Анекдот дня

[IvanP]

В настоящий момент проходят выборы Понтифика. Украинская общественная молодежная организация ПОРА заявила, что выборы будут сфальсифицированы преступной кардинальской властью в пользу кандидата от Католической Церкви. ПОРА призывает всех мусульман, буддистов, кришнаитов и атеистов стать на защиту своих прав. Сейчас активисты организации готовятся к установке палаток на площади перед собором Святого Петра.

[Ять]

Ющенко собирается на работу. Вертится перед зеркалом, поправляет галстук, платок. Кричит по направлению к кухне: - Дорогая, мне пора, иди поцелуй меня! Выходит Дорогая, всматривается в его лицо: - Может лучше минет?
_________________
На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели !"
Все великие дела начинаются со слов "Ну х%й с ним, давай попробуем..."

[Lug]

Очень странно….
Стоит мне на любом инетовском форуме сказать, что пора наше российское правительство, состоящие почти сплошь из воров и взяточников, привлечь к уголовной ответственности в рамках закона, как все форумные евреи из США, Израиля и России дружно начинают обвинять меня в антисемитизме…

Из пресс-конференции тренера сборной Дании Ольсена: - Я понял, что нам никто не отдаст победу над Украиной, сразу когда увидел на трибунах Президента Ющенко и украинский Верховный суд

- Холмс, вы слышали, что «Россия должна подружиться с США»?
- Знаете, Ватсон, тот, кто предлагает вам подружиться с людоедом, либо
дурак, либо рассчитывает поживиться объедками

Идет урок.
Учительница: "Вова, скажи нам, кто является председателем Организации
Объединенных наций?"
Вовочка: "Чай Мастурбан!"
Училка: "Ктооо???!!!"
Вовочка: "Тьфу, бля! Никак не запомню! Кофе Анан, Марь Иванна!"...

-Есть ли в Православной цекви спец службы?
-Есть! Это отпевание "само"убитых -министров!

Новая сенсация от Пискуна! Ющ невиновен в смерти Георгия Гонгадзе! После обнаружения головы Гонгадзе, оказалось - он покончил жизнь самоубийством! По мнению прокуратуры, сделав два безрезультатных выстрела себе в голову, Гонгадзе свел счеты с жизнью с помощью двуручной пилы, найденной рядом с отрезанной головой.


Бедный Каспаров! В молодости мучился, играя за тоталитарный Советский Союз. Под старость опять страдал, играя за авторитарную Россию Путина. И
лишь десять лет наслаждался, играя за демократическую и процветающую Россию Ельцина и Березовского. Не повезло человеку с Родиной. Бывает…
Что стоило Каспарову родиться в США, накопить мытьем машин денег на свое бучение шахматам, найти спонсора и играть в свое удовольствие за свободную страну. Сидел бы сейчас где-нибудь в Токийском аэропорту в ожидании депортации и теплой встречи с демократической Родиной.


В свободной стране каждый может говорить все, что не противоречит фактам. Факты публикуются газетами "Урядовий Кур‘єр" и "Голос України"



Будни литредактора.
- Танечка, я вам сказал смягчить фразу: "Назначив Билозир, Ющенко показал себя человеком, далеким от культуры".
А вы что сделали? "Назначив Билозир, Ющенко показал себя человеком недалеким". Так, по-вашему, лучше???

На выборах Папы:
Если черный дым - это пустышка, если белый дым - Папа выбран, а если оранжевый...

В день солидарности трудящихся представительницы профсоюза работников древнейшей профессии провели демонстрацию. Центральное место среди лозунгов занял "Ющенко - ТАК! Всем остальным - за баксы".

В результате закрытого заседания у президента Украины, в котором приняли участие сам Виктор Андреевич, его кум и секретарь СНБО Петр Порошенко, министр культуры и кума Оксана Билозир, народный депутат и брат Петр Ющенко, зам харьковского губернатора и племянник Ярослав Ющенко, был подписан президентский указ «О родственниках президента Украины», согласно которому ближайших родственников президента приравнено к госслужащим 1-го ранга, кузин, кузенов и племянников – к госслужащим 2-го ранга, родственников третьего колена – 3-го ранга, а всем кумовьям присвоено пожизненное звание «почетный кум президента Украины»

- Юлия Владмировна, почему вы отказались от поездки в Москву?
- Я решила заняться посевной. А то в Москве можно задержаться до уборочной... Как Ходорковский!

Сидят запертые кардиналы и решают кому быть следующим "папой". А за дверями их ждет Exit-Poll и Верховный суд...

Лицо новой власти - Президент Виктор Ющенко.
Совесть - премьер Юлия Тимошенко.

В чем уникальность премьер-министра Украины? Премьер может не только подписать декрет, но и уйти в него!

2009 год. В целях экономии средств правительство решило провести перевыборы президента в форме экзит-пола. Задействованы будут 3 авторитетных службы, которые в 2004 не замарали себя сотрудничеством с преступными фальсификаторами.


- Как вы оцениваете первые сто дней работы новой власти? – спросили корреспонденты самого «Честного канала» у неизвестного героя оранжевой революции.
- М-м-м, Х-х-х.. зато вы посмотрите какой у нас премьер-министр!


Пришел украинец в церковь на исповедь:
- Святой отец, грешен я, отпустите грех мой тяжкий. Каюсь, что в Великий пост оскоромил себя свининой. Зашел на рынок, смотрю - свинина по 15 гривен, ну и бес подбил, купил мяса...
- Сын мой, свинина по 15 гривен?!
- Да, святой отец...
- Сын мой, так это не грех, это чудо!!!

Президент оценил работу правительства на 5 баллов!
По 12-ти бальной системе...

Було це ще до виборів. Якось приїхав ющ в Карпати на дачу до порошенка. Сидять зранку в неділю, п’ють горілку. А ющ подивився у вікно і питає:
- А куди оце гуцули так зранку масово йдуть, гарно вбрані?
- У церкву, - відповідає порошенко.
- А я ніколи не був у церкві. Давай і ми підемо, подивимося, що вони там роблять.
- Ну то пішли, як цікаво.
Приходять, дивляться, а стара гуцулка біля ікони Божої Матері так щиро молиться, поклони б’є і примовляє:
- Мати Божа, нічого в тебе не прошу, тільки тисячу гривень. На все би мені старчило: і хату би перекрила, і порося купила, і внучці в Коломию би передала...
Почув то порошенко і каже до юща:
- А давай но покажемо старій бабі перед виборами, хто про народ дбає!
- Як? – питає його ющ.
- А підійди до неї і кинь їй тих грошей. Ще до вечора всі довколишні села будуть знати, який ти добрий!
Поназгрібали з кишень, що мали з собою. Вийшло 500 гривень.
Гонорово підійшов ющ до гуцулки і кинув перед нею ті гроші.
Стара хутенько підняла їх, перерахувала, перехрестилася до ікони і каже:
- Дякую тобі красно, Мати Божа, що почула мою молитву. Але більше через тих бандитів не посилай, бо половину собі лишили.

Хотите - верьте, хотите - нет...
Дж. Буш устроил В. Ющенко торжественный прием в Белом доме, но перед этим приказал попрятать все Библии……..


Приводит мать сына в психбольницу.
-Доктор, мой сынок как с майдана вернулся, так себя как-то странно ведет: что не спросишь - кричит «Ющенко!»
Доктор (Д.): - Молодой человек, как вы себя чувствуете?
Пациент (П.): - Ю-щен-ко! Ю-щен-ко! Ю-щен-ко!
Д.: - Молодой человек, вы осознаете, где находитесь?
П.: - Ю-щен-ко! Ю-щен-ко! Ю-щен-ко!
Доктор достает порножурнал, разворачивает его и кладет перед пациентом.
П.: - Тимошенко!!! Тимошенко!!! Тимошенко!!!
------------------------------------------------------------------------------------------
Встречаются две собаки: американская и украинская.
-Скажи мне спасибо, говорит американская,: благодаря моим стараниям ты стала свободной.
- Да, блин, отвечает украинская: цепь мне на метр удлинили, зато миску на два метра отодвинули. ((

[Ять]

Респект! Посмеялся!
_________________
На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели !"
Все великие дела начинаются со слов "Ну х%й с ним, давай попробуем..."

[Ять]

Заседания кабинета министров Украины .
Первый : А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !

Второй : Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !

Тимошенко : Так, панове министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики ?
_________________
На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели !"
Все великие дела начинаются со слов "Ну х%й с ним, давай попробуем..."

[Ять]

Муж звонит жене, она волнуется:
- Ты где, дорогой?
- У любовницы.
- Ну, слава Богу! А я уж думала, - опять на Майдане.
_________________
На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели !"
Все великие дела начинаются со слов "Ну х%й с ним, давай попробуем..."

[Ольга Киевская]

- Что общего между экономическим ростом в Украине при новой власти и планетой Плутон?
- Hикто их не видел, а сущестование доказывается с помощью сложных вычислений

***

Быль.

Новый оранжевый чиновник на совещании.

За первый квартал 2005 года мы выполнили план по сбору НДС на 60%, по сбору ПДВ - на 30%. Я вас спрашиваю, где еще 10 %???!!!!

[Ять]

Путин вызывает к себе Фрадкова.
- Так, пиши. План внешних поставок на следующий месяц:
1. Прибалтика – от мертвого осла уши.
2. Украина – от мертвого осла газы.
_________________
На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели !"
Все великие дела начинаются со слов "Ну х%й с ним, давай попробуем..."

[Ять]

Следов отравления в организме Ющенко не обнаружено...
Он просто сам по себе урод!
_________________
На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели !"
Все великие дела начинаются со слов "Ну х%й с ним, давай попробуем..."

[Ять]

После нескольких месяцев оранжевой власти в Украине складывается
впечатление, что лозунг «ЮЩЕНКО – ТАК» - это не полный вариант. Скорее всего, там была и вторая строка, которая гласила «ВАМ И НАДО».
_________________
На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели !"
Все великие дела начинаются со слов "Ну х%й с ним, давай попробуем..."

[Ольга Киевская]

У ющёнка спрашивают:
Чей БМВ? Не мой, друг дал покататься.
Чья квартира? Не моя, друг дал пожить.
Чей телефон ? Не мой, друг дал попользоваться.
Девушка чья? Не моя, друг дал пое...ся.

[Оксана]

Юля забегает к Виктору в кабинет и молвит: Ренат депешу отбил, мол, завтра к утру будет. Везет много денег. Просил встретить подобающе.
Виктор: нахер. я президент великой державы, буду встречать уголовника и отморозка? нахер.
Юля: но он деньги везет. много.
Виктор: много, говоришь? ну подъеду. буду сидеть в машине.
Юля: он много везет. понимаешь, МНОГО! Хватит на все. И с внешним долгом рассчитаться, и пенсии. и еще. Просит встретить по протоколу, ковровая дорожка, цветы, все дела.
Виктор: Ладно.
На следующий день встречающие собрались у дорожки. Юля замечает что у Виктора брючина залезла в носок: "Витя, брюки!"
Виктор стягивает брюки, голой жопой поворачивается к самолету: "Бля, да сколько ж он везет-то?!?!?"

[Ольга Киевская]

http://www.censor.net.ua/full_news.php?id=11581

[phoenix®]

Встречаются Путин и Ющенко.
(П): Эх, что ни говори, а Украина для нас отрезанный ломоть сала!
(Ю): Ах так! А тогда вы... вы для нас... отрезанный... отрезанный...
(П): Ну, например, газопровод. Хотите?
_________________
Нам не пристали место или дата; мы просто были где-то и когда-то. Но если мы от цели отступали, - мы не были нигде и никогда. (с) Н. Матвеева

[Ольга Киевская]

Украина. Зима 2006 года. Холод, голод и полная безнадега.
Мужик с голодухи поймал зайца, притащил домой и говорит жене:
- Возьми масла и приготовь хоть зайца, а то совсем оголодали.
Жена:
- Ты что, рехнулся? Откуда у нас масло? В стране кризис, голод.
- Ну ладно, просто заткни его в духовку, пусть жарится.
- Совсем с ума сошел? Ты что, не помнишь: в стране кризис, газа нет, электричество выбило.
Мужик разозлился и как швырнет зайца на пол.
Заяц выскакивает в коридор и на радостях скандирует:
- Ю-щен-ко! Ю-щен-ко! Ю-щен-ко!

[phoenix®]

Сегодня шёл на работу. Мальчики и девочки из "Гражданского актива Киева" раздавали листовки. На предложение мне ответил: "Оранжевой прессы не читаю". Девочка смутилась...
_________________
Нам не пристали место или дата; мы просто были где-то и когда-то. Но если мы от цели отступали, - мы не были нигде и никогда. (с) Н. Матвеева

[Ять]

Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:
- Слышь Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропотру встречал..
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...
- Витя, ты не понял, он реально везет много денег...
- Ну ладно посижу в машине.. так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал - на красной дорожке и с цветами...
- Да он че ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везет столько денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...

Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом...
А тут у Ющенко штанина попадает в носок.. Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- Бл%дь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ ВЕЗЕТ??

[Ольга Киевская]

Только что придумала. Вариант известного бигморда для Западной Украины. "Польщі не вистачає мийників сортирів. Кохаймося!"

[phoenix®]

АФИША 20.11.2005
\"Глубокоуважаемая публика!
Только у нас, всего один день!
Проездом из Вашингтона!
Всемирно известная цирковая труппа \"Клоуны на Майдане\"
В программе представления:
Неустрашимый укротитель олигархов Юрий Л.
Он олигархов не сажает, а они, в знак благодарности, сидят на задних лапках и обучают его произношению буквы \"Р\".
Полеты под куполом Верховной Рады и без страховки и компромата продемонстрирует дважды прокурор и полный пискун - Святослав Пискун.
Мастер разговорного жанра Микола Томенко исполнит \"Полёт шмеля\". Аккомпаниатор \"Гринджолы\", обработка Яна Табачника.
В антракте группа депутатов-рецидивистов в лице Порошенко, Мартыненко и Зинченко продемонстрирует \"Сеансы украинской коррупции с полным её разоблачением\". Для особо любопытных Роман Зварыч прочитает лекцию \"Особенности получения высшего образования в индейских резервациях штата Мен\". Для удобства публики присутствует сурдопереводчик с канадо-украинского на грубо-москальский.
Впервые на арене \"Гонки по вертикали\". Андрей Ющенко на велосипеде марки BMW, удирает от братьев Арфушей на велосипедах Бентли. Гонка проходит под забавную песенку: \"На велосипедике в двоём, педики в двоём, педики в двоём!\" Поётся на мотив \"Жёлтой подводной лодки\".
Прима-балерина, звезда и прорицательница \"Железная Юлия\" продемонстрирует чудеса перевоплощения и пластики. Женщинам и депутатам трёх созывов- скидки.
Смертельный номер!!!
Президент Украины, Великий и ужасный Виктор Ющенко, повторит на публике трюк Великого и ужасного кандидата в президенты Украины Виктора Ющенко. Показав чистые руки и положив их на книги из библиотеки депутата Яворивского, он уникальным способом употребит во внутрь 6000 доз диоксина, Спонсор трюка - КГБ.
Медицинское сопровождение - клиника \"Рудольффинерхауз\".
Ассистент - доктор Корпан.
Билеты продаёт несравненная бабка Параска.
Учавствуют в представлении все желающие.
Прийди на Майдан - почувствуй себя клоуном!!!

Источник: http://zadonbass.org/forum/viewtopic.php?t=1408
Спасибо, Karina. Позабавила.
_________________
Нам не пристали место или дата; мы просто были где-то и когда-то. Но если мы от цели отступали, - мы не были нигде и никогда. (с) Н. Матвеева

[Ольга Киевская]

Пословица:
Плохому танцору из НСНУ яйца Тимошенко мешают.