СообщениеДобавлено: Вт Авг 01, 2006 1:13 am
    —
Илюша - хороший.

Недавно показали по телевизору Виктюка.
По поводу революционности театральных идей:

Зрители в зале. Аншлаг. Погас свет. На сцене стул. В полной темноте выходит мужик со свечкой, ставит свечку рядом со стулом, садится и начинает онанировать.
Минута в полной тишине ( все переваривают новаторство режиссёра ) и вдруг со второго ряда:" Да что же такое делается-то, Господи!!!". Мужик на сцене:"А?!! ЧТО?!! КТО ЗДЕСЬ?!!!!!"

"Нет повести печальнее на свете, чем повесть о Ромео и Джульетте"
По поводу возраста персонажей:

Ночь, луна, скамейка в парке, свидание Ромео и Джульетты. Ромео немного осмелел и полез Джульетте в трусики. Вдруг рука остановилась. Пауза. "Джульетта, ты мальчик?" - " Нет, это я какаю".

Извиняюсь перед всеми, кто падает в обморок при виде использованной зубочистки. Я больше не буду!
#58:  Автор: Старый Мельник, Откуда: Россия,Московская область СообщениеДобавлено: Вт Авг 01, 2006 1:20 am
    —
И на прощание:

- "Мальчик, как тебя зовут?"
Молчание.
- "Сколько тебе лет?"
- " АЛЁША!"
- " А кем ты будешь, когда вырастешь?"
- " ПЯТЬ!"
- " Мальчик, ты тормоз?"
- " КОСМОНАВТОМ!!!"

Всем до встречи через неделю, еду на Нижнюю Волгу на рыбалку!
#59:  Автор: Ольга Киевская,  СообщениеДобавлено: Чт Авг 03, 2006 1:22 am
    —
Приходит домой хохол-националист после очередного митинга, уставший, голодный (трудно нынче антимоскальские митнги даются...
Смотрит - в подъезде свет есть...,
и лифт работает...
Забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит..., тому аж поплохело...,
заходит в ванну, а там горячая вода....................
Сползая по стенке, шепчет:
- Всё, опять оккупанты вернулись!
#60:  Автор: phoenix®, Откуда: СССР, город-герой Киев СообщениеДобавлено: Чт Авг 03, 2006 2:40 pm
    —
Анекдот-то из жизни!

Мне вот приятель в Риге рассказал:

в одном небольшом местечке в советское время месной жительнице предложили провести газ (ну, всем предлагали, и ей предложили). Денег стоит копейки. Она ни в какую:: мне от ЭТОЙ власти ничего не нужно. Ну, нет, так нет. Союза уж нет. Наступила в Латвии полнейшая свобода, независосмость и даже atmode. Бабка созрела на газ. Пришла в органы, что ведают этим вопросом. Как назвали цену, так она и офуела: столько денег она никогда вместе не видела.
#61:  Автор: штурман, Откуда: город-герой Севастополь - город-герой Ленинград СообщениеДобавлено: Чт Фев 08, 2007 3:15 pm
    —
«Украинцы – нация буддистов». Laughing

Цитата qwerty на: http://anti-orange-ua.com.ru/forum/viewtopic.php?t=2606
#62:  Автор: Москаль, Откуда: СССР СообщениеДобавлено: Чт Фев 08, 2007 4:00 pm
    —
Штурман, анекдот этот с бородкой...
И первым его на сайте подкинул я (простите за очередное пижонство Embarassed ):

http://www.anti-orange-ua.com.ru/forum/viewtopic.php?t=966&highlight=%C0%D4%D4%D2%C0%D0

Позволю процитировать:

Цитата:
А это про хохлов. Аффтар тот же.

В самом центре Европы лежит государство, которое больше всех других европейских государств. Там самая жирная земля для выращивания технической конопли, там дохуя разных природных ресурсов, там шикарные горы и моря. Там есть всё кроме нефти, но и нефть там можно добывать прямо из труб, которые лежат на этой земле там и сям. В общем, не земля, а рай. Многие хотели владеть этой территорией, и многие получили пизды из-за неё. Варвары отпиздили греков, литовцы - татар, поляки - турок, русские - немцев. А в результате досталась эта земля обетованная - хохлам. Вот так. Глядя на этот казус, многие народы до сих пор остаются в непонятках. Закарпатье всю жизнь было венгерским, Карпаты - австрийскими, Полесье - польским, Буковина - румынской, Север - литовским, Юг - турецким, Крым - татарским, Донбасс - русским, Киев - общим, а теперь это всё хохляцкое! И хуй приебёшься, что самое интересное. Как случился такой исторический парадокс? Отвечаю - благодаря врождённому хохляцкому буддизму. Для начала ответим, откуда вообще взялся этот неординарный народ, сумевший в результате всех кинуть через хуй? По легенде, когда родился первый хохол, все жиды заплакали. И, как показала история, плакали жиды не зря. С виду хохлы очень добродушные. Добродушные они и внутри. Прямую угрозу они представляют исключительно для свиней, для которых являются естественными врагами. Хохлы ни на кого не нападают сами, ибо пиздить ближнего - нехорошо. Правда, если ближний попросит кого-либо отпиздить, то отказать ему хохлы также не могут, потому что отказывать ближнему - это тоже нехорошо. Таким образом хохлы пиздили татар с русскими, поляков с татарами, русских с поляками. Шведов с русскими и русских со шведами. Вместе с турками пиздили русских и поляков, а потом с русскими и поляками - турок. Пи здили даже итальянцев вместе с австрийцами и иракцев с американцами.
Периодически хохлы сами получали пизды, и тогда они делали непонятные глаза и думали «ну и за что это меня?», после чего пиздили жидов, а те, понятно, плакали. (Жиды отгребали как прямые конкуренты.) Но в целом это народ тихий и гуманный. Главная заповедь хохлов - «моя хата с краю». Даже государство своё они так и назвали - Украина. То есть «нам всё похую, не трогайте нас, ради Бога, разбирайтесь сами, долбоёбы». Главный жизненный принцип хохлов - многовекторность. Или, чтоб понятней, - «и рыбку съесть, и на хуй сесть». Главная мечта хохлов - чтобы вареники сами запрыгивали в рот. И не надо смеяться. Если учесть, как хохлы получили свою независимость, эта мечта не кажется такой уж нереальной. Хохлы - настоящие буддисты, умело замаскированные под православных (кстати, православных епархий в Украине - четыре штуки, на выбор). Любимый цвет хохлов - оранжевый, цвет мундира Далай-ламы. И поскольку Великий Будда говорил: «Жизнь есть страдание», то именно страдание хохлы сделали основой своего мировосприятия. Они уверены, что всю их историю их подергали национальному, социальному и религиозному гнёту. Именно поэтому главным хохляцким поэтом признан Тарас Шевченко, самый пострадавший из грамотных хохлов. (Пострадал он за то, что допизделся. Сочинил про царя-батюшку матерный стишок и за базар ответил.) Как истинные буддисты, хохлы проповедуют непротивление злу, а забивание на него большой болт. И поэтому они до сих пор не дают статуса ветеранов бойцам из УПА. Чтоб знали, как нарушать национальную сущность. Агрессивный хохол - это не хохол. Буддийские принципы делают нас, хохлов, неуязвимыми для ударов судьбы. Нам эти удары просто похуй. Мы знаем, что всё пройдет, так что смысла париться нет. Как поётся в одной хохляцкой песне: «Згинуть наші вороженьки, як роса на сонці. Запануєм і ми, браття, у своїй сторонці». То есть враги наши рано или поздно куда-то денутся, не вечные, а потом и мы на своей земле покомандуем. Хули, нам что, сложно подождать? Мы ж буддисты.


Последний раз редактировалось: Москаль (Чт Фев 08, 2007 4:07 pm), всего редактировалось 1 раз
#63:  Автор: Одессит, Откуда: город-герой Одесса СообщениеДобавлено: Чт Фев 08, 2007 4:06 pm
    —
Отлично. Уже читал, но все равно тихо порадовался, удивив громким ржанием бухгалтера, которой, по очевидным причинам, предложить ознакомится с опусом не мог... а жаль.
#64:  Автор: Москаль, Откуда: СССР СообщениеДобавлено: Чт Фев 08, 2007 4:11 pm
    —
Ага. Кверти нервно курит "Приму" в уголке... Razz
#65:  Автор: Лариса, Откуда: Днепропетровск СообщениеДобавлено: Вс Фев 18, 2007 11:33 pm
    —
Решил Бог посмотреть, как идут дела на Земле. Летит над Соединенными Штатами. Смотрит, стоит Джордж Буш, расстроенный. Подлетает он к нему и спрашивает:
– Что случилось, Джордж? – А он отвечает:
– Не знаю, что и делать. В Ираке проблемы, в Афганистане, в Корее, демократы выигрывают.
– Не расстраивайся, Джордж, – сказал Бог, – я тебе помогу.

Помог он Бушу и полетел дальше. Пролетает над Россией. Смотрит, ВВП сидит расстроенный. Спрашивает он у него:
–Владимир Владимирович, что случилось? – Он ему отвечает:
– Не знаю, как на третий срок пройти, боюсь, чтобы цены на нефть не упали.
– Не расстраивайся, Владимир Владимирович, я тебе помогу.

Помог Бог Путину и дальше полетел. Летит над Украиной. Смотрит, Виктор Андреевич сидит, плачет расстроенный. Полетал Бог над Виктором Андреевичем, полетал, потом сел рядом и тоже заплакал.
#66:  Автор: Москаль, Откуда: СССР СообщениеДобавлено: Пт Мар 02, 2007 5:07 pm
    —
свежий политический анекдот.

Березовский пишет письмо Луценко: «Дорогой Юра! Письмо, в котором денег ты на революцию просил, я не получал…».
#67:  Автор: Борис, Откуда: Одесса СообщениеДобавлено: Вс Мар 04, 2007 2:53 am
    —
Почему у Амеpики, собиpающей лучшие умы миpа, такая дебильная внешняя
политика?
- Потому что пpезидентом может стать только pодившийся в Амеpике.
#68:  Автор: Портос, Откуда: Киев. Давно уже только Киев... СообщениеДобавлено: Чт Мар 08, 2007 6:00 pm
    —
-Что такое "горе", а что такое "беда"?
-Ты представляешь, какое горе было бы, если бы Ющенко поехал на охоту, и там его подстрелили?! Но беда в том, что Ющенко на охоту не ездит...


Следующий анекдот как нельзя лучше отражает внутреннюю суть западенцев:

Два вуйка едут в Киев на поезде. За час до Киева туалет закрывают на санитарную зону. А вуйков, что называется, ПРИЖАЛО!!! Кое-как дотерпели, пока остановится поезд, и БЕГОМ в туалет. Подбегают и видят две двери, на одной из которых буква "М", а на другой - "Ж".
-Грицько, а шо цэ такэ?
-Як шо? Оцэ для москалив, а оцэ - для жыдив.
-Грицько, а дэ ж мы сраты будэмо?
-Слухай, Мыкола! Це наша, украинська дэржава, и мы в ний будэмо сраты там, дэ забажаемо!
#69:  Автор: Москаль, Откуда: СССР СообщениеДобавлено: Пн Мар 12, 2007 2:33 pm
    —
Портос, Вы так добрэ володиетэ дэржавною мовою... Shocked Razz
#70:  Автор: Внемир,  СообщениеДобавлено: Пн Мар 12, 2007 3:01 pm
    —
Криївка партизанів. Старшина, перекладач і полонений "стрибок".
- Cпитай москаля, де розташована їхня частина.
- Руководитель спрашивает вас, где расположена ваша часть.
- Я не скажу!
- Москаль відповів, що не скаже.
- То скажи, що зараз ми його катуватимемо.
- Руководитель говорит, что сейчас вас будут пытать.
- Москаль каже, що все одно мовчатиме.
- То клич хлопців із жаровенькою й цвяшками.
[...]
- А что это они внесли?
- Это жаровня. Сечас в ней раскалят гвозди и загонят их вам под ногти.
- Нет, нет! Скажите вашему начальнику, что я все расскажу!
- Що там москаль белькоче?
- Каже, що москалі тортур не бояться.
#71:  Автор: Портос, Откуда: Киев. Давно уже только Киев... СообщениеДобавлено: Вт Мар 20, 2007 10:59 am
    —
Как сообщают украинские информационные агентства, лидер "Народной самообороны" Ю. Луценко всерьёз претендует на одно из призовых мест во всеукраинском конкурсе бальных танцев. Об этом он дал понять общественности во время своего выступления в г. Днепропетровске. "Терминаторам яйца не мешают" -намекнул на своё мастерство экс-министр внутренних дел.

#72:  Автор: Внемир,  СообщениеДобавлено: Пт Мар 30, 2007 2:43 pm
    —
- У Києві - революція. Луценко, Тимошенко і, звичайно, Мороз на чолі юрби уриваються у президентський кабінет.
Ющенко:- Хто там?
Мороз:- Ми, український народ, прийшли президента скидати!!!
Ющенко:- А його немає, вийшов у справах.
Юрба розходиться. От так уже третій рік злочинний корумпований режим, обманюючи свій народ і світову громадськість, зберігає владу у своїх руках.
#73:  Автор: Внемир,  СообщениеДобавлено: Пт Мар 30, 2007 2:44 pm
    —
Притяг чоловік зайця з полювання і каже жінці - запечи мені, так як я люблю - в нашій старенькій електродуховочці, в соусі, з часничком, укропчиком, перчиком... - Та ти шо, забув - світла нема в країні!?.. - Ну от і засмаж на пательні м'ясо... - Та ж газу теж нема - відключили після оранжевої революції за борги! - Ех, пропав заєць, - і викинув його у вікно. Зайчик очуняв, відповз у кущі і тихенько так, плескаючи в лапки: "Ю-щен-ко!.. Ю--щен-ко!!!"
#74:  Автор: phoenix®, Откуда: СССР, город-герой Киев СообщениеДобавлено: Ср Апр 04, 2007 5:25 pm
    —
Мужик ухаживает за барышней. Пригласил ее в ресторан. Сидят, едят, и он так ненавязчиво кладет ей руку на коленку. А она говорит:
- Вы знаете, а я - натурщица Пикассо.
Он думает: "Во, цену себе набивает", а сам так тихонько рукой скользит выше по бедру.
А она ему опять:
- Послушайте, я - натурщица Пикассо.
Он думает: "Во заладила Пикассо-Пикассо. Да хоть Шмикассо, а все равно сегодня моя будешь", и сам рукой еще выше лезет.
А она ему:
- Я Вам уже третий раз говорю, что я натурщица Пикассо. И то, что Вы так упорно ищете у меня под юбкой, на самом деле находится у меня за левым ухом.
#75:  Автор: Русакъ,  СообщениеДобавлено: Вт Апр 10, 2007 12:12 pm
    —
Сидить Путiн у себе в офiсi. Дзвiнок.
"Альо! Пане росiйський президенте? То Мiсько ту зi Станіславова, з пивної "Золотий Келішок" телєфонує. Задзвонив'iм, жеби вам вповiсти, же ми тут вам офiцiйно вiйну декляруємо!"
"Харашо, Мiша, - вiдповiдає Путiн, - Ето дєйствiтельно важная новость! А у вас бальшая армiя?"
"Ну, зара, - каже Мiсько, зробивши деякi розрахунки, - в нiй є я, мiй кузин Влодко, сусiда Стефко i всi шо ту в преферанс грали. То нас разом вiсiм!"
Путiн зробив паузу. "Должен сказать тебе, Мiша, што в маєй армii 100 тисяч людей, каториє толька ждут маєво прiказа!"
"Холєра!" - каже Мiсько. "Я зара вам вiддзвоню!"
Наступного дня Мiсько дзвонить знову: "Прошу пана президента, стан вiйни не скасовано! Ми тутка роздобули всяку войскову технiку для нашої пiхоти!"
"А што за технiка, Мiша?" - запитує Путiн.
"Ну, в нас ту є два бульдозери, комбайн i трактор вуйка Гринє" - вiдповiдає Мiсько.
Путiн дещо здивований: "Должен сказать тебе, Мiша, што у меня 6000 танков 5000 бронєтранспортьоров. Кромє того, со врємєнi нашего послєднєго разговора, я увелiчiл армiю до ста пятiдесятi тисяч!"
"Най го холєра вхопит!" - каже Мiсько. "Я ще переддзвоню!"
Наступного дня Мiсько знову дзвонить: "Пане росiйський президенте, вiйна ще триває! Ми ту фльоту воздушну тепер маємо! Сюнько з Левандiвки переробив кукурудзника, залагодив на нiм пару машiнгверiв спереду, а до нас сi ше приєднало штири хлопаки з пивної!"
Путiн помовчав хвильку, прочистив горло. "Должен сказать тебе, Мiша, что у меня 100 бомбардiровщiка i 200 iстрєбiтєлєй. Моi воєнниє бази охраняются ракетамi тiпа земля-воздух з лазерной наводкой. А ещьо я увелiчiл армiю до 200 тисяч!"
"Падоньку темний!" - вiдповiв Мiсько. "Я зара вам вiддзвоню!"
Звичайно ж, наступного дня Мiсько дзвонить знову. "Слава'Йсу, пане Путiн! Я сi тєжко вибачiю, але ми мусимо сi вицофати з тої войни."
"Нєужелi? Очень жаль" - вiдповiдає Путiн. "Почєму ето вдруг ви пєрєдумалi?"
"Ну бо," - вiдповiв Мiсько, "ми тут посидiли за пару гальбами пива, так сi мiж собов порадили, i вздрiли, жи аж нiяк не зможемо прогодувати двiста тисєч полонених!"
#76:  Автор: Ольга Киевская,  СообщениеДобавлено: Вт Апр 17, 2007 1:53 am
    —
Госдеп США выступил с докладом, что оказывается над залежами американских стратегических запасов нефти неожиданно оказались арабские страны...
Сенат поддержал Президента и дал согласие на срочную отправку в Афро-Азию войск НАТО для удаления арабов и др. с территорий над американскими стратегическими запасами углеводородов.
При этом особо подчеркнуто, что там же могут оказаться и американские залежи урана.
#77:  Автор: Москаль, Откуда: СССР СообщениеДобавлено: Ср Апр 18, 2007 2:03 pm
    —
Муж жалуется жене:
- Дорогая, я к концу дня так устаю!
- Может, тебе сменить работу, дорогой?
- Не могу. Стране нужен президент...
#78:  Автор: Москаль, Откуда: СССР СообщениеДобавлено: Ср Апр 18, 2007 2:07 pm
    —
Нашими учеными разработан луноход отбирающий пробы грунта у американских.
#79:  Автор: Москаль, Откуда: СССР СообщениеДобавлено: Ср Апр 18, 2007 2:10 pm
    —
Новые виды спорта.



фехтование на пальцах;
бег с депутатским животом;
бег на сто метров с перекурами;
бег по кругу до упора;
бег с туалетной бумагой;
спортивная ходьба в секторе метания молота;
ходьба под парусом под градусом;
ползьба пластунская (10 000 м);
спринтерский секс (мужчины);
стирка в 50-метровом бассейне;
прыжки из воды на трехметровый трамплин;
прыжки в морду;
прыжки на диване;
гиб-бонг (прыжки на столе);
бобслейная эстафета;
карусельный спорт (гонки на 100 кругов);
стрельба из харкалки;
пляжные шахматы;
пляжный бокс;
бокс в мешках;
скоростное подмигивание;
синхронное чавканье;
десятиженство;
пятидесятерной прыжок;
борьба на батуте;
перешагивание каната;
армблудинг;
сто-баксинг;
харьтреслинг;
гутенморнинг (скоростное здоровканье);
ексель-моксинг;
янфлеминг;
серенький козлинг.
#80:  Автор: Москаль, Откуда: СССР СообщениеДобавлено: Ср Апр 18, 2007 2:27 pm
    —
- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у Вас, кроме водки, ничего нет?
#81:  Автор: Русакъ,  СообщениеДобавлено: Вс Апр 22, 2007 10:21 pm
    —
Мало кто знает, что вся Москва уже давно поделена на зоны влияния китайских семей. Вот эти семьи: Свао, Вао, Ювао, Юао, Юзао, Зао, Сзао, Сао и главная семья Цао.
#82:  Автор: Фиолетта, Откуда: из города Х страны Х СообщениеДобавлено: Пн Апр 23, 2007 4:05 pm
    —
Сели в Секретариате Президента. Господь во главе стола, по правую руку — Виктор Янукович, по левую — Виктор Ющенко. Тимошенко расположилась напротив.

И говорит Бог: "Виктор Андреевич, сын мой, отчитайся, что ты сделал полезного за время своего правления?". Ющенко отвечает: "Отче, главное — это разрешил свободу слова". "Молодец!" — отмечает Бог и обращается с тем же вопросом к Виктору Федоровичу. Тот говорит: "Я с 1 апреля повысил пенсии и зарплаты на 28 гривен". "Отлично, сын мой, у меня тоже есть чувство юмора", — констатирует Бог. Поворачивается к Юлии Владимировне: "А ты, дочка, что полезного сделала?". Тимошенко отвечает: "Во-первых, я вам не дочка. Во-вторых, папаша, вы сидите на моем месте".
#83:  Автор: Москаль, Откуда: СССР СообщениеДобавлено: Ср Апр 25, 2007 12:35 pm
    —
Путин, Грызлов и Миронов в Красной Поляне после спуска заходят перекусить.
Официант (О) дрожащим голосом:

О. - Владимир Владимирович, первое, хаш, будете?
В.В. - Буду))
О. - Мясо?
В.В. - Несите..
О. - А овощи?
В.В. - Овощи тоже мясо будут
#84:  Автор: Москаль, Откуда: СССР СообщениеДобавлено: Ср Апр 25, 2007 12:42 pm
    —
Рассказал человек, который уже 6 лет живет в США и занимается программированием игр в одной крупной американской фирме.

"Решили мы вспомнить старые добрые 90-е и купили игру про вторую мировую войну - как раз к юбилею. Уж не помню как называется - но была такая стратегия пошаговая. Поиграли за русских, победили, стали играть за немцев ради развлечения. И что удивительно - при подавляющем превосходстве сил, находится обязательно хоть один фронт, на котором побеждают советские войска, а потом конец настает всем силам фашистов. В общем, как ни пытались - выиграть войну за Германию не представляется возможным никак!

Поспорил с американцами, что в игре есть условие, что немцы не могут победить в принципе. Залезли в код, стали искать... Не знаю, где там оно точно, но нашел место, после просмотра которого коллеги-янки не могли понять моего восторга. Внутри кода была закомментирована фраза:

"А потому что суки пока жив хоть один русский Родину мы вам не отдадим!"

Видать, были среди разработчиков наши ребята.
С днем Победы!
#85:  Автор: Одессит, Откуда: город-герой Одесса СообщениеДобавлено: Ср Апр 25, 2007 12:46 pm
    —
Классно Smile
#86:  Автор: Москаль, Откуда: СССР СообщениеДобавлено: Ср Апр 25, 2007 7:15 pm
    —
В Думе обсуждают кризис в Украине.

Грызлов: "Предлагаю проголосовать за резолюцию: Дума событиями озабочена".

Миронов: "Нет, давайте лучше проголосуем за то, чтоб Украина обратилась к социальным проблемам".

Зюганов: "А я предлагаю проголосовать за то, чтоб наши братья украинцы вернулись к социализму".

Жириновский: "Хватит! Хватит голосовать! Давайте введем в Киев танки и объявим Киевскую Русь!"
#87:  Автор: Ольга Киевская,  СообщениеДобавлено: Чт Апр 26, 2007 5:59 pm
    —
Как сообщил бывший депутат от БЮТ Ковтуненко, переговоры между Юлией Тимошенко и Натальей Витренко завершились принятием решения о создании блока на досрочных выборах. Блок будет носить название: В.иБЮТ.
По случаю достижения этой договоренности, которая позволит Юлии Владимировне без всякой колючей проволоки отгородить от Партии Регионов весь Донбасс, лидер БЮТ пообещала сбрить косу.
В связи с этим, предвыборным слоганом нового блока будет: Без руля, и без ВитрЮль.
#88:  Автор: ЛЬВОВЯНКА, Откуда: Львов СообщениеДобавлено: Чт Май 03, 2007 4:17 pm
    —
Не ругайте, если уже было

"- Изя, слюшай, ты мне абисни: какая разница между "буквой закона" и "духом закона".
- Вай, Моня, какой ты дурной. Ну вот, после указа нашего прэзыдэнта - куда идет "ковалиция"?
- Не знаю.
- Подсказываю - ПО БУКВЕ ЗАКОНА: идет на три буквы, посредине буква "У" - ну?
- Ай, Изя, тибе все глупостев в голове - это ж на всех заборах написано...
- Дурной ты Моня - они идут в сУд, понял!
- А-а, понял, ну и что?
- А ниче - это они идут в сУд - по "букве".
- А по "духу"?
_ А по "духу" ты уже и сам догадался..."
#89:  Автор: Dan_dox, Откуда: Земля Воинства Запорожско-Донского СообщениеДобавлено: Сб Май 05, 2007 10:16 am
    —
Готовится конец света. Чтоб не шокировать человечество, Бог решил поручить президентам сообщить о предстоящих событиях.
Буш выступил перед американцами:
- И меня две плохих новости. Одна, что конец света наступит. Вторая, что он наступит через 2 дня.
Кто в загул, кто молиться.
Путин собрал федеральное собрание:
- У меня две новости. Одна плохая, вторая хорошая. Плохая: конец света все таки наступит. Хорошая: но наступит он не раньше чем через два дня.
Ющенко в торжественной промове перед своей нацией сообщил сразу о трех ХОРОШИХ новостях:
- первая: меня как президента признал Сам Бог. Вторая: править я буду до самого конца света. Третья: через 2 дня все москали повыздыхають.
#90:  Автор: НикитаПан,  СообщениеДобавлено: Сб Май 05, 2007 1:22 pm
    —
Извиняюсь за повтор, но тем не менее
Нетолерантный анегдот:

В эстонской школе.
Учитель:
Скажи Тыынис, что значит синий цвет нашего флага
Тыынис:
Он значит наши бескрайние морские просторы, по которым плавают ненависные русские оккупационые суда.
Учитель:
Скажи Виитус, а черный цвет ...
Виитус:
Он означает нашу плодородную землю которую топчут ненавистные русские окупанты
Учитель:
Вовочка, а что означает белый цвет..
Вовочка:
А он обозначает бескрайние снега Сибири, которые будут убирать Тыынис и Виитус до сканчания веков, если не заткнутся
#91:  Автор: НикитаПан,  СообщениеДобавлено: Ср Май 09, 2007 3:40 am
    —
Народ!!! С великим праздником всех!!! С днем победы!!!

Анегдот, почти в тему:

Идет русский турист по Варшаве и видит, что великовельможный пан чистильщик немецкому офицеру (из контингента НАТО) языком ботинки вылизывает. Вылизал. Немец посмотрел, не понравилось - и бац чистильщику ногой в лицо.
Тот, выплевывая зубы, на русского с ненавистью:
- Вот, такие-сякие, освободили нас в 45-м, а мы теперь лизать как следует не умеем.

Анегдот можно модернизировать, например:

Идет русский турист по Львову.... Laughing

или

Идет русский турист по Таллину.... Laughing
#92:  Автор: Москаль, Откуда: СССР СообщениеДобавлено: Вт Май 15, 2007 6:05 pm
    —
Рейтинг президента наконец-то превысил 100 процентов. Некоторые из опрошенных любят его два раза.
#93:  Автор: Москаль, Откуда: СССР СообщениеДобавлено: Вт Май 15, 2007 6:07 pm
    —
- У вас есть презервативы для анального секса?

- Нет.

- И эти люди хотят в Европейский Союз!..
#94:  Автор: Москаль, Откуда: СССР СообщениеДобавлено: Вт Май 22, 2007 6:39 pm
    —
- Интересно, почему заседание БЮТ проходит в закрытом режиме?

- Потому что Юлия Тимошенко танцует там стриптиз, чтобы депутаты не разбежались.
#95:  Автор: Москаль, Откуда: СССР СообщениеДобавлено: Вт Май 22, 2007 6:43 pm
    —
Правительство Эстонии решило переименовать столицу, считая, что название напоминает им о Сталине.
#96:  Автор: ЛЬВОВЯНКА, Откуда: Львов СообщениеДобавлено: Ср Май 23, 2007 9:49 pm
    —
Попробуем улыбнуться, если еще не видели

http://www.arba.ru/blog/aleksandr_iarchevskiiy/1332#comment-4545
#97:  Автор: Одессит, Откуда: город-герой Одесса СообщениеДобавлено: Чт Май 24, 2007 2:04 pm
    —
Супер. Только вот непонятно что смешного в туалете на ступеньках. Типичная ситуация для одесских подвальных помещений - ну, трубы так идут, что на уровне пола не поставить...
#98:  Автор: Юрий, Откуда: Киев СообщениеДобавлено: Чт Май 24, 2007 3:42 pm
    —
Ющенко и Янукович на званом ужине у английской королевы.
Все чин-чинарем.
Тут Катерина толкает локтем Ющенко: "Витя, смотри, ложечки какие красивые. Серебряные, золотые... Спи**л бы хоть одну на память!"
Ющенко: "Та цi ж руки нiчого не крали! Нi нiяк не можна!"
Катерина: "Ну так Януковича попроси, ему не впервой, поможет..."
Ющенко: "Витя, так и так, ложечки классные, спи**и одну для меня на память"
Янукович: "Витя, блябуду, вот только что уже спи**л одну для себя. Второй раз стремно - спалят, неудобно будет..."
Ющенко: "Блин, надо что-то придумать... О! Придумал! Ваше Величество! Хотите покажу фокус?"
Её Величество: "Ну, извольте, сударь!"
Ющенко: "Смотрите. Беру серебряную ложечку, кладу ее в собственный карман, хлопаю в ладоши и... она уже в кармане у Януковича!"
#99:  Автор: Москаль, Откуда: СССР СообщениеДобавлено: Пт Май 25, 2007 1:25 am
    —
- А вы слышали, что Абрамович будет строить тоннель на Аляску?
- Да, а копать его будет Ходорковский.
#100: Зависалка для мозга Автор: АVANGARD, Откуда: СССР, город-герой Москва СообщениеДобавлено: Сб Май 26, 2007 5:53 am
    —
Нашел на "БашОрге" ( http://bash.org.ru/ )

Судья Шевченковского районного суда Киева по иску Президента Украины своим решением в среду запретил уволенным ранее судьям Конституционного суда принимать решение по неконституционности решения Печерского районного суда о запрете принятия решения Коституционным судом неправомочности исполнения Симферопольским судом запрета на производство в установленном порядке процедуры начала рассмотрения Конституционным судом
представления Президента о конституционности указа Президента про роспуск Конституционного суда в связи с неэффективностью выполнения Конституционным судом своих профессиональных обязанностей по рассмтроению конституционности указа Президента про роспуск парламента.
Об этом заявил глава парламентского комитета по вопросам правосудия.
#101:  Автор: штурман, Откуда: город-герой Севастополь - город-герой Ленинград СообщениеДобавлено: Вс Июн 03, 2007 2:02 am
    —
"Господин Объективнопосторонний,
не сравнивайте не сравнимое.
Waffen SS это в первую очередь рыцарские отношения как между собой, так и по отношению к противнику. А НКВД бандиты, которые уничтожали впервую
очередь свой собственный народ.
Господин Объективнопосторонний,
своим постом Вы покушаетесь на самое-пресамое что есть у русского человека -
советские мифы. Без этих мифов "русское" уже не русское. Вы получите
достойный отпор".

Источник: http://forum.rosbalt.ru/index.php?s=f74b8f02677033fee2c63e43b6ed6952&showtopic=5508434&st=75
(Сообщение "федиМ" от 8 октября 2006, 12:04).

Laughing Laughing
Я теперь понял, для чего существует "олбанский" язык: "ржунимагу". Laughing




P. S. Немного ранее в этом же форуме приведены материалы из "Анти-Оранжа".
http://forum.rosbalt.ru/index.php?s=0e4771489b1696d877bb3743c93cc724&showtopic=5508434&st=50
Автор - "ЮЖНЫЙ" - сообщение от 7 октября 2006, 01:01. Правда, без ссылки на нас и без комментария. Просто "выдернули" страницу о дивизии СС-Галичина.
#102:  Автор: СТЕПНОЙ,  СообщениеДобавлено: Вт Июн 05, 2007 7:17 pm
    —
Порадовал недавно "2000" объявлением на первой полосе в строгорй рамочке:
"В связи с выездом на ПМЖ к семье в США продается одна пасека и две Украины. Дешево и срочно. Торг уместен" - где-то так, по памяти.
#103: Выборы 2026 Автор: Dan_dox, Откуда: Земля Воинства Запорожско-Донского СообщениеДобавлено: Пн Июн 11, 2007 8:21 pm
    —
#104:  Автор: штурман, Откуда: город-герой Севастополь - город-герой Ленинград СообщениеДобавлено: Чт Июн 14, 2007 11:29 am
    —
Надпись на плакате "Справедливой России" под крупной фотографией С. Миронова:
"Человек труда, мы - вместе"!
#105:  Автор: Москаль, Откуда: СССР СообщениеДобавлено: Пт Июн 22, 2007 1:49 pm
    —
Тру, да? Или м.б. - да, тру?
#106:  Автор: Москаль, Откуда: СССР СообщениеДобавлено: Ср Июл 25, 2007 6:06 pm
    —
Индийские биологи скрестили обычную черепаху с оранжевой. Результат превзошел все ожидания - оранжевая черепаха еще семь раз просилась на скрещивание.
#107:  Автор: Москаль, Откуда: СССР СообщениеДобавлено: Ср Июл 25, 2007 6:15 pm
    —
Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой.

- Сема, но почему ты стучишь ногой?

- Пусть думают, что у нас руки заняты подарками...

------------------------------

- Папа, пойдем в цирк!

- Некогда, сынок, некогда...

- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет!

- Скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел...
#108:  Автор: Москаль, Откуда: СССР СообщениеДобавлено: Ср Июл 25, 2007 6:17 pm
    —
Сочи, получивший право принять Олимпийские игры 2014 года, выбирался по принципу: лучше Олимпиада без снега, чем Европа без газа.
#109:  Автор: Москаль, Откуда: СССР СообщениеДобавлено: Ср Июл 25, 2007 6:19 pm
    —
Молдавские сатанисты взяли крупный заказ на ремонт ада.
#110:  Автор: Москаль, Откуда: СССР СообщениеДобавлено: Ср Июл 25, 2007 6:22 pm
    —
Модели с красивыми руками помогают продавать лак, кольца, браслеты.

Модели с красивыми ногами помогают продавать колготки, туфли и бритвы для ног.

Модели с красивой грудью помогают продавать бюстгальтеры, комбинации... машины, пиво, сигареты, дома, мебель, телефоны, пиццы, острова в Карибском море...
#111:  Автор: Москаль, Откуда: СССР СообщениеДобавлено: Ср Июл 25, 2007 6:24 pm
    —
Воскрес Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Думы. Все онемели, молчат. Он и говорит:

- Так, всех демократов расстрелять, а мавзолей перекрасить в зеленый цвет!

С задних рядов кто-то робко спрашивает:

- А почему именно в зеленый?

Сталин:

- Я так и думал, что по первому вопросу разногласий не будет.
#112:  Автор: Москаль, Откуда: СССР СообщениеДобавлено: Ср Июл 25, 2007 6:25 pm
    —
Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама:

- Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает.

Мужик, затягиваясь:

- Меня она вообще убивает...
#113:  Автор: Москаль, Откуда: СССР СообщениеДобавлено: Ср Июл 25, 2007 6:27 pm
    —
Мальчик Петя был низкого роста, поэтому чтоб стать повыше, он висел на турнике ежедневно по три часа. Выше он не стал, зато через полгода мог почесать коленки не нагибаясь
#114:  Автор: штурман, Откуда: город-герой Севастополь - город-герой Ленинград СообщениеДобавлено: Вс Июл 29, 2007 12:30 pm
    —
"Политический авантюрист Александр Мороз сегодня пытается организовать путч ГКЧП, задача которого любыми средствами помешать демократическому волеизъявлению граждан и персонально для Мороза сохранить спикерскую должность", - заявила Тимошенко.
Источник: http://www.rambler.ru/news/politics/ukraine/10853713.html

Кто бы говорил про путч. Laughing

P. S.
Где найти для Юли
Нужные пилюли?
#115:  Автор: СТЕПНОЙ,  СообщениеДобавлено: Вс Июл 29, 2007 12:50 pm
    —
Цитата:
Где найти для Юли
Нужные пилюли?

В любом оружейном магазине
#116:  Автор: НикитаПан,  СообщениеДобавлено: Вс Июл 29, 2007 2:09 pm
    —
СТЕПНОЙ писал(а):
Цитата:
Где найти для Юли
Нужные пилюли?

В любом оружейном магазине


Гм.. Rolling Eyes боюсь Гринпис не поймет
#117:  Автор: СТЕПНОЙ,  СообщениеДобавлено: Ср Авг 01, 2007 8:21 pm
    —
На внеочередных президентских выборах 2012 года на Украине, штат Остсайд, уверенную победу одержала лидер БЮТ Юлия Тимошенко. Она набрала более 85% голосов избирателей во всех трех кантонах Украины; столица же штата - г. Львов дал Юлии Тимошенко более 90% голосов всех оставшихся избирателей - а это около 52 тыс человек!
Почетный председатель блока "Наша Украина" г-н Ющенко избран почетным председателем общества "Дияспора східних українців" со штаб - квартирой в г. Вашингтон, округ Колумбия.
Газета Вашингтон Пост, 3 декабря 2012 года.
#118:  Автор: Москаль, Откуда: СССР СообщениеДобавлено: Пт Авг 10, 2007 6:04 pm
    —
В ближайшее время парламент планирует принять закон, разрешающий однополые браки между гаишниками и футбольными арбитрами.
#119:  Автор: Москаль, Откуда: СССР СообщениеДобавлено: Пт Авг 10, 2007 6:06 pm
    —
- Алло! Да, я... Здравствуй, малыш! Нет... Нет, зая, сегодня не приду... Пуськи-поцелуськи!

- Это кто был?!

- Да из военкомата...
#120:  Автор: Москаль, Откуда: СССР СообщениеДобавлено: Пт Авг 10, 2007 6:09 pm
    —
Во время московского визита Кондолизы Райс Россия и США договорились о завершении в ближайшее время подготовки к началу работы по сопряжению инициатив в подходе к наращиванию конкретных позитивных мероприятий. Эксперты оценивают это как восемь чрезвычайно важных существительных в родительном падеже.

-----------------------
#121:  Автор: Москаль, Откуда: СССР СообщениеДобавлено: Пт Авг 10, 2007 6:11 pm
    —
Пивовар Герман Штольц давно хотел побывать в России. Что-то его удивило, что-то возмутило, а что-то напоило, обокрало и морду набило.
#122:  Автор: Москаль, Откуда: СССР СообщениеДобавлено: Пт Авг 10, 2007 6:13 pm
    —
Если у вас уже шесть лет не было женщины - не отчаивайтесь. Пойдете в школу, и все изменится.
#123:  Автор: Москаль, Откуда: СССР СообщениеДобавлено: Пт Авг 10, 2007 6:14 pm
    —
- Здравствуйте! В эфире передача "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Маша и Паша - бомжи, поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал!
#124:  Автор: Москаль, Откуда: СССР СообщениеДобавлено: Пт Авг 10, 2007 6:15 pm
    —
Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало, когда ешь, - счастье свое проешь. И когда пьешь - пропьешь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...
#125:  Автор: Москаль, Откуда: СССР СообщениеДобавлено: Пт Авг 10, 2007 6:17 pm
    —
- Капитан, мы уже 5 дней бродим по этой Камбодже и до сих пор не видели ни одного "МакДональдса"!

- Джон, ты дурак! Это же джунгли - здесь везде можно!
#126:  Автор: Лариса, Откуда: Днепропетровск СообщениеДобавлено: Пт Авг 10, 2007 9:14 pm
    —
Путин и Лукашенко летят на самолете. Лукашенко спрашивает:
– Володя, а представь – сейчас самолет разобьется, и мы погибнем. Где будут горевать больше: в России или Беларуси?
– В Украине.
– Но почему???!!!
– А Ющенко ж с нами не летит...

http://www.ura-inform.com/ru/politics/2007/08/08/tabu/
#127:  Автор: Москаль, Откуда: СССР СообщениеДобавлено: Вт Авг 14, 2007 5:31 pm
    —
Кандидаты-финалисты в талисманы Олимпиады волновались у дверей приемной комиссии. Нервно курил Чебурашка, постаревший Косолапый снова плакал, у Белочки тряслась голова и сильнее обычного дрожали лапки, Ежик из тумана вздыхал и обводил всех мутным взглядом. И только лабрадор Кони спокойно дремал в углу и тихо чему-то улыбался.
#128:  Автор: Москаль, Откуда: СССР СообщениеДобавлено: Вт Авг 14, 2007 5:34 pm
    —
Когда спорят две малые нации, вмешивается ООН - и спор исчезает. Когда малая нация спорит с великой, вмешивается ООН - и малая нация исчезает. Когда же спорят две великие нации - исчезает ООН…
#129:  Автор: Муркелла, Откуда: Одесса-Москва СообщениеДобавлено: Вс Авг 19, 2007 9:56 pm
    —
Dan_dox

Ваш чудесный анекдот //Сб Май 05, 2007 10:16 am// кинула на КМ.ru
/но почему-то меня уже там забанили по поводу украинской темы и с моего адреса ссылки на Анти-Оранж не пускают/
так что сорри....

Вот еще хочу добавить давнишний анекдотик, подглядела на том же КМ где-то год назад...
Даже странно, что его до сих пор тут нет Very Happy

- Марь Иванна, почему мы раньше писали "на Украине", а теперь пишем "в Украине"?
- Ну как тебе сказать, Вовочка... Мы же не говорим - НА глубокой заднице!
#130:  Автор: НикитаПан,  СообщениеДобавлено: Сб Окт 13, 2007 11:18 pm
    —
Анекдот.
Два друга:
- Вчера два голубых видел.
- Что, опять Януковские???
- Да не, я в хорошем смысле...
#131:  Автор: Ять, Откуда: Россия СообщениеДобавлено: Чт Окт 18, 2007 7:53 pm
    —
На Украине свинья считается почти священным животным и его часто ассоциируют с украинцами, а в Россию ассоциируют с медведем. Так вот, вспомните мультфильм, где есть Медведь и Свинья... Вспомнили?... Отлично! Теперь Вы знаете, что мультфильм про Винни Пуха и Пяточка есть ни что иное как скрытый символ дружбы народов России и Украины.

P.S. Остается открытым вопрос кто же тогда Ослик, Сова и Кролик?
Я посмею предположить, что Ослик символизирует собой народ Израиля, Сова - представитель народов Закавказья, а Кролик представитель народов Прибалтики. Кстати кто такие пчелы я так и не понял.
#132:  Автор: Лариса, Откуда: Днепропетровск СообщениеДобавлено: Ср Ноя 14, 2007 2:50 am
    —
Заходит Буржонадзе в кабинет к Саакашвили и видит как он занимается онанизмом.
- Мишо, как? Ты же президент великой страны!
- Нино, это рука Москвы.
#133:  Автор: Ять, Откуда: Россия СообщениеДобавлено: Пн Дек 17, 2007 2:18 pm
    —
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем плане) ... советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙБ 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ СОВЕТУЮ, Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантра. Нас 2 человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков.
Можете принять все еб...ные меры, какие вы считает необходимыми и сделать всё что угодно для обеспечения безопасности вашего еб...ного корабля, который разобьется вдребезги о скалы. Поэтому ещё раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
#134:  Автор: ALYK Kiev,  СообщениеДобавлено: Пн Дек 17, 2007 6:30 pm
    —
Ну и че - есть еще A-853?
#135:  Автор: Ять, Откуда: Россия СообщениеДобавлено: Чт Дек 27, 2007 7:43 pm
    —
Спрашивает внучек Вуйко:

- Деда, а чем отличаются евреи от жидов?
Вуйко отвечает: - Евреи это хорошие люди.
Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами.
А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.

- Деда, а чем отличается русский от москаля?
- Русские хорошие люди.
Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ.
А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.

- Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов?
- Украинцы хорошие люди.
Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом.
А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство.
#136:  Автор: Ять, Откуда: Россия СообщениеДобавлено: Ср Янв 09, 2008 1:55 pm
    —
Что от нас скрывала советская историография. Правда о национальных русских героях без прикрас. Новейшие исследования.
http://3d-v-nature.com/uploads/posts/1194017226_mazajj1024768.jpg
#137:  Автор: Massaraksh, Откуда: Воронеж СообщениеДобавлено: Пн Янв 14, 2008 12:32 am
    —
3 апреля 2005 года
Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.
Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться — это так старомодно.
Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим — овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.
За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст — засужу.
Моя школа находится далеко от дома — в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка.
Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице — Египте — находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..
Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.

7 апреля.
Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно — три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный!
После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку — страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым — мы его всегда можем заставить.
После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом.
За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками «Русские идут!» спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили…

Все, я решил — обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку — геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские — это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.
После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла!
После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим — семья еще не знает…
Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали… Потом полазил по порносайтам Ссылка pentagon.com и Ссылка whitehouse.org. Вставляет не по-детски! Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать…

24 апреля.
Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже.
Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной.
На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался! Нас сразу же отпустили по домам.

8 мая.
Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война ,после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал…

11 мая.
Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у скульптуры.
Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая баба бегала и кричала: «Она же стоит полтора миллиона долларов!». Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы.
Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет…
#138:  Автор: НикитаПан,  СообщениеДобавлено: Вт Янв 22, 2008 1:21 am
    —
Хохма:
Выучите польский и половину украинского вы получите бесплатно.
#139:  Автор: Ольга Киевская,  СообщениеДобавлено: Вс Фев 17, 2008 11:50 pm
    —
Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке.
Вдруг стук в окно.
Опускает стекло и спрашивает, чё надо.
- Понимаете, террористы взяли президента Ющенко в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут.
Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать..
#140:  Автор: НикитаПан,  СообщениеДобавлено: Сб Мар 01, 2008 12:02 am
    —
Цитата:
Я сегодня во время завтрака случайно включил телевизор на диснеевском мультике про дятла Вуди и, смотря мультик, пришел к интересному выводу - дятел Вуди это символ США и образа жизни американцев. Судите сами - живет себе спокойно какой-нить зверек, никого не трогает, тут прибегает дятел Вуди и начинает ему либо впаривать какую-нибудь гадость, которая зверьку не нужна, либо стараться улучшить жизнь зверька от чего тому только хуже. В результате зверек пытается дятла прогнать, но у того появляется динамит, гранаты и т. д. В конце концов от дома зверька одни руины, сам зверек изуродован до неузнаваемости, а дятел Вуди с идиотским кличем бежит к следующей жертве.
#141:  Автор: Plus, Откуда: Одесса СообщениеДобавлено: Пт Мар 28, 2008 2:29 pm
    —
программа украинского канала новой эпохи торжествующего национал-идиотизма написанная патриотом:

6-00 – 6-05 гімн України

6-05 – 6-15 гімн США (два рази, щоб вони впевнились в нашій доброзичливості)

6-15 – 7-00 “Доброго ранку, країно!” (невеличка, хвилин на 40, промова президента про руки, які нічого не крали)

7-00 – 9-00 “Сніданок з Голодомором” (виступи видатних діячів сессійної зали про тяжкі часи, сльози на очах крупним планом, обличчя - панорамно, бо не влазить)

9-00 – 11-00 “Новини з ланів” (розповідь про тяжку працю бджоли для блага вітчизни)

11-00 – 12-00 “Зелена сторінка від юннатів” (тема: НАТО - виключно гуманітарна організація, що підгодовує ховрашків)

12-00 – 12-30 Історія країни “Неандерталець - еволюція від укра до мавпи”

12-30 – 13-00 Новинки моди: “Шаровари від Луї Віттон»

13-00 – 14-00 Година хітів (Поплавський – хвилин 40 , “Гринджоли” – 4 рази)

14-00 – 15-00 Екномічні новини: “Бджолярство, як новий економічний прорив”

15-00 – 16-00 Час з трипільськими горщиками. (як правильно наповнювати їх медом, та кому дарувати)

16-00 – 17-00 “Легенди зі схрону” (передача про героїчні будні УПА)

17-00 – 18-00 документальний фільм “Шухевич не співпрацював з фашистами!”

18-00 – 19-00 Перлина культури “Сучасна література -Драч, Мовчан, Яворивский, як дзеркало культурного ренесанса”

19-00 – 20-45 Художній фільм “Мазепа”

20-45 – 21-00 “На добраніч, діти” (ретроспектива – дід Панас, але про УПА)

21-00 – 22-00 Новини “чесного” 5-го каналу. (треба ж родичам заробляти)

22-00 – 23-00 Підсумки дня (розповідь президента про зроблені ним назустріч ще 10 кроків та ідеали Майдану 2004)

23-00 – 01-00 Еротика: художній фільм “Мазепа”

http://tigra-fm.livejournal.com/3292.html
#142:  Автор: Dan_dox, Откуда: Земля Воинства Запорожско-Донского СообщениеДобавлено: Вт Апр 01, 2008 8:59 am
    —
- Балакають, що пры Тымошэнко була бэнзынова крыза. Так я пры тий крызи брав бэнзын по 3.20
- А сийчас? Пошты по пъять.
- У нас хлопци знаетэ як кажуть?
- Вернить нам той крызыс Тымошэнко, а соби забырайте оцэ благополучча.
- Йулю нам повэрнить!

ЗРОБЫЛА ТОДИ - ЗРОБЫТЬ ЗАРАЗ




П.С. Блин, олигархи есть с чувством юмора? Выкупить эфирное время, и крутить этот ролик каждые 15 минут в рекламных блоках. Юмор этого ролика потенцируется в зависимости от количества показов. Чем чаще крутить - тем смешнее.
#143:  Автор: штурман, Откуда: город-герой Севастополь - город-герой Ленинград СообщениеДобавлено: Вт Апр 01, 2008 12:00 pm
    —
Вчера вечером канал EuroNews рассказывал об антинатовском митинге в Киеве. Вкратце, не показывая многое из того (например, плакаты), что уже размещено в форуме. Журналист EuroNews рассказал такой анекдот:
"Пока к митингующим не присоединилась самая крупная оппозиционная партия - Партия Регионов". Laughing
#144:  Автор: Valerii,  СообщениеДобавлено: Пн Май 12, 2008 11:11 pm
    —
Ооновские эксперты отвергли причастность Украины к поставкам оружия в Ирак. На всех радарных установках " Кольчуга" принадлежащих Багдаду, обнаружены надписи "Зроблено нэ в Украини" Это полностью подтверждает официальную позицию Киева.
#145:  Автор: Муркелла, Откуда: Одесса-Москва СообщениеДобавлено: Пт Июл 11, 2008 10:44 pm
    —
Сорри, что с ненормативной лексикой... Но как говорится - "из песни слова не выкинешь"... Да и красиииво читается на мове Very Happy

Анекдот. На прийомі у королеви Елизавети Ющенко с дружиною, Янукович і Тимошенко.
Дружина: Вітя спи..ди мені золоту ложечку.
Ю.: Не можу. Ці руки нічого не крали.
Дружина: Ну попроси у них.
Ю.: Віктор Федорович ви б не могли мені спи...дити ложечку.
Я.: Не могу. Я уже одну спи...дил.(Хлопає себе по нагрудному карману)
Ю.: Юлія Володимирівна ви б не могли для мене спи...дити ложечку.
Юля: Легко! Шановна Елизавето, я вам зараз фокус покажу! (Бере ложечку зі столу) Кладем сюди. (Кладе в нагрудний карман Ющенку) а витягаємо звідси (Дістає з кармана Януковича і кладе на стіл!)
#146:  Автор: Русакъ,  СообщениеДобавлено: Чт Авг 14, 2008 10:50 pm
    —
После того как Дж. МакКейн заявил, что «все американцы сейчас грузины», М. Саакашвили объявил себя законно избранным президентом США.

Грузия в результате конфликта с Южной Осетией обратилась в НАТО с просьбой о гуманитарной помощи. Пришло 100 тонн памперсов.

Телефонный разговор Буша и Саакашвили.
Джордж в бешенстве:
- Мне доложили, что никакой нефти в Южной Осетии нет!!!
Михаил, трепеща:
- Мамой клянусь, была...

Руководство Грузии вместе с Пентагоном провело срочные командно-штабные учения «Неожиданный п...ц - 2008».

Гаага. Председатель трибунала:
- Гражданин Саакашвили, садитесь!
- А он не может... У него попа болит - русские...
- Это правда, гражданин Саакашвили?.. Почему вы молчите?!
- А он не может говорить... У него рот болит - американцы...

На Осетию напал американский штат Джорджия.

Объявление:
«Минобороны Грузии распродает американские винтовки. Дешево. Почти новые: ни разу не стреляны, а только разок брошены на землю».

- Олимпиаду смотришь?
- Ага.
- А наши что, кроме серебра, взяли?
- Цхинвали.

Джордж Буш распорядился оснастить прозрачным стеклянным дном все списанные суда, безвозмездно передаваемые Штатами в порядке военной помощи новому военно-морскому флоту Грузии. В свободное время грузинские моряки смогут теперь возить по Черному морю туристов и с гордостью показывать им свой старый военно-морской флот.

Виноград из Южной Осетии: «Кыш, Миш!»

Международный Олимпийский комитет рассмотрит просьбу Грузии засчитать мировой рекорд по скорости массового забега, установленный грузинскими вояками во время 29 Олимпийских игр от Гори до Тбилиси.

На самом деле грузино-осетинский конфликт организовали американцы. Зачем? А чтобы как-то выгнать грузинский контингент из Ирака: задолбали уже там всех эти мародеры...
#147:  Автор: fenyx33, Откуда: Испания СообщениеДобавлено: Сб Авг 30, 2008 7:17 pm
    —
По инициативе Джорджа Буша будет создана новая организация - аналог "Большой восьмёрки".
В неё будут входить Украина, Грузия, Польша, Латвия, Литва и Эстония.
Называться она будет "Мелкие шестёрки".
#148: You'll be the president Автор: Triplex, Откуда: Киев СообщениеДобавлено: Пн Сен 01, 2008 10:03 am
    —
Рождается у четы Ющенко-Клэр-Чумаченко очередной сынок. На крестины наехал весь политико-культурный бомонд. Поднимает Пономарёв мальчика на руки и заявляет, что тот будет великим артистом. Возможно - покруче Поплавского, Каррузо и Пласидо Доминго, вместе взятых. Вон, глаза какие, взгляд наворождённого гения. Берёт его на руки Балога, посмотрел и говорит, что мальчик станет "видатним державним дыячем, батьком нации, культуры та украйинського видродження". Вона, какой у него серьёзный, глубокомысленный внешний вид. Подходит Юлька. Подняла, втянула воздух носом, положила и решительно заявляет: "Президентом будет!" Все: "А чего именно президентом?" "Ну как чего? Так же, как и его папа - обосрался и молчит!"
#149:  Автор: НЕorange, Откуда: любимый город Харьков СообщениеДобавлено: Ср Сен 03, 2008 12:44 pm
    —
СПОЕМТЕ, ДРУЗЬЯ?

Алло, алло, мой генацвале,
Давно в Тбилиси не была.
Как там дела у вас в Цхинвали?
Как там в Абхазии дела?
Саакашвили:
Всё хорошо, my dear Кондолиза,
Дела у нас хухры-мухры,
Жаль только вам мы в качестве сюрприза
Не вышлем бочку Хванчкары.

С ней ерунда, пустое дело,
На складе бочка погорела,
А в остальном, my dear Кондолиза,
Всё хорошо, всё хорошо!

Райс:
Алло, алло?
Михо, какая драма,
Моя сгорела Хванчкара,
Но почему, Михо, твоя охрана
Пожар складской не пресекла?

Саакашвили:
Всё хорошо, my dear Кондолиза,
Всё хорошо, как никогда,
Для кандидата в НАТО все капризы
Судьбы сплошная ерунда.

А с бочкой что - пустое дело!
Она со всем портом сгорела,
А в остальном, my dear Кондолиза,
Всё хорошо, всё хорошо!

Райс:
Алло, алло?
Мой генацвале!
Какой неслыханный удар!
Как вы под боком это проморгали?
В каком порту у вас пожар?

Саакашвили:
Всё хорошо, my dear Кондолиза,
Живем мы в общем без проблем,
А если есть какие-то сюрпризы -
Скорей смотрите CNN.

Сгорели базы с портом вместе,
Пылает в Поти все предместье,
А в остальном, my dear Кондолиза,
Всё хорошо, всё хорошо!

Райс:
Алло, алло?
Михо, сгорели базы?
Ах, до чего ж мне тяжело!
Нам CNN тут врёт скажите сразу,
Как это всё произошло?

Саакашвили:
Хотели мы, my dear Кондолиза,
Задрать абхаз и осетин,
По вашим текстам дали антрепризу,
Медведа, думали, позлим

И мы напали на Цхинвал,
Но там Медвед давно нас ждал,
Ударил "Град" и "Искандер",
Пожёг он наши БТР,
Мы не доели свой чурчхел,
И Путин быстро нас уел,
В засаде армия сидит,
Из калашей по нам гвоздит,
А тут Багапш и начудил,
В Кодори фронт второй открыл,
А "сушки" по небу летят,
Бомбят нам базы все подряд,
И вентиль с нефтью перекрыт,
Баку-Джейхан давно горит,
Потом кадыровцы пришли
И нас конкретно от***ли,
Приплыл тут крейсер как в кино
Пустил он весь наш флот на дно,
Послал нам снайперов ГУАМ,
И вот ГУАМ трещит по швам,
Дымятся базы и порты,
А в русских СМИ сидят скоты,
Россия всюду, там и тут,
К Тбилиси русские идут,
Взываем к помощи ООН
И шлем депеши в Вашингтон,
Гэбня нас рубит на шашлык,
И демократии кердык,
Медвед всем нам устроил шмон,
И уже поздно пить боржом,
Он порт наш в Поти разбомбил,
Снаряд тут в склад и угодил,
На складе ж бочка Хванчкары
Пропала, не хухры-мухры.
А в остальном, my dear Кондолиза,
Всё хорошо, всё хорошо!
#150:  Автор: Ольга Киевская,  СообщениеДобавлено: Ср Сен 03, 2008 3:47 pm
    —
Классная песенка. Laughing
#151:  Автор: Муркелла, Откуда: Одесса-Москва СообщениеДобавлено: Сб Окт 04, 2008 12:14 am
    —
Тихим, ранним туманным утром вышел Ёжик к реке, берега которой почти
таяли в небесном молоке. Вдруг видит — рыбак сидит с удочкой. Вот идет
неспешно Ёжик в его сторону и бубнит себе под нос:
— Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему: "Привет, рыбак, ну что,
клюет?" А он мне скажет: "Нет, Ёжик, не клюёт, но ты знаешь, Ёжик, ведь
это и не имеет значения…" И мы с ним поговорим о рыбалке, о тишине и
загадочности омутов… Нет! Нет! Я подойду и скажу: "Привет, рыбак, как
тебе это чудесное утро?" И он мне скажет: "Да, Ёжик, утро действительно
прекрасное!" И мы с ним будем созерцать травинки и далёкие деревья
сквозь эту волшебную ватность, смотреть, как медленно и неизбежно
движется река и говорить "Да-а-а"… Нет, нет! Я скажу: "Привет, рыбак! Ну
как тебе эта жизнь?" А он мне скажет: "Жизнь прекрасна и удивительна,
Ёжик." И мы поговорим немного о жизни, ее загадках, и будем смотреть на
воду, понимая суть реки…
С такими мыслями подходит Ёжик к рыбаку:
— Привет, рыбак!
— Иди ты на х.., ёжик!
Ёжик, щелкнув пальцами:
— Тоже вариант...

***

Сыну одного еврея пришло время жениться. Отец,озабоченный будущим сына,говорит ему:"Давай я познакомлю тебя с хорошей девушкой." "Нет,-отвечает сын,-я предпочитаю сам найти себе жену." "А если она дочь Рокфеллера?"-спрашивает отец. "Ну,хорошо,тогда другое дело!" Отец звонит Рокфеллеру:"У меня есть прекрасный жених для Вашей дочери!" "Нет,спасибо,-отвечает Рокфеллер,-Моя дочь слишком молода для замужества!" "А если молодой парень- заместитель президента мирового банка?"-спрашивает отец. "Тогда,конечно,другое дело,"-отвечает Рокфеллер. Еврей звонит президенту мирового банка:"Не нужен ли Вам молодой парень на должность заместителя?" "Нет,спасибо,у меня и так заместителей больше чем нужно!"-отвечает президент. "А если речь идет о женихе дочери Рокфеллера?"-спрашивает еврей...

***

Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку.
Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету.
Внезапно она спрашивает:
- Мам, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?...

***

Звонит телефон:
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной
резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай.... он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной
свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон!!!!
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и
ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460.

........ Долгое молчание.........

- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный пи...дец!!!!!

***
2013 год...
Звонит Абрамович в Сочинский Департамент Недвижимости:
- Алло... Это Департамент Недвижимости?
- Да, слушаем вас...
- А земля в Красной поляне еще осталась?
- Да.. полно! Сколько угодно!
- А почем?
- По 50 тысяч евро..
- О! Да недорого даже! Мне тогда гектаров... 10, можно?
- Не понял!!?? 50 тысяч евро... ЗА КИЛОГРАММ... !!!

***

Из Московского цирка сбежал дрессированный тюлень по кличке Тюлень. Особые приметы: клянчит рыбу голосом Радзинского.

***
#152:  Автор: Solos,  СообщениеДобавлено: Вт Окт 07, 2008 1:56 pm
    —
Эпиграф: "Бойтесь своих желаний - они сбываются!".
Мы всегда мечтали, чтобы у нас было так же, как в Америке.
Домечтались!
Теперь у них так же хреново, как у нас.
#153:  Автор: Ять, Откуда: Россия СообщениеДобавлено: Пн Окт 13, 2008 3:46 pm
    —
В связи с тем, что только 10% попугаев, проживающих на территории Украины, говорят на государственном языке, Ющенко подписал указ о создании Национального совета Украины по вопросам попугаеводства. Его задача - поэтапное доведение числа украинскоговорящих попугаев до 100%. Для попугаев, перешедших на украинский язык, предусмотрены поощрения: корм со скидкой за счет госбюджета, новые, просторные клетки, участие во всемирных конгрессах украинского попугайства. Тех же птиц, которые продолжат чирикать по-своему, ждут заплесневелый корм, нечищеная клетка, выдергивание перьев из хвоста, а в случае упорства - скорая встреча с изготовителем чучел.
#154:  Автор: Муркелла, Откуда: Одесса-Москва СообщениеДобавлено: Вт Окт 14, 2008 11:33 pm
    —
Киев, военный парад. Два военных атташе наблюдают за проходящей техникой. Один: "О, это демонстрация силы молодой демократии!" Другой: "Да нет - просто предпродажная подготовка!"

***

Говорят, что Ющенко и Тимошенко расходятся во взглядах только по аграрному вопросу - кого из них двоих убрать осенью, а кого посадить весной.

***

Новая провокация Кремля! По результатам поездки в Москву Владимир Путин два раза поздравил Юлию Тимошенко с победой на президентских выборах...

***

-Что Тимошенко за премьер, если вчера даже не пришла на заседание Кабмина?

-А она не виновата, что Ющенко улетел в Италию в ее рабочих туфельках.

***

Главу Нацбанка спрашивают:

-Вы будете поддерживать курс падающей гривны?

-А зачем? Гривны - это красивые деньги и красота их главное предназначение.

А это российская вариация:

Финансовый кризис (хокку) -
Смятые доллары плавают в луже возле Сбербанка. Осень в России...

***

Юлия Тимошенко о Ющенко: "Виктор Андреевич никогда не оставался в долгу - каждый раз, после того, как я подавала ему руку, он подставлял мне ногу..."

***

На встрече Ющенко с королем Швеции Катерина толкает супруга в бок: - Витя, сними корону, а то неудобно, ты - с короной, а он - нет!

***

Новая украинская загадка. Не лает, не кусает, только Раду все время распускает.

Примечание: Угадавшим немедленно явиться с повинной в Генпрокуратуру.

***

Новая африканская пословица: И какой сомалийский пират не мечтает стать украинским танкистом.

***

Для украинского политикума верный и преданный друг - это такой человек, который предал всего-то раза два-три, не больше!

***

-Учитывая рейтинг Нашей Украины Ющенко вряд ли объявит новые выборы.

-А что же он сделает?

-Какой-нибудь нестандартный ход - например, вместо пчел займется разведением колорадских жуков, чтобы при Тимошенко-премьере не было хотя бы высоких урожаев.

***

Румынские власти надеются, что Украина поделится энергетическими запасами шельфа у острова Змеиный. Наверное анекдоты о хохлах никогда не переводились на румынский язык..

***

- Вы представляете: у одного российского чиновника мнение не совпало с мнением Путина! - И что? - Забрала "Скорая" с инфарктом... - Это что. Вон в августе у грузинского президента мнение не совпало с мнением Путина...

***

- Папа, а нас коснется финансовый кризис? - Нет, сынок. Финансовый кризис коснется тех, у кого есть финансы. А у кого их нет, тем будет просто гаплык!

***

Разговор помощниц Рината Ахметова: - Света, как думаешь, шеф сегодня добрый? - Запомни Ленка, шеф бывает добрый в двух случаях: когда «Шахтер» выигрывает матч Лиги Чемпионов и когда Янукович не тупит. Так вот, футболисты радуют гораздо чаще.

***

Как заявил официальный Киев, причин у взрыва склада боеприпасов в Харьковской области две. Его либо подожгли москали, либо оно загорелось само по себе, а москали только стояли рядом и радовались.

***

Поправка в газете "Голос Украины". Вместо "…для прощания с коалицией каждому депутату во вторник иметь при себе два стакана и один цветок" читать "...один стакан и два цветка".

***

Ющенко говорит Тимошенко:

-Я хочу улучшить с вами отношения. Давайте, как прежде, встанем рядом на Майдане, наденем оранжевые шарфики...

-И, чтобы все было точно, как тогда, не забудьте Кучму посадить у себя в кабинете.

***

Римейк старого анекдота: – Але, это прачечная? – Херачечная!....Это Министерство иностранных дел России!

***

70% опрошенных москвичей не смогли внятно объяснить за что они любят Уго Чавеса

***

Министр обороны Ехануров в последнее время бьет тревогу - из-за недофинансирования армии почти сотне новых генералов грозит голодная смерть.

***

Много было шуток по поводу аббревиатуры ДАМ (Дмитрий Анатольевич Медведев). Но только после Цхинвали стало понятно, что именно он даст...

***

Азаров озабоченно говорит Януковичу:

-ЕЦ скупил в Киеве почти все бигборды к выборам.

-Ничего, - успокаивает его Янукович, глядя на себя в зеркало, - мы будем брать не количеством бигморд, а качеством.

***

По вспышкам сверхновых можно определить, где еще во Вселенной запускали адронные коллайдеры.

***

Балога говорит Ющенко: - Сегодня запустят адронный коллайдер и капец всей планете! - И Тимошенко тоже? - Ну да. - Тогда пусть запускают!

***

Так как ЕС не намерен вводить санкции против Москвы, то в Гааге начался товарищеский суд по иску Грузии к России.

***

Президент выполнил обещание Майдану: он обещал объединить Украину - и вот пожалуйста, 90% украинцев объединяет ненависть к Ющенко

***

Речь Ющенко на собрании ЕС во Франции, куда его пригласили вместе с Тимошенко, будет начинаться словами:

- Ну еще раз крикните "Где Юля?" и я начну.

***

Навстречу НАТОвской армаде в Черном море решительно вышли из Севастополя наши корабли: линкор "Безобидный", торпедоносцы "Кроткий" и "Неповоротливый", и гордость российского флота - ракетный крейсер "Опрометчивый".

***

При царе у интеллигенции было два вечных вопроса:
"Кто виноват?" и "Что делать?"

Сейчас при президенте вечных вопросов три:
"Кто первый начал?" "Кто зраднык?" и "Когда все это кончится?"

Пы Сы: Варианты ответов просьба немедленно выкладывать в данной ветке для обсуждения...
#155:  Автор: Муркелла, Откуда: Одесса-Москва СообщениеДобавлено: Вт Окт 14, 2008 11:35 pm
    —
Неожиданный ход.


Фракция напряженно ждала появления лидера нации. Виктор Андреевич, как всегда, опаздывал.

- Та шо, будем разбегаться? – нетерпеливо посматривал на запястье толстяк в вышиванке.

- Не, ждать будем, сказал, будет обязательно, – авторитетно произнес подтянутый в костюме. - Я есть хочу, - запричитал юноша с нездоровым блеском в глазах.

- Смотри, если сейчас бутерброды вынесут – опоздает часа на три, - разъяснял многоопытный с лицом деревенского деда, - а если только кохвэ – скоро будет.

Отдельно от остальных скучала группа министров. Их мысли были далеко. Они думали про Украину. Особенно про ее землю. Ведь каждая секунда на учете. А президент опаздывает. А там коллеги-враги не дремлют. Периодически кто-то трагически вздыхал. Внезапно двери распахнулись и в зал заседаний вошел Виктор Андреевич. Да что там вошел. Вбежал. С улыбкой. Таким его давно не видели.

- Сорри, хлопцы. Важный разговор был. Все почтительно покивали. Президент взял быка за рога.

- Люби друзи! Я принял решение. Я буду баллотироваться в президенты! Фракция радостно зашумела. Наконец-то. Решение принято. Будут бюджеты.

- Но! – президент сделал театральную паузу, - баллотироваться я буду в президенты Грузии! Кто-то упал в обморок и бесшумные секретари вынесли тело, сгибаясь под тяжестью депутатских мясов. - А что? – Виктор Андреевич обвел взглядом соратников, - в Грузии меня любят – раз, Мишико всех достал – два, кураторы очень за – три. И самое главное – дают миллиард гуманитарной помощи. При слове “миллиард” фракция пришла в радостное возбуждение.

- А че, справимся! – пыхтел толстяк.

- Только надо распределить полномочия, - резонерствовал авторитетный. - Я тусовался в Тбилиси, там круто, - юноша лихорадочно взмахивал руками.

- Хтось грузинскую мову знает? – поинтересовался многоопытный. - За миллиард – выучим. Чай, не москали – отрезал президент – там Майдан еще собирается. Там мы разберемся.

- Виктор Андреевич, - многоопытный говорил нарочито медленно, - шось мне кажется, что грузины выберут президентом только своего. - Я - грузин! – гордо сказал президент, - у меня и значок где-то есть. В этот вечер в Киеве многие стали собирать чемоданы.
#156:  Автор: Solos,  СообщениеДобавлено: Ср Окт 15, 2008 9:23 am
    —
ослеков стая ходет по кругу
ослек витюня за ослеком юлей
ну а за юлей снова витёк
и послидовно ей дышит в задок

(c) нимайо!
#157:  Автор: НикитаПан,  СообщениеДобавлено: Ср Окт 15, 2008 8:46 pm
    —
Embarassed Embarassed Embarassed Embarassed
http://www.liveinternet.ru/users/serg_44/post87434041/
#158:  Автор: adversarіus,  СообщениеДобавлено: Ср Окт 15, 2008 9:19 pm
    —
А теперь новости спорта на Украине: - Вчера спортилось два вагона сала!!!
#159: Абассака. Параску в президенты!!! Автор: Dan_dox, Откуда: Земля Воинства Запорожско-Донского СообщениеДобавлено: Пн Окт 20, 2008 2:25 pm
    —
смех и слёзы. в могилу с песней! Просто азбука украинского самостийныка. Неграмотного, спесивого, нахального, чванливого, похерестичного, самоуверенного

Якби вони мене туди взяли, мені здається, шо я би зразу їх помирила.

Всі сторони конфлікту дали вже безліч інтерв'ю, тому ІМК ("ІнтерМедіа консалтинг") вирішив дізнатися, якої думки про сьогоднішні політичні події Параска Королюк, легендарна баба Параска, яка під час помаранчевої революції стала відомою на всю Україну, яка і зараз бере активну участь у політичному житті.

В інтерв'ю ІМК баба Параска розповіла про те, кого вона бачить наступним президентом України, як Вікторові Ющенку і Юлії Тимошенко потрібно разом працювати, і про те, що люди хочуть бачити її депутатом.

(Враховуючи специфічний говір баби Параски, друкуємо її інтерв'ю, повністю зберігаючи особливості її мови)

- Параско Василівно, чому, на Вашу думку, зараз Віктор Ющенко і Юлія Тимошенко постійно сваряться і звинувачують одне одного?

- Я вам скажу, чого йдуть конфлікти. У Верховній Раді хочуть прийняти зміни до Конституції, шоби Верховна Рада і Кабмін керували без президента. Хочуть зробити так, шоб президент не керував і не міг зробити то, шо він хоче зробити для України. Народові таке не потрібне. Народові потрібно, шоб керував гарант Конституції, шоб як він сказав - так і було. (с)

Так, як у всіх державах поважають президента, так і ми повинні його поважати. (с) Я їх не розділяю - ні Юлю, ні Ющенка. На це все Божа сила, вони помиряться і будуть працювати на благо українського народу, хоч вони сваряться, як малі діти. (с)

А те, шо вони не годні поділити портфелі, то я не винувата. (с)
Якби вони мене туди взяли, мені здається, шо я би зразу їх помирила. (с) Я коли їжджу по Україні, то питаю людей і всі кажуть, шо добре би бабу Параску в депутати у "Нашу Україну". Але Лілія Григорович і В'ячеслав Кириленко казали, шо я не грамотна. Та я скажу так, шо я грамотна з праці рук, а не з зошита чи книжки, я все життя працювала. А В'ячеслав Кириленко відноситься дуже гордо до мене. (с)

То, шо вони сваряться, - то на публіку. (с) (- Параска, большой стратег, однако) Стільки років Кравчук з Кучмою крали, розікрали Україну, повідправляли золото в Швейцарію, а тепер всі хочуть, шоб за пару років все установилося на місце. Я Кравчука рупором била, бо при ньому коні й худобу всю олігархи позабирали.

- А що б Ви сказали президентові і прем'єрові, аби їх помирити?

- Я кажу як воно є: я люблю і Віктора Андрійовича, і Юлю Тимошенко, люблю їхніх депутатів. Я і Рината Ахметова люблю, бо він помагає людям. (с) У кожній фракції є погані і хароші депутати. Ні у Юлі у фракції нема, шоб усі були порядочні, ні у Ющенка. Хоча там є Микола Катеринчук - золотий чоловік, і Яворівський, і Мовчан. (с)

Але обвиняти у сварках нема кого, вони повинні помиритися і працювати на український народ. А президентські вибори не треба. Я буду казати так: якщо ми цього президента вибрали, то ми його повинні і знімати. (с) Коли прийдуть вибори, то народ його повинен знімати, але народ його не зніме, повірте мені.(с)

То, шо кажуть опитування, - то неправда, бо думка у людини є закрита, як і у політиків - кажуть, шо не проголосують, але проголосують. Всі говорять одне, а роблять інше. У нас є пастор нашого стада, яким би він не був, але це - гарант Конституції, це наш лідер.(с)

- А хто, на Вашу думку, стане наступним Президентом України?

- До наступних президентських виборів ще трошки є багато часу. Я думаю, шо президентом останеться Віктор Ющенко. Вони з Юльою мають помиритися і не обзивати одне одного. У міністерстві президента (Секретаріаті Президента. - ред.) і у Кабміні вони повинні об'єднатись. Я би хотіла, шоб Юля з Ющенком були як в Росії Путін і Медвєдєв, щоб один попрацював десять років, а потім шоб вони помінялися місцями і президент став прем'єром, а прем'єр президентом і потім знову наоборот.

- Кажуть, що зараз тривають переговори між Партією регіонів і БЮТ про те, щоб об'єднатися в коаліцію. Ви вірите, що таке може статися?

- Говорять, шо вони домовляються і се-те, тири-пири і тягнуть резину, шоб спочатку помаранчеві об'єдналися, але якщо і Партія регіонів об'єднається з ними, то це не страшне, бо люди на сході і на заході - то все українці. Донецька область, Харківська, Дніпропетровська, Луганська - це є всьо український народ. Якщо вони би об‘єднались - тут немає нічого страшного.

- А коли Ви востаннє бачилися з Ющенком і Тимошенко? У Вас є можливість зустрічатися з ними?

- Я вам скажу по-чесному: відколи вона дійсно пішла в Кабмін, я відтоді не можу її побачити, мені дуже трудно. А з президентом мені легше побачитись. Він сказав своїм помічникам, шо як прийде баба Параска, то ви її не відганяйте, а забирайте її на третій поверх, і якщо їй треба поспілкуватися, то нехай приходить і спілкується. Чи Роман Безсмертний, чи Віктор Іванович Балога, вони мене забирають на третій поверх і зі мною спілкуються. Вони мене уважають, як матір.

- Багато хто каже, що Віктор Балога на посаді глави президентського Секретаріату більше шкодить Вікторові Ющенку, ніж приносить користі. Як Ви ставитесь до Віктора Балоги?

- Я вам так скажу: може хтось у других партіях комусь шкоду робить, всі сваряться, кричать, але я ще не чула, шоби Віктор Іванович Балога шось на Юлю сказав при мені. Я їх люблю і уважаю, бо я з ними рядом буваю і бачу їхній характер.

Я з Балогою бачилася, коли ми були на Говерлі, він мене вів за руку, шоб я не впала. Я просто розлічаю людей по очах. Мені дуже прикро, шо президента хочуть так тримати, ніби він ніхто.

Такого президента, як у нас зараз, ми не мали і ніколи мати не будем, він іде мирним шляхом, хоче все зробити, як треба.

- Ви і зараз їздите Україною та агітуєте за Віктора Ющенка?

- Так, я зараз у Дніпропетровській області. Я закликаю людей, шоб вони повірили президенту, шо Україна є незалежна від Росії. Я просила Вінського (міністра транспорту і зв'язку. - ред.), шоб він мені зробив такий білет, шоби я могла по всій Україні їздити безплатно, бо я свої гроші витрачаю на поїзда. (-вот она великая украинская халява)

Я героїня України, не даром мені президент дав орден княгині Ольги. Але я ще не такий орден мала би дістати за то, шо їжджу і агітую людей за президента.

Twisted Evil
#160:  Автор: Ольга Киевская,  СообщениеДобавлено: Пн Окт 20, 2008 3:55 pm
    —
Устами парасок глаголет истина. Smile
Мне про стадо больше всего понравилось. Помаранчевые - это действительно стадо, которому нужен пастух гусей, а не президент.
#161:  Автор: НикитаПан,  СообщениеДобавлено: Вт Окт 21, 2008 12:03 am
    —
В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом.
Немец в недоумении: “Простите, господа, Вы откуда?”
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украйиньский! Державна мова!
- А как по-украински будет “нога”?
- Нога, дед!
- А “рука”?
- Рука!
Немец прибалдел: А “задница”?!!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?

взято там http://www.liveinternet.ru/users/netghost/post87849875/
#162: кошмарный сон свидомита Автор: Dan_dox, Откуда: Земля Воинства Запорожско-Донского СообщениеДобавлено: Ср Окт 22, 2008 3:01 pm
    —
#163:  Автор: adversarіus,  СообщениеДобавлено: Ср Окт 22, 2008 3:31 pm
    —
Dan_dox
В Киеве тоже есть (сфоткаю по возможности).
#164:  Автор: Ять, Откуда: Россия СообщениеДобавлено: Ср Окт 29, 2008 3:59 pm
    —
В брянских лесах был найден гигантский украинец!

Бедняга питался одними желудями и отходами с овощной базы. При поимке что-то хрюкал, говорить по-человечески отказывался.
Специалисты-укроведы разобрали лишь фразу, где украинец благодарил бога, что он не москвич. Согласимся с этим выводом - в современном городе ему было бы очень сложно прокормиться.
Сейчас за судьбу украинца можно не беспокоиться, после осмотра вет.врачом он будет отдан одному из зоопарков - уже заинтересовался пекинский, т.к. у них умерла панда.
Фото: http://medvezhiy-vedun.livejournal.com/13916.html
#165:  Автор: Ять, Откуда: Россия СообщениеДобавлено: Чт Окт 30, 2008 11:07 pm
    —
http://pics.livejournal.com/d5d/pic/0008drpr

Сначала поржал. Потом стало грустно. Потому, как похоже на правду.
#166:  Автор: uliyaniya,  СообщениеДобавлено: Пт Окт 31, 2008 11:46 pm
    —
- Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь.
- Что, например?
- Например... Рэп!..


Цыпленок - цыпленку:
- Че вылупился?!


До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе.





------------------
www.medkontakt24.ru: лечение за границей
#167:  Автор: Ять, Откуда: Россия СообщениеДобавлено: Пн Ноя 03, 2008 3:59 pm
    —
В украинском селе Педрилове (Тлумачский район Ивано-Франковской области) одна из улиц была названа в честь президента страны Виктора Ющенко. На этой улице располагаются восемь жилых домов, построенных после июльского наводнения. Laughing Где ж еще быть улице им. Ющенко как не в Педрилове! Laughing
#168:  Автор: Селенит,  СообщениеДобавлено: Ср Ноя 05, 2008 11:21 pm
    —
Всем известно, что по улицам Сиднея разгуливают кенгуру.
По улицам Дели, - священные коровы и мартышки.
По улицам Москвы, - само собою, мидведы.
А по улицам Луцка - злющие бандерлоги...
#169:  Автор: Solos,  СообщениеДобавлено: Пт Ноя 07, 2008 4:42 pm
    —
- Куме, шо це у вас на Банковои свинья визчжала?
- А, то Юлька Витька кастрировала!
- А Балога?
- А Балога цей визг на магнитофон записывал и делал выступи Ющенка про голодомор.
#170:  Автор: Solos,  СообщениеДобавлено: Вт Ноя 18, 2008 4:33 pm
    —
фильм "Армагеддон" - к Земле летит астероид, президент негр
фильм "Пятый элемент" - к Земле летит комета, президент негр
президентом стал Обама, вопрос: что летит к Земле?
#171:  Автор: adversarіus,  СообщениеДобавлено: Вт Ноя 18, 2008 6:09 pm
    —
Solos
Laughing
#172:  Автор: Solos,  СообщениеДобавлено: Ср Ноя 26, 2008 11:23 pm
    —
Однажды Путен сидел на даче и считал долги Украины за газ. За первые пять лет выходило шестнадцать миллиардов, а дальше калькулятора не хватало, так что Путен считал по старинке, в столбик, задумчиво пришептывая над каждой цифрой.
- Пятьсот бильонов двести да семьсот мильонов четыреста, - шевелил губами Путен, - да шестьдесят две копейки остатка с прошлого года, да помножить на два…
Конечно, если по-хорошему, это была работа украинского минфина, но у них выходило, что это Россия должна Украине, а не наоборот. Местные же специалисты то и дело путали лизинг со стырингом, поэтому Путен сидел и считал, а хулиганы из украинского МИДа обрывали ему телефон в надежде сбить с панталыку.
- Ватажку УПА Роману Шухевичу посмэртно прысвоенэ позачэргове вийськове звання группенфюрера СС! – завывали хулиганы. – Ну и шоб два раза не вставать, ласкаво просымо на цэрэмонию видкрыття монументу людожэрным бандформуванням у Львови.
- Я на вашей мове не ботаю, - любезничал Путен, попутно накидывая Украине еще два мильона. – Боюсь, до гостиницы не доеду.
- Та нэ хвылюйтэся! – издевались хулиганы. – На зупынци вас зустринуть! Пароль для звьязку – «У вас продается словянский шкаф?»
Тут в трубке началась возня, кого-то ударили тупым тяжелым предметом, и Юлия Блондимировна Тимошенко, а это была она, запыхавшись, сказала:
- На самом деле мы, конечно, всячески поддерживаем братские отношения между нашими странами.
- Противоестественные какие-то отношения. – хмыкал Путен, вычеркивая из общей суммы долга пятьсот рублей мелочью.
- Авжэж! – сипела трубка голосом соседского президента, Вектора Андроидовича Юльченко. – Бо любытыся з москалями – то збочэння! И я попэрэджаю, Юлия Володымыривна, якщо вы хочэтэ лягты под Москву…
- Э, э, - забеспокоился Путен, - Подмосковье у нас тоже не резиновое!
- А что резиновое? – с придыханием спрашивала Юлия Блондимировна, судя по звукам, она только что ущемила Вектору Андроидовичу национальный вопрос.
- Из резинового разве что цены. – вздыхал кагбэпремьер, механически зачеркивая сразу четыре нолика. – Особенно на недвижимость.
- О, как бы мне хотелось инвестировать в вашу недвижимость. – ворковала Юлия Блондимировна, окончательно оттесняя Вектора Андроидовича от рычагов государственного управления. – Как бы мне хотелось поднять вам рентабельность, чтобы ваш ВВП, наконец, удвоился ко взаимному удовлетворению сторон…
Так, мало-помалу, газовый долг Украины чуть было не погасился взаимозачетом, но пришла жена и, как обычно, испортила Путену все международные отношения.
Впрочем, это уже совсем другая история.
http://the-mockturtle.livejournal.com/4 ... tml#cutid1

Однажды Путен сидел на даче и ел сухофрукты из компота, а в это время на границе с Осетией неизвестные обстреляли кортеж грузинского президента и делегацию из дружественной Подляндии (ни одно животное не пострадало).
Случайно забытая в кустах видеокамера бесстрастно зафиксировала, как президенты Грузинии и Подляндии невозмутимо гуляют под пулями, пытаясь определить их национальную принадлежность. Дабы внести окончательную ясность в этот щекотливый вопрос, в тридцати метрах от президентов мелодично тренькала балалайка, а на дальних подступах к Тбилиси уже задержали группу подозрительных лиц в онучах, армяках и косоворотках.
- Мы далеки от поспешных выводов, - привычно гундосил в камеру президент Салагашвили, - но, с высокой долей вероятности, налицо людоедское покушение российских миротворцев на руководителя государства-члена Североатлантического Альянса и еще на одного хорошего человека, собственно, на меня. – здесь он ненадолго прерывался, чтобы продемонстрировать журналистам сквозные дыры в своем кашемировом пальто.
- Да что ж за день-то такой, - устало вздохнул Путен, вернул сухофрукты в компот и поехал в Кремль отбиваться, а собака смотрела ему вслед и думала: «А поцеловать?»
В телевизоре, между тем, разворачивались драматические события. Хулиганы из украинского МИДа по ошибке обнародовали весть о покушении за два часа до инцидента. Соседский президент Вектор Андроидович Юльченко был склонен объяснять этот парадокс ходовыми испытаниями машины времени, изобретенной древними трипольцами задолго до Герберта Уэллса. Пока ведущие информагентства всячески обсасывали это сенсационное заявление, мировая общественность потребовала от российской стороны все стреляные гильзы за последние полгода для независимой экспертизы.
- Я хренею в этом зоопарке, - сказала российская сторона, когда к ней вернулся дар речи, а в телевизоре уже показывали героического Рамзанчега, утверждавшего, что огонь по президентскому кортежу вел недобитый командир батальона «Восток» Сулим Ямадаев.
Тогда подлянский президент Кончинский напрягся и вспомнил, что со стороны нападавших то и дело доносились какие-то дикие выкрики – кажется, «водка», «лапти» и «икра». На что Рамзанчег со знанием дела заявил, что знает Ямадаева как облупленного, это мастер полевой маскировки, у него даже в Москве регистрацию не проверяют, мамой клянусь.
И тут позвонил Медведев, из Перу, по междугородке, сто восемьдесят рублей минута за счет принимающей стороны.
- Распустились тут без меня, - брюзжал Медведев, - прям хоть не уезжай никуда, честное слово, - и все закричали, что да, да, не уезжайте, пожалуйста, а Путен вернулся на дачу и скромно подумал: «Не больно-то и хотелось».
http://the-mockturtle.livejournal.com/401097.html#cutid1
#173:  Автор: Портос, Откуда: Киев. Давно уже только Киев... СообщениеДобавлено: Сб Дек 06, 2008 6:12 pm
    —
Открываю вчера на про.уа тему, где обсуждается кандидатура Плюща на пост спикера Рады. Материал как материал. Но комментарии!!!! Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing
Диалог двух посетителей:
№1:
"А правда, что российский фигурист Плющенко это незаконнорожденный сын Плюща и Ющенко?
№ 2:
"Брехня! Плющ НИКОГДА не занимался скотоложеством!"
#174:  Автор: Муркелла, Откуда: Одесса-Москва СообщениеДобавлено: Вт Дек 16, 2008 1:37 am
    —
Не анекдот... реальность...

Сестрёнка прислала из Одессы...
/не знаю куда вешать - сюда.../

Что происходит в стране? -А просто бардак.
-Просто бардак, полагаете вы? -Полагаю.
Я ведь и сам, как умею, ему помогаю
- Жить, как обычно, уже не выходит никак…
-Что же за всем этим будет?
-А будет п…ц. -Будет п…ц, вы считаете?
-Да, я считаю. Я ведь с утра Интернет и газеты читаю,
Ящик смотрю, да и чувствую сам, наконец...
-Чем же все это окончится? -Будет дефолт.
-Будет дефолт, вы уверены? -Да, я уверен.
Я уже слышал, и слух этот мною проверен,
Будто забит на народ ох…ительный болт…
-Что же из этого следует? –Да не вопрос!
И не такое – вы вспомните - переживали.
-Вы полагаете, надо стреляться едва ли?
-Я полагаю, что надо забить на психоз.
Сколько бы нас ни учили, как следует жить,
Мы все равно наступаем на старые грабли.
Так разрешите же средь непоняток и траблов
Водочки граммов четыреста вам предложить?
Что вам до кризиса - тишь с благодатью внутри,
И начинает вращаться реальность по кругу:
Так украинцы всегда помогают друг другу…
И раз-два-три, раз-два-три, раз-два-три, раз-два-три…

Very Happy
#175:  Автор: Муркелла, Откуда: Одесса-Москва СообщениеДобавлено: Пн Дек 22, 2008 10:45 pm
    —
Когда сомалийские пираты потребовали выкуп за украинское судно- в "Газпроме" хохотали до слёз.

Laughing
#176:  Автор: НикитаПан,  СообщениеДобавлено: Вт Дек 23, 2008 2:28 am
    —
Цитата:
Украинская армия при необходимости способна уничтожить Черноморский флот РФ. Но украинский флот необходимо усилить, и в этом могла бы помочь Россия — материально, чтобы достроить крейсер «Украина». Об этом в интервью «Росбалту» заявил экс-командующий ВМС Украины Борис Кожин....

http://www.rosbalt.ru/2008/12/16/603469.html

#177:  Автор: Ольга Киевская,  СообщениеДобавлено: Вт Дек 23, 2008 11:23 am
    —
Песня - песец. Кто бы ее еще пропел, чтобы можно было на болванку закатать. Smile
#178:  Автор: Solos,  СообщениеДобавлено: Чт Янв 08, 2009 3:22 pm
    —
Специальным указом президента Украины, 2009 г. объявлен годом очередного
геноцида украинского народа - Газомором.
На сооружение монумента в центре Киева и проведение траурных мероприятий
выделено 614 млн. долларов.


Украинские газовики нашли новое месторождение газа. Первая скважина уже
пробурена. Совпадение координат скважины с координатами трубы "Газпрома"
признано случайным.
#179:  Автор: Муркелла, Откуда: Одесса-Москва СообщениеДобавлено: Пн Янв 12, 2009 10:37 pm
    —
Не анекдот - стишок... но вот отдельной темы по стишкам нет - вешаю тут... Smile

Автор - Дмитрий Быков

До чего люблю я Украину!
Как племянник, брат или жених.
Если б здесь хотя б наполовину
Было интересно, как у них!

Нашу жизнь кроят по скучной мерке.
Вянет осень. Близится зима.
Бледные запуганные клерки
Сходят из-за кризиса с ума.

У соседки ж нашей круглолицей
Каждый день то драка, то салют:
Вечный бой, распады коалиций,
То приблизят Юлю, то сольют…

Завистью привычной набухаю:
Русским наблюдателям назло
Ющенко придумал ноу-хау –
Так рулить, чтоб каждого трясло!

Чтоб на каждый день у населенья,
Раз уж масса требует химер,
Новое нашлось увеселенье:
Раду распускают, например.

Поворот закладывают круто,
Шины жгут на новом вираже…
О конечной логике маршрута
Некогда задуматься уже.

Жители, в экстазе от свободы,
Собственной реальностью горды…
Ах, у нас и в ельцинские годы
Не было подобной чехарды.

Наша невеселая столица
Много раз пылала, как Бейрут.
Где они умеют веселиться,
Там у нас «Останкино» берут!

Хорошо вам, братцы-киевляне,
Пользоваться вольностью сполна:
Где у вас народное гулянье,
Там у нас гражданская война.

Весело живется под тобою,
Ющенко, народу твоему:
Все, кто может, заняты борьбою,
И никто не знает, почему.

Как дитя не может слезть с качелей,
Так и вам с Майдана не уйти…
А у нас теперь из развлечений –
Только кризис, Господи прости!
Laughing


PS Для информации об авторе - этот стишок (на Антиоранже тоже есть) тоже его - http://www.apn-spb.ru/opinions/article3834.htm
#180:  Автор: Муркелла, Откуда: Одесса-Москва СообщениеДобавлено: Вт Янв 13, 2009 11:00 pm
    —
Главный герой 2008/09 года - финансовый кризис:

- Здравствуйте, дорогие!! 10 лет не виделись!! Соскучились? Расслабились?
20 гривен за чашку кофе платить стали?
Жигули не машина?
Чайный пакетик по одному разу завариваем?
Я как узнал сразу пришел. Very Happy
#181: Кошмар свидомита 2 или они еще и здесь Автор: НикитаПан,  СообщениеДобавлено: Пт Янв 16, 2009 2:04 am
    —
г.Днепропетровск, ул. Коцюбинского 1


#182:  Автор: Ольга Киевская,  СообщениеДобавлено: Пт Янв 16, 2009 12:44 pm
    —
Кстати, а кто знает, они работают как российское юрлицо или как украинское? И можно ли через сбербанк гонять в Россию деньги по внутрироссийским правилам?
#183:  Автор: НикитаПан,  СообщениеДобавлено: Пт Янв 16, 2009 4:04 pm
    —
Одно могу сказать, что деньги с Российского рублевого щета там можно снять. Но только в гривнах по комерческому курсу. Что это за курс такой я незнаю, но он не соответствует тому который идет при простом обмене.
И банкомат у них тоже в Днепропетровске вроде есть, но не на ул. Коцюбинского.

А так там еще были ПриватБанк, через который на украине можно пополнить счет на мобилку с симкой от МТС Российского.
И вроде еще Российский ВТБ был.
Так же был Райфазенбанк, коих в России тоже полно, но они почемуто не работали.
#184:  Автор: НикитаПан,  СообщениеДобавлено: Пт Янв 16, 2009 8:06 pm
    —
Сидят в лесу на охоте ВВП и Лукашенко, жарят на вертеле Ющенко.
АЛ: Владимыр Владимыровыч, а шо Вы яго так быстро крутыте? Ён же не прожарится?
ВВП: А, понимаете, Александр, если его медленнее крутить - он уголь пиздить начинает.

Взято там http://www.liveinternet.ru/users/netghost/post93465209/
#185:  Автор: Виктория из Киева, Откуда: Киев СообщениеДобавлено: Пн Янв 19, 2009 5:18 pm
    —
Ольга Киевская писал(а):
Кстати, а кто знает, они работают как российское юрлицо или как украинское? И можно ли через сбербанк гонять в Россию деньги по внутрироссийским правилам?

если нужно, могу узнать, они у меня через дорогу от офиса...
#186:  Автор: Ольга Киевская,  СообщениеДобавлено: Пн Янв 19, 2009 6:13 pm
    —
Спасибо, очень нужно. Например, может ли физическое лицо с Украины (гражданин Украины или России) перечислить деньги российскому юридическому?
#187:  Автор: Виктория из Киева, Откуда: Киев СообщениеДобавлено: Вт Янв 20, 2009 12:08 pm
    —
Ольга Киевская писал(а):
Спасибо, очень нужно. Например, может ли физическое лицо с Украины (гражданин Украины или России) перечислить деньги российскому юридическому?


Смотри нашла у них сайт: сайт банка

На сайте координаты по расчетно-кассовое обслуживание физических лиц:
Федорченко Анна Николаевна Тел.: (044) 247-43-14 Е-mail: A.Fedorchenko@NRB-ukraine.com

адрес банка: 01034, Украина, г. Киев, ул. Владимирская, 46
#188:  Автор: Ольга Киевская,  СообщениеДобавлено: Вт Янв 20, 2009 4:41 pm
    —
Класс! Спасибо. Там до фига всего можно платить, включая спутниковое ТВ.
#189:  Автор: Селенит,  СообщениеДобавлено: Ср Янв 21, 2009 8:35 am
    —
http://www.liveinternet.ru/users/netghost/post93465209/ - Конспираторы, однако... Rolling Eyes
#190:  Автор: Муркелла, Откуда: Одесса-Москва СообщениеДобавлено: Чт Янв 29, 2009 12:20 am
    —
Ющенко обращаетя к СБУ: - Вы нашли того, кто в Интернет-конференции задал вопрос "Сколько вам нужно денег, чтобы вы убрались из страны"?
СБУ: - Что, найти и арестовать?
Ющенко: - Нет, узнайте у него - это деловое предложение или просто трёп?
Very Happy
#191: Пристиж все, жажда ничто. Или маразм крепчал Автор: НикитаПан,  СообщениеДобавлено: Пт Янв 30, 2009 1:45 am
    —
Цитата:
Украина добивается переименования гостиницы "Украина" в Москве

Такое заявление сделал на брифинге представитель украинского МИД Василий Флипчук, отвечая на вопросы развития двусторонних отношений с Россией. По словам представителя МИД, использование названия «Украина» в частных коммерческих интересах российского юридического лица нарушает авторские права суверенного государства и противоречит международным нормам. Флипчук напомнил, что подобное использование возможно только после согласования с украинскими компетентными органами. «В настоящее время нет никакого разрешения на использование российскими коммерческими структурами названия „Украина“. Мы считаем, что эта российская гостиница находится вне правового поля», — подчеркнул он. Флипчук также добавил, что качество инфраструктуры и уровень обслуживания в гостинице «Украина» не соответствует общепринятым нормам ЕС и НАТО. «После посещения этой гостиницы у многих жителей России может сложиться неверное представление об Украине, как об отсталой и некомфортной стране», — добавил чиновник.

http://censor.net.ua/go/viewTopic--id--306322

Но наши сделали красиво.
Цитата:
По окончанию реконструкции, которая завершится через два года, гостиница Украина станет пятизвездочной, и получит новое название.

http://kievhotel.com.ua/news/news_9_17.html
#192:  Автор: Муркелла, Откуда: Одесса-Москва СообщениеДобавлено: Ср Фев 04, 2009 11:14 pm
    —
Про Экономики

Традиционная экономика: у вас 2 коровы. Вы продаете одну и на вырученые деньги покупаете быка. Они дают потомство, вы продаете мясо и молоко, ваша экономика растет.

Экономика Индии: у вас 2 коровы. Вы им поклоняетесь.

Экономика Пакистана: у вас нет коров, но вы заявляете, что индийские коровы принадлежат вам. Вы обращаетесь к США за финансовой помощью, к Китаю - за военной, у Великобритании просите боевые самолеты, у Италии - машины и оборудование, у Германии - технологии, у Швейцарии - кредиты, у России - танки и водку. Вы покупаете на все это коров и заявляете, что вас эксплуатируют развитые страны.

Экономика США: у вас есть 2 коровы. Вы продаете одну, а другую заставляете приносить молока в 4 раза больше. Вы очень удивляетесь, когда она неистово мыча, падает замертво. Вы этому очень сильно удивляетесь и обвиняете в случившемся страну 3го мира, у которого коров - до х%я. Вы разворачиваете крупномасштабную войну против этой страны, существование которой угрожает международной безопасности, выигрываете войну, спасаете мир и забираете оставшихся коров.

Экономика Франции: у вас 2 коровы. Вы начинаете забастовку, потому что ваши права ущемлены и вам положено как минимум 4 коровы.

Экономика Германии: у вас 2 коровы. Вы совершенствуете их и они начинают жить сто лет, и кормить друг друга молоком один раз в год.

Экономика Англии: у вас есть 2 коровы. Они обе - бешеные.

Экономика Италии: у вас есть 2 коровы, но они где-то потерялись. Вы плюете на это. У вас сиеста.

Экономика Швейцарии: у вас есть 5000 коров, ни одна из которых вам не принадлежит, но вы рубите капусту за то, что размещаете их на территории своей страны.

Экономика Японии: у вас 2 коровы. Вы совершенствуете их и они становятся в 10 раз меньше и производят в 20 раз больше молока. Затем вы создаете прикольную мультяшную коровку и начинаете продвигать новый продукт на мировой рынок.

Экономика России: у вас 2 коровы. Вы решаете их пересчитать. Получилось 47. Пересчитываете их еще раз. Получилось 17. Вы забиваете на это дело и открываете еще одну бутылку водки.

Экономика Китая: у вас 2 коровы, которых доят 300 человек. Вы объявляете полную занятость и высокую производительность труда в стране и казните всех, кто умышленно занижает вашу статистику.

Экономика Ирана: у вас 3 коровы. Вы не знаете, что такое экономика. Вы назначаете одну корову лидером вашей страны, вторую - премьером, а третью - верховным главнокомандующим.

Экономика Австралии: у вас нет коров, зато полно овец. И они все такие клевые!
#193:  Автор: Муркелла, Откуда: Одесса-Москва СообщениеДобавлено: Ср Фев 04, 2009 11:25 pm
    —
На Украине в новом переводе Библии оставили 9 заповедей.
Laughing


"Пане Президенте, чи залишились апельсини з помаранчової революції, а то так їсти хочеться?"
Laughing


- Ох вже ця криза...
- Як я вас розумiю.
- Нi, не розумiєте.
- Чудово розумiю!
- У вас же навiть депозиту немає!
- Учора був...
Laughing

Двойка по поведению
Запись в дневнике киевского школьника:
"Ел на минуте молчания, посвященной голодомору!"
Laughing


После доклада министра финансов Медведев долго сидит один, потом встает,
подходит к древней иконе, еще из запасов Ивана Грозного, и говорит:
- Боже, у меня к тебе только одна просьба: сделай как можно быстрее так,
чтобы в Америке с этим финансовым кризисом все утряслось! Внезапно вся
комната озаряется ярким светом и сверху раздается Голос:
- Сын мой, выражайся яснее - девять баллов по всей территории и контрольные
десять в Вашингтоне тебя устроят?
Laughing

Последний раз редактировалось: Муркелла (Чт Фев 05, 2009 1:32 am), всего редактировалось 3 раз(а)
#194:  Автор: Муркелла, Откуда: Одесса-Москва СообщениеДобавлено: Ср Фев 04, 2009 11:28 pm
    —
Вот еще, эономическое \взято с Авантюриста\ - но кто дочитает до конца - получит МАССУ удовольствия!! Very Happy

***

Я Вам сейчас очень просто объясню, почему дома подорожали к зарплате —
бензин тут ни при чем. Допустим, мы — я, Вы и Хроноскопист летели на
самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента,
надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море
через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения
обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на
берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под
названием Соединенные Штаты Абсента (США).

Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали.
Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас — только
туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря
на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым — в бумажнике у Вас,
совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в
наших США имеются нефинансовые активы — дверь, и финансовые активы, они
же денежная масса — $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас
больше вообще ничего нет, то можно сказать и так — у нас есть один
материальный актив — дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т. е.
наша дверь стоит $100.

Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый
быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает
банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под
3% годовых — ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он
их записывает в блокнот в статью "Пассивы -> Дипазиты". Но я тоже не
лаптем щи хлебал — зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием
экономического мухлежа — я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я
предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из
своего блокнота и пишу на нем — "Аблегиция на $100 под 5% годовых". Вы
чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного
Хроноскописта с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацию.

Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованного
Хроноскописта.
По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться
делом — пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб
насущный, так сказать. Но Вы ж знаете — я неуемный финансовый гений,
такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по
нашему острову — 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с
запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и
предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке
Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%.
Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и
машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете
кредит $100 под залог моей первой аблегации на $100. Они там есть — я их
туда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую
аблегацию к себе в бумажник — теперь у Вас есть моих аблегаций на $200.
А $100 я кладу в банк — теперь у меня там $200 на дипазите. Хроноскопист
аж подпрыгивает от радости — кредитный бизнес попер.

Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас — я уже выписал Вам третью
аблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации. Ближе к
вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все
листочки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую картину. У Вас на
$5000 моих аблегаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь, я
чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю
купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете — дверь-то всего одна, и
заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 — в конце концов у меня на
депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю
платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего дипазита на
Ваш, и забираю Вашу дверь.

Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарвардским
дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных
активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблегаций и
дипазитов. Т. е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась
за день в 110 раз.
Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы — три дебила, у
нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные
дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы
нарвать кокосов. Кто из них прав — решайте сами.
Но механизм относительного роста цен на дома именно такой, что в США, что в Японии,
что в России.
#195:  Автор: Муркелла, Откуда: Одесса-Москва СообщениеДобавлено: Чт Фев 05, 2009 1:22 am
    —
Речь Черномырдина при вступлении в должность Посла России на Украине

Хочу глубоко поблагодарить за выраженное доверие по поводу назначить меня послом на нашего соседского брата Республика Украина.

Hадеюсь и дальше укрепить надёжную двустороннюю связь, которую давно кое-кому пора наладить, а не так, чтобы...

И хорошо, что есть... А то взяли моду, кому не лень, и каждый ещё и больше норовит...

А раньше где были? Когда думать было надо, а не резать сплеча семь раз...

А сейчас спохватились, забегали. И все сзади оказались. В самом глубоком смысле.

А Черномырдин предупреждал. И не просто, да, не просто...

Потому что знал и видел, как в воду. И что? Да, ничего.

А у нас ведь, как?

Сегодня — ничего, завтра — ничего, а потом спохватились — и вчера, оказывается, ничего.

И с кого спросить, я вас спрашиваю?

Эти — там, те — тут, а тех — до сих пор никто ни разу... А они, вот они, где уже у меня.

А народ, он ведь всё чувствует. И украинский, может, ещё лучше других.

И не надо: Черномырдин — то, Черномырдин — сё.

Черномырдин никогда и нигде, а всегда и везде... И всем.

И когда надо было, пять лет бессменно, между прочим, а не то что...

А эти, которые больше всех, где они? Сказал бы, этими вот, как говорится, руками.

И до сих пор, и всегда буду, есть и был... Хотя, иной раз, бываю.

Hо сейчас — не об этом надо думать. Сейчас надо всем вместе. У нас ведь — всё общее. И судь-ба, и труба, и песни.

Да, трудно, да, плохо, но мы-то здесь. Потому что это — наш дом. И Россия, и Украина, как ни назови.

А кто кому должен, тут ещё надо разобраться. Потому что все всем должны.

Мы тут с Леонид Данилычем даже считать не начали, а уже сбились.

Hо мы подсчитаем, и тогда все узнают. И мы, в первую очередь.

А если кто слишком умный, пусть сам считает, а мы потом проверим. И доложим, куда попало.

Теперь, что касается спорных вопросов. Вопросы есть, спора нету. То есть, спор есть, вопроса нету.

Значит, надо решать. И не так, с налёту, а на трезвую голову.

Hас ведь, тут полтораста миллионов. И вас пятьдесят.

И если каждый начнёт, что тогда? Двести... Это ведь учитывать надо.

А в Китае вообще полтора миллиарда. Hу, и куда их всех?

Правильно Тарапунька Пушкину писал: «Як умру, то поховайте на Украйне милой...»

А это ещё когда было. И вот с тех самых пор кому-то чешется.

Hасчёт перспектив хочу сказать. Это на сегодня самое важное. И не важно, Черномырдин или кто... Да кто бы ни был.

Потому что, когда мы с Гором комиссию создавали, все были, но не сразу.

Комиссия уже потом появилась... В процессе создания.

И работа там продолжается до сих пор, но уже с обратной перспективой, на новом качественном уровне.

Hужно вперёд смотреть, а не под ногами путаться, людей от дела отрывать.

Зачем нам всё это? Особенно сегодня, когда во всём мире все уже давно, кроме нас. Только мы да эти... не хочется называть здесь...

Да над нами смеются уже все. И правильно, и поделом. Hо мы докажем и уже доказали. Потому, что можем. Потому, что должны.

А раз должны, значит, надо.

И на этом я бы хотел...

И хочу...

И буду хотеть.
#196:  Автор: НикитаПан,  СообщениеДобавлено: Сб Фев 07, 2009 8:20 pm
    —
Летит кризис над землёй. Пролетает над Штатами и говорит: "Да, тут я хорошо поработал." Пролетает над Европой: "О, и тут недурно." Над Россией: "Так, хорошо, давайте, давайте..." на очередном круге летит к Черному морю и видит там такую страну - Украина. Удивляется: "Ого, а я и не заметил. Кто это тут до меня так поработал хорошо?"
#197:  Автор: Ольга Киевская,  СообщениеДобавлено: Пн Фев 09, 2009 5:11 pm
    —
В последнее время многократно увеличилось количество банкиров
нетрадиционной сексуальной ориентации.Они собираются по 2-3 человека в
ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за
стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют
одно и то же: У меня такая жопа...
#198:  Автор: Solos,  СообщениеДобавлено: Вс Фев 15, 2009 1:56 pm
    —
Где-то на Украине...
Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу. Берет пульт ТВ, клацает на «1+1» - диктор объявляет:
- Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами.
У мужика шок, судорожно клацает пультиком на «УТ-1» - новости, диктор объявляет:
- Сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в ДТП. Никто не выжил.
У мужика начинается нервный тик, судорожно клацает на «Интер»:
- Прискорбная новость. Сегодня на своей пасеке был закусан пчелами до смерти Ющенко.
Мужик совершенно обалдел. Да что ж происходит??!!! Клацает на «ОРТ» - прямая трансляция, выступает Путин:
- Дорогие соотечественники, буду краток... За@бали.
#199:  Автор: Муркелла, Откуда: Одесса-Москва СообщениеДобавлено: Пт Фев 20, 2009 9:57 pm
    —
Smile

В добавок к глобусу Украины появятся спутники Украины, её личное Солнце и галактика.

Smile

Ющенко вложит в победу украинского исполнителя на Евровидение-2009 20 млрд. долларов
или 3 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 млрд. гривен.

Smile

Латыши перевели камасутру, получилось весело, но почему-то опять про оккупацию.

Smile

xxx: Правительство Мадагаскара уволило самопровозглашенного лидера страны
xxx: сцуки, как они могли уволить этого симпатичного лемура?!

Последний раз редактировалось: Муркелла (Пт Фев 20, 2009 10:08 pm), всего редактировалось 1 раз
#200:  Автор: Муркелла, Откуда: Одесса-Москва СообщениеДобавлено: Пт Фев 20, 2009 10:06 pm
    —
Не смогла удержаться... Laughing
\\С сайта Авантюриста. с юморной ветки - переписка взрослых дядей:\\


Задачка от блондинки:
допустим я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и уронила их в открытый люк, короче, пропали они с концами.
Тут я встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей?

***

A нехрен долги с шоколадками складывать. Просрала 100 рублей, а теперь мозги пудрит.
Упростим: Я взял в долг 10 рублей и купил шоколадку. Теперь у меня долг 10 рублей плюс шоколадка. Итого 20! Откуда взялись 10 рублей?

Что касается предыдущей задачи. Имеется 120 рублей долга с одной стороны, а с другой две шоколадки и просранные 100 рублей. 120=120. Всё сходится.

***

Так надо было привести все к одному знаменателю. Надо было поменять условия, и предположить, что полтиник был грязный и она поменяла его на 5 новых десяток из которых три отдала. А две самые красивые оставила себе. Дальше складываете долг 120 и две красивые десятки и кайфуете дальше.
#201:  Автор: Анна, Откуда: г.Киев СообщениеДобавлено: Чт Фев 26, 2009 11:19 am
    —
В магазин "всё по 15 грн" завезли доллары...
#202:  Автор: НикитаПан,  СообщениеДобавлено: Вс Мар 08, 2009 2:08 pm
    —
Юль, я чего-то не понял прикола. Отказаться покупать газ за 250
баксов, чтобы согласиться на 360...
- Витя, тебя где экономике учили? Дорогой газ пиздить выгоднее!
#203:  Автор: Муркелла, Откуда: Одесса-Москва СообщениеДобавлено: Вс Мар 08, 2009 9:49 pm
    —
Анекдот немного запоздал... но вот только-только наткнулась... Embarassed

/время действия - перед выборами президента США/

Путин приходит к президенту Медведеву.

Путин: - Дима, тут Буш звонил, слезно умоляет не выводить наши активы из их банков. Взамен обещает - все что попросим...
Медведев: - Да что с них щас взять когда кризис, у них и так дела хреновые. Ну пусть хоть для прикола президентом негра выберут!
Very Happy
#204:  Автор: Муркелла, Откуда: Одесса-Москва СообщениеДобавлено: Сб Мар 14, 2009 2:29 am
    —
Элитные части мировых армий


горно-водолазные войска Казахстана;

дальняя бомбардировочная авиация Люксембурга;

полярная авиация Украины;

АУГ (Авианесущая Ударная Группа) ВМФ Эстонии;

3-я бригада ПЛАРБ ВМФ Швейцарии;

женский ударно-пилотажный батальон "Розовые Ангелы" ВВС США;

Гвардейский, Ангмарский, Черный, арбалетно-конный батадрон им. Ника Перумова;

1я виндсерферно-серферная десантная дивизия им. пляжа Малибу. (дислокация-Малибу);

2я виндсерферно-серферная десантная дивизия им. Алоха Оэ (дислокация-Гавайи);

1-я Австралийская виндсерферно-серферная десантная бригада им Большого Барьерного Рифа (им бригады хватит);

Рабоче-Крестьянская революционная армия Монако;

Аэромобильная дивизия "Святые Духи" Ватикана;

Лейб-Штандарт "Арнольд Шварценеггер";

3-й Пиренейский парашютно-автострадный фронт им. В.Суворова;

Отдельный амфибийный дивизион ОТР "Голубая "Луна"" им. Б. Моисеева;

иностранный батальон "Тюрьма народов", включающий в себя роту военно-космополитических войск...;

39-й отдельный специальный аэромобильный бордель морской пехоты Румынии;

Royal Swiss Navy SEALs (швейцарские королевские "морские котики");

иракский лыжно-штурмовой диверсионный батальон имени 10-го сьезда партии БААС;

2-я зулусская дивизия банзай-атак им. Короля Чаки;

эстонские силы БЫСТРОГО реагирования;

ДШБ им. Лопе де Вега РККА;

ОСпН 3 упр. СБ УНА "Голубые Ели";

аэромобильный авианосец для СБР США;

1-я Пятижды ордена Ленина аэрокосмическая бомбардировочная дивизия специального назначения имени Леонида Ильича Брежнева космических войск России. Место базирования - секретная российская военная база в Казахстане "Байкодром Космонур", расположенная вблизи китайской границы.
Более подробно расказать о дивизии мешает гриф секретности, но намекну (поскольку эти данные уже появлялись в открытой печати), что ее место базирования далеко не случайно, а на вооружении она имеет уникальные каучуковые стелс-бомбы (уникальные потому, что, к сожалению, секрет их производства утерян во время распада Советсткого Союза).

3-я крепостная "золотая" гарнизонная бригада национальной гвардии США, форт Нокс. Как известно, форт Нокс является центром системы обороны Соединенных Штатов. О доблести и славных традициях этой бригады можно расказывать долго, но, в принципе, достаточно упомянуть, что, хотя Америке пришлось воевать в 20-м веке чаще чем любой другой стране мира, ее врагам так ни разу и не удалось взять форт Нокс.

Отдельная парашютно-десантная рота конных водолазов. Лихтенштейн. Предназначена для проведения молниеносных диверсий на горных водохранилищах. С успехом заменяет Лихтенштейну оружие массового поражения и служит гарантией его независимости, выступая инструментом сдерживания агрессивных соседей.

Танковая дивизия "Великая Палестина". Государство Палестина (по данным израильской разведки). Издавна славится искусством маскировки. За последнее время в боях с частями этой дивизии Израиль потерял несколько "Меркав", при этом не одного палестинского танка израильтянам не удалось не только уничтожить, но даже просто обнаружить.

Отдельный ударный танковый полк "Лейб-штандарт Ясер Арафат" (там же). О стойкости этой части слагаются легенды. Вот уже несколько месяцев полк продолжает героическую оборону резиденции Ясера Арафата, в полном окружении отбивая атаки всей израильской армии.

1-я "Степная" амфибийная бригада подводных лодок ВМФ Украины. Легендарная часть, история которой насчитывает более 400 лет.
#205:  Автор: Муркелла, Откуда: Одесса-Москва СообщениеДобавлено: Пт Апр 03, 2009 8:47 pm
    —
Киев. К строительному рынку подъезжает "Мерседес" с правительственными номерами. Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У вас крестики для монтажа плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч сорок-пятьдесят.
- Господи, зачем вам столько?!
- Да-а... У Ющенко пчёлы подохли - приказал похоронить с почестями.

Very Happy
#206: Нет, ну куда это еще можно Автор: НикитаПан,  СообщениеДобавлено: Чт Апр 09, 2009 10:30 pm
    —
Чем пахнет демократия

Цитата:
В конце декабря, грузины продали украинцам 200 тонн мяса. Замороженного. Правда в декларации забыли указать, что оно просрочено уже три года, так что его не размораживали из опасения уже те самые три года. Так вот. На полпути на Украину - на судне отказали рефрижераторы. Просроченное мясо расстаяло. Судно до сих пор не может пристать к берегу - украинские таможенники и погранцы их гоняют на дистанцию в 20 км, поскольку при приближении - от них начинает хорошо задувать на берег. Можно представить - 200 тон испорченного мяса, гниющего уже полгода. У мореманов кончаются силы, вода и еда...

Выкинуть гниющее мясо за борт невозможно - корабль не оснащен оборудованием. По словам пограничников "в нескольких километрах от судна нельзя находиться без противогаза". Экипаж, конечно,пытался покинуть корабль - но люди пропитались адским амбре и пограничники развернули моряков обратно. Отмыть корабль, кстати, будет стоить дороже покупки нового. Некоторые уже предлагают береговой охране снять экипаж и торпедировать "Вонючий Голландец". Вот такой подарочек @оранжевой революции@ от "революции роз" )

http://www.pro-kurator.ru/post100139988/
http://www.politonline.ru/?area=articleItem&id=931&path=ventilyator
#207:  Автор: Муркелла, Откуда: Одесса-Москва СообщениеДобавлено: Пн Апр 13, 2009 8:20 pm
    —
Сидят, закусывают в Секретариате Виктор Андреич Ющенко, Петя Порошенко, Коля Томенко и Саша Зинченко. Все стояли на Майдане, затем развела судьба. И вот опять встретились. Ну и обсуждают память жертв фашизма. Порошенко за своего деда - танкиста, который горел под Курской дугой рассказал, Зинченко за деда-партизана, Томенко - за своего. И Ющ говорит - мой папа тоже в концлагере чуть было не погиб.
- Его пытали?
- Неа, шнапсу как-то перепил и с вышки навернулся..


****

Перлы от Саакашвили
(Выдержки из выступлений президента, сайт forum.ge)

Госпиталь в городе Гори.
Раненый солдат: "У меня дочь шести лет и восьмилетний мальчик".
Саакашвили: "А-а-а-а, близнецы?"

*
- К сожалению, мы все допускаем ошибки. На каждые сто назначенных приходится одна ошибка, иногда серьезная.

*
- В конце ноября в Грузию начал входить всемирный кризис! Я не допущу, чтобы какой-нибудь чиновник прятал голову в песок как страус.

*
- Я привел к вам министра Ткешелашвили. Он расскажет, что и где он вам сделает.

*
- Я - четвертый президент Грузии.
(При этом в истории Грузии было всего три президента, включая Саакашвили)

*
- Сегодня в мире очень хорошо продается все то, что можно есть и пить. Потому что теперь едят все.

*
- Мы этим людям немного закрутим... шурупы.

*
- Моисей 27 лет водил евреев по пустыне.
(Даже школьнику известно, что на самом деле Моисей водил евреев по пустыне 40 лет)

*
- В этой столице Черного моря (Бухаресте) может решиться окончательная фиксация безвозвратной интеграции Украины и Грузии в НАТО.

*
- Вчера я видел по телевизору, как стоящий на территории рынка рабочий рассуждал о взаимоотношениях между палатой общин и палатой лордов в Англии.

*
Саакашвили: "Где до этого работали?"
Ответ: "В России и на Украине".
Саакашвили: "Вот видите, жизнь меняется, и люди возвращаются в Грузию. Как давно вы вернулись?"
Ответ: "Восемь лет назад"

*
- Когда мы выиграли в Шотландии (футбольный матч). Точнее, проиграли 2:1.

*
- А сегодня Грузия становится экспортером яиц в Ирак.

*
- У нас с Францией всегда были хорошие отношения, но после этой встречи (с президентом Саркози) все повернулось на 180 процентов.
#208:  Автор: toit,  СообщениеДобавлено: Вт Май 26, 2009 3:17 pm
    —
Пришел украинец в церковь на исповедь:
- Святой отец, грешен я, отпустите грех мой тяжкий. Каюсь, что в Великий пост оскоромил себя свининой. Зашел на рынок, смотрю - свинина по 15 гривен, ну и бес подбил, купил мяса...
- Сын мой, свинина по 15 гривен?!
- Да, святой отец...
- Сын мой, так это не грех, это чудо!!!
#209:  Автор: Муркелла, Откуда: Одесса-Москва СообщениеДобавлено: Пн Июн 08, 2009 10:08 pm
    —
Не совсем анекдот, но и в тему "цИтатко" - рука не поднялась...
Утащила пост с Авантюриста от форумчанина spp:

А вы знаете, что Киплинг видел будущее? Не верите, прочитайте Маугли.

Цитата:
- Слушай, детеныш! - сказал медведь, и голос его прогремел, как гром в жаркую ночь. - Я научил тебя Закону Джунглей - общему для всех народов джунглей, кроме Бандерлогов, который живет на деревьях. У них нет Закона. У них нет своего языка, одни только краденые слова, которые они перенимают у других, когда подслушивают, и подсматривают, и подстерегают, сидя на деревьях. Их обычаи - не наши обычаи. Они живут без вожака. Они ни о чем не помнят. Они болтают и хвастают, будто они великий народ и задумали великие дела в джунглях, но вот упадет орех, и они уже смеются и все позабыли.

Very Happy Very Happy Very Happy
#210:  Автор: Бунтовский, Откуда: Донецк СообщениеДобавлено: Ср Июн 10, 2009 2:46 am
    —
#211:  Автор: Бунтовский, Откуда: Донецк СообщениеДобавлено: Ср Июн 10, 2009 2:56 am
    —
#212:  Автор: Бунтовский, Откуда: Донецк СообщениеДобавлено: Ср Июн 10, 2009 3:08 am
    —


\\





















#213:  Автор: Ять, Откуда: Россия СообщениеДобавлено: Вт Июл 07, 2009 12:33 pm
    —
Последняя фотка так символична.
#214:  Автор: Ольга Киевская,  СообщениеДобавлено: Вт Июл 07, 2009 3:44 pm
    —
Ага, класс.
А вот за предпоследнюю морду автору надо набить. Кто это русский город Киев в УНР записал? Twisted Evil
#215:  Автор: LIZARD,  СообщениеДобавлено: Вт Ноя 03, 2009 7:07 pm
    —
22 признака того, что страну обуяла эпидемия
1. На букву «А» Вы знаете четыре новых слова: «амизон», «амиксин», «афлубин» и «арбидол».
2. Вы не переключаете канал во время ежедневного экстренного телеобращения Тимошенко, надеясь все же услышать что-то новое.
3. Среди кандидатов в Президенты Вы ищете человека с медицинским образованием. И пофиг, что это Тягнибок.
4. Вы готовы записаться хоть в дружинники – лишь бы Вам выдали повязку.
5. Виктор Янукович пишет слово «грипп» без ошибки.
6. Уже в начале очередной серии «Доктора Хауса» Вы догадываетесь о диагнозе.
7. Вы понимаете, что стране нужен не Литвин, а глинтвейн.
8. Ваш стоматолог боится Вас больше, чем Вы его.
9. Запах чеснока изо рта становится признаком хорошего тона.
10. Вы с подозрением воспринимаете галицкий акцент.
11. Вы ругаете себя за то, что столько раз заходили в аптеку за презервативами, но не использовали этот удобный повод для знакомства с аптекаршей.
12. Чихнув, вы слышите от коллег злобное «Будь здоров!». И отвечаете быстро: «Всегда здоров!»
13. Вы уже в курсе, как из набитой маршрутки сделать полупустую.
14. Старушка-кондукторша в повязке кажется Вам куда симпатичнее, нежели эта молодая дура с накрашенными губами.
15. Уже который день Вы задумчиво рассматриваете купленные загодя билеты в первый сектор на матч «Динамо» - «Интер»…
16. Хэллоуин вы обычно не празднуете, но в этот раз маску надели.
17. Бритье потеряло свой смысл.
18. Вас удивляет, как персонажи «Декамерона», сбежавшие от эпидемии в монастырь, умудрялись болтать о сексе, а не о целебных свойствах народной медицины.
19. С помощью одного чиха Вы можете получить законный оплачиваемый отпуск.
20. Кашляя в такси, Вы успокаиваете водителя сообщением, что выкуриваете в день по две пачки.
21. Вы обнаружили, что Ваша домашняя аптечка – хранилище бесполезного хлама.
22. Ваша жизнь в очередной раз поделена на «до» и «после».
#216:  Автор: НикитаПан,  СообщениеДобавлено: Вт Ноя 03, 2009 8:27 pm
    —
#217:  Автор: Муркелла, Откуда: Одесса-Москва СообщениеДобавлено: Вт Ноя 03, 2009 11:02 pm
    —
Итак, раз уж НикитаПан тему спровоцировал... Cool





#218:  Автор: Ольга Киевская,  СообщениеДобавлено: Чт Ноя 05, 2009 9:50 am
    —
Сидят Ющенко с Тимошенко в пафосной киевской кофейне и тихонько шепчутся. Ющенко, как обычно, каппучино с диоксином цедит. Тимошенко пудрит нос коксом и в промежутках прихлебывает мохито.
Подходит Литвин:
- Что, снова спелись? Опять единым фронтом на выборы пойдёте?
- Нет, - отмахивается Тимошенко, - уже находились.
- Мы тут, - доверительно подмигивает Ющенко, - хотим Свиномор устроить. И обвинить во всём Россию... Как обычно.
- Это как? - озадаченно говорит Литвин.
- Да мы заразим особо летальным калифорнийским вирусом H1N1 15 000 000 западенцев и Януковича.
- А Януковича то зачем? - недоумённо спрашивает Литвин.
Ющенок радостно хлопает Тимошенко по плечу:
- Юль, я же говорил, что всем по х...ю эти 15 000 000 западенцев.
#219:  Автор: НикитаПан,  СообщениеДобавлено: Вт Дек 08, 2009 11:48 pm
    —
- Знаете почему у Ющенко лицо такое?
-Нет!
- А нечего курить когда газ тыришь

#220:  Автор: НикитаПан,  СообщениеДобавлено: Вс Фев 07, 2010 12:12 am
    —
Курам на смех
Feb. 3rd, 2010 at 11:56 AM
Кандидат на пост президента Украины Виктор Янукович в эфире украинского телеканала назвал Чехова «великим украинским поэтом». Правда, быстро исправился: мол, Чехов и украинский, и русский, и вообще «поэт мирового значения». Второй раз лидер Партии регионов опростоволосился во время визита во Львов, где окрестил жителей города «лучшими геноцидами страны», но тут же объяснил, что имел в виду слово «генофонд». Видимо, нынешний президент Украины Виктор Ющенко также оговорился, присвоив националисту Степану Бандере звание героя Украины. Наверное, он имел в виду Остапа Бендера. И с голодомором ошибся Ющенко - скорее всего, подразумевал Виктора Черномырдина, которого на Украине за глаза зовут «дядька Черномор».

http://hot-news-ru.livejournal.com/852.html
#221:  Автор: Муркелла, Откуда: Одесса-Москва СообщениеДобавлено: Ср Фев 10, 2010 10:04 pm
    —
Путин и Медведев в Кремле... Заходит Лавров.
Путин:
- Ну какие новости с Украины?
Лавров:
- Как всегда, новостей две. Одна плохая, другая хорошая.
Медведев:
- Давай хорошую.
- Тимошенко не будет президентом Украины.
- А плохая?
- Президентом Украины стал Янукович...

Cool
#222:  Автор: grif,  СообщениеДобавлено: Пн Июл 05, 2010 7:19 pm
    —
НикитаПан писал(а):
Юль, я чего-то не понял прикола. Отказаться покупать газ за 250
баксов, чтобы согласиться на 360...
- Витя, тебя где экономике учили? Дорогой газ пиздить выгоднее!

смешно....
#223:  Автор: webstudio2u,  СообщениеДобавлено: Ср Июл 07, 2010 12:40 pm
    —
та да, про газ - это тема Smile
#224:  Автор: НикитаПан,  СообщениеДобавлено: Чт Янв 06, 2011 12:22 am
    —
Цитата:
Режиссер Виктюк признался, что он бандеровец
Tеперь видного мастера сцены, известного своей евроатлантической сексуальной ориентацией, следует именовать — бандераст.

http://www.liveinternet.ru/users/everstti_rymin/post146362037/
#225:  Автор: Walther, Откуда: Крым СообщениеДобавлено: Вт Янв 11, 2011 2:03 pm
    —
Наконец-то началась российско-украинская война. В Карпатах в кустах залегли два бандерлога с МG-39... Вдруг на тропу возле кустов выходит российская ДРГ (диверсионно-разведывательная группа) в камуфляже, разрисованые, обвешаны оружием, проходят мимо кустов, скрываются за поворотом тропы...
В кустах воняет дерьмецом...
- Куме, то ви всрались, чи шо?
- Та трохи є... Але ж ви, куме, не думайте, це не від жаху, а від лютої ненавісті до москалів!
#226:  Автор: Евгений Саватей,  СообщениеДобавлено: Сб Июн 04, 2011 11:29 am
    —
Приходит парикмахер в патентное бюро и говорит:
- Значит, вот изобрел я машину для бритья. Вот ящик, в нем
четыре лезвия. Голову всунул - жик-жик и готово.
Сотрудник бюро:
- Да, но головы же у всех разные?!
Парикмахер:
- Первый раз - да...
#227:  Автор: asivia, Откуда: Крым СообщениеДобавлено: Вт Июл 05, 2011 3:36 pm
    —
мой любимый анекдот)))

В сказочном королевстве проходит конкурс на звание «Самый, самый».

Самый красивый, самый сильный, самый быстрый и т.д.

1) Номинация «Самый маленький»

Из комнаты, где заседает конкурсная комиссия, выходит расстроенный «мальчик с пальчик».

- Надо же Дюймовочка оказалась на 3 мм меньше меня.

2) Номинация «Самая красивая»

Выходит дово-о-ольная царевна Прекрасная,

- Я самая красивая!

3) Номинация «Самый страшный»

Выходит злой и ошарашенный Шрек.

- Я не понял!!! Кто такой ющенко?!
#228:  Автор: Rusfetische, Откуда: Крым СообщениеДобавлено: Пт Июл 22, 2011 1:53 pm
    —
asivia писал(а):
мой любимый анекдот)))

В сказочном королевстве проходит конкурс на звание «Самый, самый».

Самый красивый, самый сильный, самый быстрый и т.д.

1) Номинация «Самый маленький»

Из комнаты, где заседает конкурсная комиссия, выходит расстроенный «мальчик с пальчик».

- Надо же Дюймовочка оказалась на 3 мм меньше меня.

2) Номинация «Самая красивая»

Выходит дово-о-ольная царевна Прекрасная,

- Я самая красивая!

3) Номинация «Самый страшный»

Выходит злой и ошарашенный Шрек.

- Я не понял!!! Кто такой ющенко?!


бедолага Ющенко!
#229:  Автор: vovasit91,  СообщениеДобавлено: Ср Авг 10, 2011 12:36 pm
    —
Веселые анекдоты. Повеселили)
#230: Это правда? Автор: НикитаПан,  СообщениеДобавлено: Пт Сен 23, 2011 11:02 pm
    —
Янукович наградил посмертно Ярослава Мудрого орденом Ярослава Мудрого


Янукович наградил посмертно Ярослава Мудрого орденом Ярослава Мудрого

Президент Украины Виктор Янукович за выдающиеся заслуги перед страной посмертно наградил киевского князя Ярослава Мудрого орденом Ярослава Мудрого.

В сообщении говорится о выдающейся и неоценимой роли Ярослава Мудрого в становлении украинской государственности. Указ об награждении №287 опубликован на официальном сайте главы государства.

http://ura-inform.com/ru/politics/2011/04/01/yaroslav
#231:  Автор: Ять, Откуда: Россия СообщениеДобавлено: Вт Фев 07, 2012 10:52 pm
    —
Грузин насилует хохлушку. Та все сопротивляется, кричит, зовет на помощь.
Мимо идут бендеровцы: что ж ты орешь, дура, це ж свои, а не какие-нибудь
москали..
#232:  Автор: sergey.ivanov12345,  СообщениеДобавлено: Ср Фев 08, 2012 10:06 pm
    —
- Я учусь на экономическом!
- Ммм, понятно. До встречи в МакДональдсе.
#233:  Автор: SonyaRe,  СообщениеДобавлено: Вс Фев 26, 2012 11:07 pm
    —
На складе кинотеатра мышь, похрустывая, грызет ролик кинофильма. Другая мышь спрашивает ее:
- Хороший фильм?
- В книжном варианте был лучше…

*********

На остановке стоят два приятеля.
- Коля, как ты думаешь, какой вид транспорта самый быстрый? – спрашивает один другого.
- Конечно тролейбус!
- Почему?
- Смотри, как бегает привязанный! А если его отвязать?!

*********

- Мама, сегодня в школе я прмешал сыграть над учителем злую шутку!
- Очень хорошо, и что же ты сдделал?
- Когда Жан положил учителю на стул кнопку, и я увидел, что тот садится, я выхватил из под него стул!

*********

Индеец впервые попал в Нью-Иорк. Делая покупку, он разговорился с продавцом:
- Вам понравился наш народ? – интересуется продавец.
- Он великолепен! – отвечает индеец. – А как Вам наша страна?

********

Механик готовит самолет, который должен лететь через океан. Подходит пилот и спрашивает:
- Ну как дела? Чего следует опасаться?
- Акул.
#234:  Автор: tailandturr, Откуда: Москва СообщениеДобавлено: Ср Мар 14, 2012 6:49 pm
    —
Положил детскую соску возле газовой плиты,
она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать.
Ввел в Google "как отодрать соску" ... забыл, что хотел
#235:  Автор: labstereotipovv, Откуда: Воронеж, Ленинский пр-т, 119а СообщениеДобавлено: Сб Мар 17, 2012 1:01 pm
    —
Спасибо за позитивчик.
#236:  Автор: Ять, Откуда: Россия СообщениеДобавлено: Пн Мар 19, 2012 6:57 am
    —
tailandturr писал(а):
Положил детскую соску возле газовой плиты,
она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать.
Ввел в Google "как отодрать соску" ... забыл, что хотел

)))))))))))))))))))) Спасибо, поплакал... Laughing
#237:  Автор: kithg065, Откуда: Москва СообщениеДобавлено: Чт Апр 26, 2012 9:46 am
    —
Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.
Мамин хахоль будет рад.
Мамин хахоль наш сосед.
Папа купит мне мопед.
#238:  Автор: yuana7162, Откуда: Москва СообщениеДобавлено: Пт Май 18, 2012 8:59 pm
    —
Пришли к богу слон, жираф и курица, чтобы пожаловаться на свою участь.
Сначала жалуется слон:
- Боже, достал меня уже этот хобот, который ты мне выдал! Под ногами путается, да и выгляжу я с ним как последний дурак!
- Не ной - он полезен для тебя. Им ты и еду собираешь, и можешь напиться, даже не замочив ноги.
Тогда к богу подходит жираф:
- Господи, ну за что ты дал мне эту длиннющую шею?! Я из-за нее вешу черт знает сколько, у меня все время болит позвоночник, и люди надо мной смеются!
- Не жалуйся - эта шея позволяет тебе спокойно есть самые спелые и вкусные фрукты, до которых больше никто не может добраться.
Наконец настала очередь курицы:
- Боже, я не хочу жаловаться, но пусть у меня либо жопа будет шире, либо яйца меньше.
***
Мама встречает дочь с дискотеки:
-Пришла?
-Пришла!
-А че так поздно?
-А ты небось уже все больницы обзвонила?
-Обзвонила!
-Все морги обзвонила?
-Обзвонила!
-А мне че не позвонила?
***
- Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
- Почему?
- Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
***
Два мужика разговаривают о чудесах нетрадиционной медицины:
- Кашпировский сказал больному мальчику: «Брось костыли и иди!». Мальчик бросил и пошел.
- А чем он болел?
- Простудой.
- А костыли зачем?
- Да бабушке нес.
***
Идет суд. Cудья:
- Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
- Нет.
Судья:
- А почему он у вас в друзьях на «Однокласcниках»?
#239:  Автор: vazonov11, Откуда: Санкт-Петербург СообщениеДобавлено: Вс Июн 10, 2012 4:26 pm
    —
- Сколько тебе лет?
- Неприлично задавать женщине такие вопросы:
- Ладно, а когда у тебя день рождения?
- 24 марта
- Какого года?
- Не поверишь: каждого!
#240:  Автор: runerd23, Откуда: Москва СообщениеДобавлено: Сб Июн 16, 2012 11:06 am
    —
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.

Учительница спрашивает:

- Вовочка, что с тобой случилось?

Он рассказывает:

- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Нет.

Получил щелчок по лбу.

Через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Сплю.

Ба-бах по лбу!

Еще через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я молчу. Папа говорит маме:

- Поехали!

А я спрашиваю:

- Куда?
#241:  Автор: likonk083, Откуда: Москва СообщениеДобавлено: Пт Авг 03, 2012 8:05 pm
    —
Одна блондинка звонит другой:
- Представляешь, ехала по шоссе и перевернулась. Лежит сейчас моя
машинка на крыше, колесики свои в разные стороны расставила. А я хожу
вокруг нее и думаю: чего же ей надо?
- А почему ты решила, что ей чего-то надо?
- Потому, что когда мне чего-нибудь надо, я так делаю.
#242:  Автор: НикитаПан,  СообщениеДобавлено: Сб Сен 14, 2013 10:33 pm
    —
-Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!..."
#243:  Автор: tab30, Откуда: Архангельск СообщениеДобавлено: Чт Окт 03, 2013 5:59 pm
    —
— Дорогой, я что-то не могу заснуть.
— Это нормально... зло никогда не дремлет!
#244:  Автор: arhivarius, Откуда: Украина, Одесса СообщениеДобавлено: Вс Янв 05, 2014 3:11 pm
    —
Кони педальные..!!! а ведь это будет ваш год !

- Почему нарколог пьян? - Он лично борется с источником зла!

Начальник говорит: - В новом году Лошади будем пахать как кони! Подчинённый: - И ржать!!!

От года деревянной лошади не жди ничего хорошего. (Народная примета жителей Трои)

Самая распространённая ложь - "у меня всё нормально".

Опыт показывает, что вино за десять баксов вкуснее, если думать, что его цена - $90. © Доктор Хаус

Самодостаточность - это одиночество, возведённое в принцип.

Россия - это загадка, завёрнутая в загадку, помещённую внутри загадки. © Уинстон Черчилль

Не стоит принимать доброту за слабость, грубость - за силу, а наглость - за умение жить!

Самый простой способ для женщины сменить пол - это стать членом какой-нибудь партии.

Граждане, будьте бдительны: опасайтесь трезвых Дедов Морозов! Скорей всего под их красными носами прячутся ловкие аферисты.

Кержаков удалил файл с рабочего стола и не попал в корзину.

Подготовился к лету - купил водонагреватель. Но ЖКХ так просто не сдаётся - отключили холодную воду.

- Рабинович, тебе Президент пожелал счастливого Нового Года? - Пожелал, но лучше бы деньгами.

1 января. - Доброе утро! - На себя посмотри! Very Happy

- И запомни, хоть в этот Новый Год! Селедка должна быть под шубой, а жена - в шубе! И никак наоборот, больше вас мирить не буду!
#245: Собрались однажды на Майдане Автор: НикитаПан,  СообщениеДобавлено: Вс Янв 05, 2014 7:20 pm
    —
Собрались однажды на Майдане
послы США, Франции, Испании, Германии, Дании;
помощник госсекретаря США - Виктория Нуланд;
американские сенаторы - Крис Мерфи и Джон Маккейн;
министр иностранных дел Германии -Гидо Вестервелле;
верховный представитель Европейского союза по иностранным делам и политике безопасности - Кэтрин Эштон;
бывший президент Грузии - Михаил Саакашвили;
министр иностранных дел Голландии - Франс Тиммерманс; европарламентарий - Яцек Протасевич;
министр иностранных дел Литвы - Линас Линкявичюс;
спикер сейма Литвы - Лорета Граужинене;
бывший премьер-министр Польши - Ярослав Качиньский;
сенатор Чехии - Яромир Штетина
и..................
обвинили Россию во вмешательстве во внутренние дела Украины!
#246:  Автор: arhivarius, Откуда: Украина, Одесса СообщениеДобавлено: Вт Янв 07, 2014 12:26 pm
    —
На перекрестке столкнулись танк и каток… Насрать обоим.

- Кто может быть членом вашей партии? - Да любой …уй!

Я всегда мечтала выйти замуж, родить. Но пока сбылась только вторая мечта.

На вопрос «Какие ассоциации связаны с наступающим годом лошади?» Петрович не задумываясь ответил – «еб@ись ты конём!»

Любовь спасет мир, только не однополая.

— Ты что так быстро от кума вернулся? — Да я стучал, стучал, не открывают. То ли никого дома нет, то ли яичницу едят.

Старый олигарх говорит молодой жене: - После моей смерти носи траур. - Хорошо, я буду носить чёрный пояс, чёрные чулочки и чёрные трусики.

- Милый, щас бить тебя буду, футболку задом наперёд натянул! - Щас я тебя задом наперёд натяну! - Мужик сказал - мужик сделал!

Обильный алкоголь не сделает вас счастливой, но зато осчастливит всех остальных присутстствующих на Новогоднем корпоративе.

История запросов в гугле:
пелотка
пилотка
пилотка фото
пелотка фото

шапка бл@дь военная! Smile
#247:  Автор: Woqu,  СообщениеДобавлено: Вт Янв 14, 2014 3:14 pm
    —
Бомжа одетого в тулуп на майдане держащего в одной руке бутер в другой кофе, спрашивает Би-би-си!
-Вы за Януковича?
-Боже упаси!
Так Вы за Ассоциацию в Европу
-Та Вы,шо боже упаси
-А за кого,за что?
-Я за то,чтоб эта сказка не кончалась!
#248:  Автор: MY,  СообщениеДобавлено: Ср Фев 12, 2014 10:54 pm
    —
Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
-Что, все-все погибли?!
-Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.
Very Happy
#249:  Автор: НикитаПан,  СообщениеДобавлено: Чт Фев 27, 2014 12:30 am
    —
Украинец съездил по турпутёвке в Испанию, рассказывает про корриду:

- Ну, арена така гарна, на трыбунах - испански чоловикы уси таки гарни, спокийни... Испанские жинки - гарни, спокийни... Выпустили быка на арену - вэлыкый такой бык, спокийный... Тореадор вышел - гарный такой, спокийный... И вдруг тореадор достал комуняцький флаг... И вси як з ума посходили!!!
#250: Как итальяшки Харьков в состав Крыма включили Автор: НикитаПан,  СообщениеДобавлено: Вс Мар 02, 2014 10:25 pm
    —
#251:  Автор: НикитаПан,  СообщениеДобавлено: Пн Мар 03, 2014 11:36 pm
    —
#252:  Автор: НикитаПан,  СообщениеДобавлено: Вт Мар 04, 2014 11:55 pm
    —
Путин - настоящий альфа самец. Он ещё ничего никуда не ввёл, а весь мир уже возбудился!

Последний раз редактировалось: НикитаПан (Ср Мар 05, 2014 12:42 am), всего редактировалось 1 раз
#253:  Автор: НикитаПан,  СообщениеДобавлено: Ср Мар 05, 2014 12:41 am
    —
Встретились два кума, один у другого спрашивает:
- Ты на Майдан ездил?
- Да нет, как же я покину шахту, вода лаву затопит, потом не откачаешь. А ты ездил?
- Тоже нет, ты же знаешь, я металлург, печь затухне, тогда хоть новую строй.
- А Николай, наверное, был?
- Да какое там, разве он своих буренок покинет, ведь он фермер.
- А Иван Петрович?
- Да он же учитель, кто же детишек учить?
- А Василий Васильевич?
- Да он же врач - больных не бросишь.
- Кум, а тогда какая же скотина, уже в течение двух месяцев, стоит на площади и говорит от имени народа?
#254:  Автор: НикитаПан,  СообщениеДобавлено: Чт Мар 20, 2014 10:42 pm
    —
...Уроды самолюбивы и обидчивы: урод считает себя человеком исключительным, и, разумеется, он имеет основание считать себя таким, поскольку он — урод.
(с) М. Горький.

Мы, американцы — исключительная нация.
(с) Б. Обама
#255:  Автор: Firexi,  СообщениеДобавлено: Чт Мар 27, 2014 5:51 pm
    —
Прапор спрашивает: — Кто поедет на картошку два шага вперед. Выходят два солдата. — Остальные пойдут пешком.
#256:  Автор: НикитаПан,  СообщениеДобавлено: Пт Мар 28, 2014 11:57 pm
    —
#257:  Автор: Zonger,  СообщениеДобавлено: Вс Июн 29, 2014 9:59 am
    —
Встречаются два бандеровца: -Я клятим москалям за Крым на Красной площади насрал!!! -И шо, они тебе ничего не сделали? - А я по тихому,не снимая штанов!
#258:  Автор: tophosting, Откуда: Хостинг сайтов нам доверяют украинские компании. Оптимизация PHP 5.3 MySQL под Wordpress (WP) Joomla СообщениеДобавлено: Пн Окт 13, 2014 11:56 pm
    —
На собрании щырых украинцев:
- Хлопци, серед нас е москали?
- Ни!
- Точно нема?
- Точно нема!
- Ну, тогда будем говорить по-русски.
#259:  Автор: НикитаПан,  СообщениеДобавлено: Вт Окт 14, 2014 6:20 pm
    —
Ссылка



Случилась страшная трагедия - у четы Обама родился белый ребенок.

По этому поводу на пресс-конференции докладывает пресс-секретарь Госдепа США- Мари Харф.
- Россия и лично президент Путин несомненно являются виновниками этого инцидента, и у нас есть абсолютно все доказательства но из-за секретности мы не можем их обнародовать.
(Журналист) А как вы объясните, что в течение 9-ти месяцев предшествовавших инциденту у президента Обамы гостил президент Украины Порошенко? Разве эти два факта не связаны?
(Мари Харф) Абсолютно не связаны. Их даже сравнивать нельзя. И к тому же президент Порошенко нанес визит чете Обама как частное лицо. К тому же он мог просто навещать в США свою бабушку, следующий вопрос пожалуйста!
(Журналист) А как вы объясните, что и лицом и прической младенец не похож на президента Путина, но очень похож на президента Порошенко, практически одно лицо.
(Мари Харф) Это смотря как трактовать. Учитывая, что младенец не является афро-американцем, к его внешности нельзя подходить с обычных позиций оценки.
(Журналист) То есть вы хотите сказать, что другими словами "все белые на одно лицо"?
(Мари Харф) Я этого не говорила!
(Журналист) А как вы объясните, что по результатам независимой генетической экспертизы на 99.9999% отцом младенца является президент Порошенко?
(Мари Харф) На этот счет у нас имеется неоспоримое доказательство обратного.
(Журналист) Какое?
(Мари Харф) Заявление президента Порошенко выложенное им в "Ю Тьюб" о том, что это не он.
(Журналист) И вы основываетесь только на этом заявлении?

(Мари Харф) Конечно, ведь это очень логично, человек не виноват и честно сказал об этом. Мы не сомневаемся в правдивости этих данных.
(Журналист) А если президент Путин скажет, что он не виноват?
(Мари Харф) Мы не сможем доверять этому заявлению.
(Журналист) Почему?
(Мари Харф) Послушайте, вы просто излагаете Московскую пропаганду, у вас остались еще вопросы?
(Журналист) А как сама первая леди комментирует причины инцидента?
(Мари Харф) Она считает, что поскольку допустить возможность причастности дружественных США и демократически развитых стран к причине инцидента полностью исключается, значит это был несомненно акт агрессии со стороны России и лично президента Путина.
(Журналист) Но что она сама говорит об этом? Это же невозможно не помнить?
(Мари Харф) Послушайте, мне надоели ваши пророссийские выпады, следующий вопрос!
(Журналист) Итак вы убеждены, что виновата Россия и Путин?
(Мари Харф) Мы в этом не сомневаемся.
(Журналист) Скажите, учитывая, что последний год в семье Обама жил президент Порошенко, младенец как две капли воды похож на президента Порошенко, и генетическая экспертиза определила отцовство президента Порошенко, и при том, что президент Путин, согласно данных разведки и фото со спутников за последний год находился вблизи от первой леди минимум в 20 тыс км, вы все равно считаете виновным Путина? Но каким образом?
(Мари Харф) Моя работа озвучить выводы наших специалистов, а не открывать вам источники. Кроме того вы очень недооцениваете мощность русской ракеты, скорость и дальность ее стрельбы! Резюмирую: чтобы подобная трагедия не пришла в каждый американский дом, мы намерены просить мировое сообщество ввести самые жесткие санкции против России и лично против президента Путина!
Валерий Розанов
#260:  Автор: НикитаПан,  СообщениеДобавлено: Вс Янв 18, 2015 7:44 pm
    —
Киев. В пивную заходит мужичок и просит бокал пива.

– 20 гривен! – говорит официант.
- Но почему? Пиво всегда было по 10 гривен за кружку!
- Теперь так: 10 гривен за пиво и 10 гривен налог на АТО!
Мужик, посетовав, дает 20 гривен и... получает 10 гривен сдачи.
- ????????
- Пива нет!
(с)
#261: ха ха Автор: wawe,  СообщениеДобавлено: Вс Янв 25, 2015 5:16 am
    —
gggggggggg

Последний раз редактировалось: wawe (Вт Июн 09, 2015 7:21 pm), всего редактировалось 1 раз
#262:  Автор: НикитаПан,  СообщениеДобавлено: Сб Янв 31, 2015 7:57 pm
    —
Звонок из "котла": - Товаришу генерал, нас 200, сепаратистов 200, що робыты !?

- Сейчас пришлём танки !!!
- Товаришу генерал, нас 100, сепаратистов 300! Танки будут !?
- Будут ...
- Товаришу генерал, нас 10, сепаратистов 390! Сепаратисты спрашивают: - А танки будут ???
#263:  Автор: НикитаПан,  СообщениеДобавлено: Сб Янв 31, 2015 7:59 pm
    —
Цитата:
А еще знакомые из Одессы рассказывали… Заходит мужик в бар и кричит с порога: «Слава Украине!» А ему в ответ: «Пошел ты!» А он облегченно: «Слава богу, свои».
#264:  Автор: НикитаПан,  СообщениеДобавлено: Сб Янв 31, 2015 8:15 pm
    —
#265:  Автор: НикитаПан,  СообщениеДобавлено: Чт Мар 26, 2015 2:17 am
    —
- Алло! Это магазин СБУ «Свидомый патриот»?
- Да.
- Скажите, а правда, что можно официально откосить от призыва за две штуки баксов?
- Правда. Платите в кассу и косите.
- Ух ты! А сколько стоит покричать на Майдане: "Бандера – козёл!"?
- Пятьсот долларов. Платите в кассу и кричите.
- Ух ты! А "Порошенко – мудак!"?
- Триста долларов.
- А "Ляшко – п@дарас!"?
- Это бесплатно. Что вы глупые вопросы задаёте?
- Извините. Вообще-то меня зовут Моторола, и я бы хотел зачистить какой-нибудь штаб правосеков в Киеве, с публичным повешением Яроша.
Но я понимаю, что это уже слишком…
- Десять тысяч долларов в кассу и зачищайте. Верёвка и мыло войдут как бонус.
- Вы шутите???
- Гражданин, какие сейчас могут быть шутки? Родина в опасности.
Нам срочно нужны деньги. Слава Уркаине! Кстати, принимаем и безнал...(с)...
#266:  Автор: НикитаПан,  СообщениеДобавлено: Пт Мар 27, 2015 3:07 am
    —
#267:  Автор: НикитаПан,  СообщениеДобавлено: Сб Апр 04, 2015 10:19 pm
    —
Поймал как-то участник майдана золотую рыбку и взмолилась она:
- Отпусти меня, а я за это выполню любое твое желание.
Подумал тот и попросил рыбку:
- Хочу снова оказаться на майдане и чтобы после этого майдана людям стало лучше!
...и очутился он в 1989 году на площади Тяньаньмэнь.
#268:  Автор: НикитаПан,  СообщениеДобавлено: Ср Апр 29, 2015 11:31 pm
    —
Американцы решили проверить, есть ли российские войска на Украине. Проверили - ни чего не нашли. Решили перепроверить - опять ни чего. Только тогда 300 американских десантников вздохнули с облегчением и решительно высадились подо Львовом
#269:  Автор: НикитаПан,  СообщениеДобавлено: Чт Май 14, 2015 10:11 pm
    —
- Папа, а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии???
- Думаю, да, - ответил папочка, еврей средних лет. - А кому бы ты хотела послать валентинку???
- Петру Порошенко.
- Петру Порошенко?!?!?! - спросил шокированный отец. - Но почему??? - Ну, - сказала Сарочка, - представь: получает он валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в Одессе такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько "валентинок", он поймет, что Юго-Восток в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит срываться, и публично признает свои ошибки...
- Сарочка, - сказал глубоко растроганный отец, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться от народа, наши ополченцы эту суку наконец то пристрелят...
#270:  Автор: НикитаПан,  СообщениеДобавлено: Сб Июл 11, 2015 10:33 pm
    —
#271:  Автор: НикитаПан,  СообщениеДобавлено: Сб Июл 18, 2015 7:39 pm
    —
#272:  Автор: НикитаПан,  СообщениеДобавлено: Вт Июл 28, 2015 7:47 pm
    —
Цитата:
Зарисовка с натуры:
Город Костанай (Казахстан, 2000 км от Украины). Супруга моя зашла купить сыр на базаре (постоянно берём местные сорта). Рядом две женщины тоже стоят, выбирают:
" - Вот сыр Российский (название сорта такое) давай купим"
" - Ты что! Смотри, он сделан на Украине! Ты же не знаешь, что они там добавляют. Станем ещё такими же сумасшедшими, как и они!"
Купили местный)))

Вот мне интересно: почему украинский сыр называется "Российский"?
#273:  Автор: Ять, Откуда: Россия СообщениеДобавлено: Чт Июл 30, 2015 10:03 pm
    —
НикитаПан писал(а):
Цитата:
Зарисовка с натуры:
Город Костанай (Казахстан, 2000 км от Украины). Супруга моя зашла купить сыр на базаре (постоянно берём местные сорта). Рядом две женщины тоже стоят, выбирают:
" - Вот сыр Российский (название сорта такое) давай купим"
" - Ты что! Смотри, он сделан на Украине! Ты же не знаешь, что они там добавляют. Станем ещё такими же сумасшедшими, как и они!"
Купили местный)))

Вот мне интересно: почему украинский сыр называется "Российский"?


Very Happy
#274:  Автор: Faehn, Откуда: Чернигов СообщениеДобавлено: Пт Июл 31, 2015 8:38 pm
    —
Как любитель рыбалки немного в тему добавлю:

— Чего такой грустный? — Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене. — А ты пробовал не ходить на рыбалку? — Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу.

Муж приезжает с рыбалки — полный рюкзак рыбы. Жена в восторге: — Вот это улов!!! Муж, устало: — Да, блин, водку дома забыл…
#275:  Автор: НикитаПан,  СообщениеДобавлено: Вс Авг 16, 2015 9:21 pm
    —
#276:  Автор: irina37kkz,  СообщениеДобавлено: Вс Авг 30, 2015 3:50 pm
    —
— Юлька, а давай возьмем только самое необходимое — коньяк и лыжные палки!
— А лыжные палки зачем?
— Я так и знала, что насчет коньяка вопросов не будет)
#277:  Автор: НикитаПан,  СообщениеДобавлено: Сб Ноя 07, 2015 7:45 pm
    —
#278:  Автор: Zonger,  СообщениеДобавлено: Сб Ноя 07, 2015 8:53 pm
    —
[IMG][/IMG]
Я - Anti-Orange! -> Перекурня


Страница 1 из 1

Администрация сайта не несет ответственности за публикуемые на форуме сообщения

© 2005-2006 www.Anti-Orange-ua.com.ru